«Я люблю свободу»
«Однажды я призналась себе: единственное, от чего мне действительно больно, — это понимание, что он сейчас с другой женщиной, — говорит Ольга, 29 лет. — Тяжело, когда представляю, как он играет там роль мужа и отца. И как бы он ни уверял, что сердце его со мной, невыносимо думать, что ведь и с женой у него бывает близость.
Но когда он отправляет ее с ребенком в отпуск и мы с ним безотлучно проводим дни и ночи, я… устаю. Мне словно не хватает своего пространства, возможности побыть наедине со своими мыслями. Положа руку на сердце, я думаю, если бы мой друг развелся, я бы хотела, чтобы у меня всегда была возможность пожить одной. Получается, отчасти это положение меня устраивает тем, что я больше принадлежу себе».
«Я привыкла жить в конкуренции»
«Я следила за его женой в соцсетях, — говорит Марианна, 28 лет. — Мне становилось от этого только хуже, но я все равно старалась знать о ней больше, чтобы не только не уступать, но и превзойти ее. Быть красивее, интереснее. Когда я почувствовала, что так жить больше не могу и буквально теряю себя — пошла к психологу.
Мы много говорили о моем детстве, и я неожиданно поняла, что привыкла к борьбе за внимание и любовь. Сначала я страшно ревновала к маме младшую сестру. Мне казалось, она украла у меня внимание родителей. Я старалась доказать, что гораздо интереснее маленького плачущего пупса, из-за которого у мамы бессонные ночи.
Когда родители развелись и у папы в новой семье родился сын, мы уже вместе с сестрой отчаянно конкурировали за папино внимание. Я словно с детства нахожусь в этом спарринге. Мне важно и себе, и окружению доказать, что я лучше. Потребовалось немало времени, чтобы это признать и выйти из зависимых, уничтожающих меня отношений».
«Его чувство вины мне на руку»
«Поняла, что он никогда не разведется, что бы мне ни говорил, — признается Мария, 30 лет. — Раз так, я тоже пытаюсь относиться к этой ситуации так, как удобно мне. Он справляет Новый год и выходные не со мной. Чувствует себя от этого виноватым. И да, я получаю выгоды от его виновности.
Он дарит мне щедрые подарки, оплачивает путешествия. Раньше я плакала, закатывала скандалы, мы ссорились, а сейчас поняла — за это я могу по крайней мере попросить у него все, что хочу. Он не может мне отказать. Возможно, это звучит цинично, но если я не хочу расставаться с этим человеком, то хотя бы признаю бонусы своего положения».
«Боюсь, что все будет, как в моей семье»
«Это была уже не первая моя история с женатым человеком, — рассказывает Алина, 33 года. — Когда мы расстались, я дала себе слово больше никогда не соглашаться на такие отношения. Однако через полтора года мне снова встретился тот, кто оказался женат. И я выбрала именно его, хотя были и другие достойные претенденты.
Один молодой человек сделал мне предложение, и было очевидно: он любит меня, я могу на него положиться. Когда мы разбирали происходящее с психологом, я поняла, что семья — это как раз то, чего я боюсь. Мои родители прожили как соседи, отношения у них были формальные и холодные. Мама, по ее словам, сохраняла семью ради детей — меня и брата. Я всегда чувствовала, что она страдает.
Сам статус жены стал у меня ассоциироваться с такими женщинами, как моя мать, которых брак сделал несчастными, убил их красоту и жизнерадостность. Положение любовницы словно бросает вызов семейной модели жизни, которая меня пугает. Я поняла: как только на горизонте появляется тот, с кем я потенциально могу создать нечто серьезное, избегаю этой возможности. И выбираю отношения с женатым».
«Я недостойна лучшего»
«Это положение меня измучило, — говорит Олеся, 35 лет. — Когда он уходил к жене, я чувствовала себя уличной собакой, которую выкинули на улицу. Потеряла ко всему интерес, перестала встречаться с друзьями. И разорвать эту связь не было сил. На последние деньги улетела на пару месяцев на остров — такой своеобразный дауншифтинг помог посмотреть на ситуацию со стороны.
Я поняла, что соглашалась на унизительную роль второй женщины, потому что мне казалось: ничего лучшего в моей жизни не будет. Я много думала о себе, своем детстве, когда мне очень не хватало отца, бросившего не только маму, но и меня. Мы с ним не виделись с тех пор, как мне исполнилось десять лет, и это сильно ранило. Я жила с ощущением, что на многое не имею права. Не могу быть любимой. Иметь мужа и детей.
Вернулась я с пониманием этого и желанием все изменить. Было больно порвать связь с человеком, которого люблю, но я поняла — у нас не было перспектив. И только так я расстаюсь и с болью своего прошлого».
