Однажды я присутствовала на деловой встрече, где один из выступающих предложил новый подход к работе над проектом и вызвался за него отвечать. Коллега выступила против и принялась убеждать группу оставить все как есть.
Когда стало понятно, что большинство не на ее стороне, уже в дверях она сказала кому-то: «Этот … предлагает совершенно идиотское решение». Ее комментарий услышали и другие. В результате женщина продемонстрировала лишь собственное бессилие и способность легко переходить на личности в стрессовой ситуации — явно не те профессиональные качества, которыми можно гордиться.
Обычно прежде чем произнести что-то, мы продумываем свои слова в голове. Затем, начиная говорить, редактируем себя на ходу, добавляем новые фразы или меняем интонацию в зависимости от реакции собеседника.
И хотя планирование речи — часть естественного процесса коммуникации, неловкие фразы все равно слетают с языка.
Как этого избежать?
1. Поменяйте отношение к спорам
Конфликты часто провоцируют нас на языковые ляпы — ведь в подобных ситуациях нам трудно сдерживать эмоции. Те, с кем часто случаются подобные срывы, относятся к спорам как к боям без правил.
Уважение к собеседнику, желание его выслушать и понять часто не входит в наши планы. Мы не только не осознаем, что можем быть неправы, но и уверены, что обязаны выйти победителем, поскольку правда на нашей стороне.
Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной победой. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе
Если мы перестанем самоутверждаться в споре, у нас появится больше возможностей проявить внимание к собеседнику. Это ослабит общее эмоциональное напряжение.
Перейдя из позиции конфронтации в позицию сотрудничества, мы сможем лучше контролировать свои чувства и, как следствие этого, спонтанную речь.
2. Помните о своих долгосрочных интересах
Выигрыш в споре может оказаться лишь сиюминутной победой. Под влиянием эмоций мы стремимся доказать свою правоту во что бы то ни стало — это становится главной целью. Подумайте, так ли это важно в отдаленной перспективе. Не разумней ли попытаться найти компромисс, позволить собеседнику почувствовать, что, даже разделяя иную точку зрения, вы слышите и понимаете его. Это поможет сохранить добрые отношения и возможность дальнейшего сотрудничества.
Как только поменяются наши задачи — от нападения к взаимодействию, — речь тоже изменится. Она будет отражать новый внутренний настрой. В этом состоянии мы с меньшей вероятностью позволим себе ядовитые комментарии, о которых пожалеем.
3. На самом деле вы так не думаете
Когда мы в сердцах бросаемся ранящими словами, нам кажется, что в этот момент мы искренни. А если сами оказываемся жертвой обидных комментариев, то полагаем, что именно они и отражают отношение к нам собеседника.
Однако все с точностью до наоборот — спонтанные, эмоциональные выпады крайне редко отражают подлинное отношение. Это лишь поверхностная реакция, связанная с конкретной ситуацией.
Если ребенок кричит матери: «Я тебя ненавижу», это не демонстрирует подлинные чувства к ней, но свидетельствует, что его крайне расстроило ее решение не покупать сладости.
Важно помнить, что спонтанные замечания не могут быть критерием истины. Это поможет избегать перепалок и мыслить более рационально.
Об авторе: Хайди Ридер — психолог, профессор отделения коммуникации Университета Бойсе (Айдахо).
