Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.
Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.
Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?
Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.
Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений
Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.
Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.
Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.
Как вести себя с такими людьми?
Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!
Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».
Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.
Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.
Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный
Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.
В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.
Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.
