«Подруга, которую я считала близким человеком, не позвала меня на день рождения, — негодует 44-летняя Кристина. — Когда общая знакомая сообщила, как все там зажигали, я просто разрыдалась от обиды». Поводы для болезненных переживаний караулят повсюду: муж (опять!) опоздал к началу спектакля, коллега публично упрекнул в некомпетентности, девушка обнаружила фривольную переписку партнера с незнакомкой…
«Мы ощущаем это как ранение, — поясняет экзистенциальный психотерапевт Ирина Рязанова. — В отношении нас совершена несправедливость, нам нанесли ущерб, обесценили или обошли вниманием, отняли что-то, причитающееся нам по праву. И наше достоинство в этот момент подвергается сомнению, унижению».
Почему возникает обида
Чем внезапнее укол, тем острее эмоции: мы предвкушали заслуженное повышение, а на это место назначили сослуживца, свекровь обещала посидеть с ребенком, а в последний момент отказалась… Другой человек поступает не так, как мы ожидали, не так, как, по нашему мнению, должен. И мы чувствуем: это нечестно, неправильно. Но вместо того, чтобы дать отпор или обрушить праведный гнев, мы обижаемся.
Хлопаем дверью, дуемся, блокируем обидчика в телефоне или высокомерно делаем вид, что ничего не произошло…
«Обида возникает в отношениях с дорогим, значимым человеком и отчасти адресована ему, — объясняет детский психолог и гештальт-терапевт Наталия Кедрова. — С ним нельзя просто поругаться или его прогнать, нельзя разорвать отношения, потому что это слишком опасно. Ребенок не смеет возмущаться мамой, потому что она расстроится и уйдет, а он без нее не выживет. Любящему страшно, что партнер отвергнет или разрушится сам, если тот позволит себе протестовать в полную силу».
Обида позволяет, с одной стороны, сохранять чувствительность, а с другой — избегать резких движений в близких отношениях.
Почему мы так любим обижаться
Среди тех, кого особенно легко задеть и кого называют «обиженками», есть люди по природе ранимые и сверхчувствительные, «с оголенными нервами». Но такая реакция привычна и для тех, кто не принимает себя и сомневается в своей ценности, ощущает дефицит уважения и самоуважения. Любое небрежное слово, косой взгляд сигналит ему: «ты недостаточно хорош», словно подтверждая его никчемность.
Некоторые, испытав боль и возмущение, надолго застревают в своих претензиях, даже запасаются ими впрок. Зачем?
«Статус оскорбленного дает человеку определенную выгоду, — отвечает Наталия Кедрова. — Замечая его мучения, близкие стараются загладить вину, и такое поведение может стать устойчивой стратегией взаимодействия. Накапливая обиды, человек ощущает себя весомее, ведь их в любой момент можно выложить на стол и потребовать сатисфакции».
Положение страдальца удобно: оно позволяет избегать конфликтов, сохранять самоощущение себя как приличного человека и в то же время отстаивать свои интересы. «А кроме того, это очень сладкое чувство, — дополняет гештальт-терапевт. — Приходя на замену самоуважению, оно поддерживает нас в своей правоте, им хочется подпитываться снова и снова».
Как реагировать на обиду
Некоторые утверждают: «нельзя обидеть, можно обидеться». Это верно лишь отчасти. У каждого из нас есть слабые места, и, зная их, другой может нанести нам ощутимый вред. Но постфикс «-ся» показывает, что в этом многослойном переживании есть и наша доля.
«Уязвленному очень важно быть увиденным и принятым в своем чувстве, — замечает Ирина Рязанова — Но, блокированный болью, он замыкается, отворачивается и оказывается отброшен к самому себе. Обида создает фильтр, через который человек может видеть ситуацию искаженно, замечать злой умысел там, где его нет».
Для того, чтобы вынести справедливое суждение, необходимо хотя бы немного успокоиться и спросить: «Что это было? Ты хотел(а) меня задеть сейчас?»
«И тогда может выясниться, что у обидчика болела голова, он и не думал сердить вас, или им двигали свои, по-своему значимые, мотивы, — продолжает Ирина Рязанова. — Прояснив картину, мы испытаем облегчение, даже если обнаружим реальный, а не мнимый ущерб. Ведь теперь проблема станет видимой, а диалог возможным: мы примемся обсуждать компенсацию или пересматривать правила».
Обида не будет пропущена вглубь, а останется на уровне столкновения, которые в поле отношений естественны и неизбежны.
Как рождается и развивается это чувство
Детский психолог Наталия Кедрова отмечает этапы зарождения и развития этого переживания.
С 2 месяцев
Мимолетную гримасу обиды мы можем увидеть уже у двухмесячного ребенка, когда его ожидания не оправдались: он хотел молока, а ему дали воду, или мама взяла на руки, но не покормить, а сменить памперс.
С 1-2 лет
Обида становится устойчивой эмоцией, которая включена в коммуникацию со значимым взрослым, прежде всего с матерью. Ребенок чувствителен, когда мама не понимает, что ему нужно, не замечает его, не любит. У настойчивых детей это может перерастать в капризы и истерики («Я заставлю тебя увидеть и понять!»).
С 12 лет
У чувства подростка часто нет конкретного адресата. Ему нужно вписаться в окружение, найти в нем свое место, а реальность оказывается хуже, чем казалась, — в классе дразнят, девочка отвергла. Неудача генерализуется: «мир меня не принимает». У такого тотального разочарования могут быть тяжелые последствия.
Что предпринять родителям? Убеждать (с конкретными примерами!), что подростка ценят, что есть те, для кого он самый главный, кто его никогда не бросит (хотя бы его собака). Поддерживать способность различать плохие и хорошие стороны жизни, чтобы обида на жизнь не стала всеобъемлющей. Подросток может выразить протест или несогласие, но он услышит.
Экзистенциальный психотерапевт, тренер Ассоциации экзистенциально-аналитических психологов и психотерапевтов, сотрудник Центра экстренной психологической помощи МЧС России
Детский психолог, гештальт-терапевт, преподаватель кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, автор книг «Внутренний мир. Путешествие к себе» и «Азбука эмоций»
