Почему мы обижаемся, если партнер не хочет секса

Для многих из нас секс значит намного больше, чем просто общение. Мы наделяем близкие отношения с любимым человеком разными смыслами. И каждый раз пропускаем их через личную субъективную призму. Что для нас значит интимная близость?

Секс может быть:

• источником удовольствия;

• способом снять напряжение;

• средством самоутверждения;

• проявлением безусловного принятия;

• средством выражения агрессии.

Отношения двух взрослых

Секс двух взрослых, психологически сформировавшихся партнеров построен на взаимной отдаче, уверена врач-сексолог, психотерапевт Елена Малахова: «Партнеры, успешно прошедшие все этапы взросления, понимают, что сексуальное общение, как и любое другое, имеет границы. Иногда люди не совпадают в желаниях или в том, как часто будет происходить близость. И тогда один из них вынужден встречаться с  „обходными маневрами“ или прямым отказом».

Для него совершенно очевидно, что другой может устать, заболеть, быть расстроенным или ему просто не хочется в данный момент заниматься сексом. Он понимает причины отказа и не рефлексирует по этому поводу, не рассыпается, не уходит с обидой, потому что для него секс не является сверхценной идеей. Однако бывает и по-другому.

Когда секс становится сверхзначимым

Иногда секс приобретает столь большую значимость и ценность для некоторых из нас, что его достижение превращается в навязчивую идею. Врач-сексолог предлагает рассмотреть подобную ситуацию на примере. 

Владислав, 34 года

«Я просто обожаю свою девушку, наши отношения длятся уже более семи лет. Она нежная, общительная и заводная. Всегда придумывает, чем удивить меня в постели, как подогреть чувства и не дать остыть страсти. Но есть один нюанс: с каждым годом (и даже месяцем) намеки, объятия и поцелуи все реже приводят нас к близости. И честно говоря, я скучаю по сексу с полунамека и полуслова, который был столь обычным в начале наших отношений.

Мы открыто обсуждали, что у нас разная потребность в сексе и мне не хватает редких «свиданий» наедине. На некоторое время моя девушка становится более сговорчивой, но вскоре мы снова возвращаемся к комфортному для нее расписанию близости — не более одного раза в месяц. И каждый раз ее отказ ранит меня».

«Описываемый сценарий — классика жанра для пар, которые обращаются с сексологу по поводу дисгармонии в отношениях, — поясняет Елена Малахова. — В подобных ситуациях чем больше сопротивляется один из партнеров, тем более напористым становится другой. Не сумев изменить сексуальность своего партнера, он(а) прибегает к последней надежде — обращается за помощью к специалисту.

На приеме у сексолога такие клиенты испытывают сильное разочарование, когда понимают, что в большинстве случаев изменения невозможны. Почему это так? Дело в том, что тип половой конституции заложен в каждом из нас изначально и не меняется с годами».

В чем причина обиды?

Если мы проанализируем семейную ситуацию Владислава, то выяснится, что отношения, с большой долей вероятности, не устраивали его изначально, но он верил, что сможет раскрыть сексуальность партнерши и все наладится, считает врач-сексолог. «Именно поэтому ему так обидно, что «план» на сработал, один из партнеров не смог изменить другого. Проблемы, которые скрываются за, казалось бы, простой обидой при отказе в сексе, нередко оказываются глубинными.

Она была недоступной, отвергающей, холодной. А обогреть и приласкать не только не пыталась, но и не чувствовала в этом необходимости. Нарушение привязанности с матерью привело к тому, что, став взрослым, мужчина решил отыграть этот сценарий с партнершей. Выбирая девушку по образу и подобию своей матери, он бессознательно искал объект, с которым мог инсценировать первичную травму и прожить ее».

Любопытно, что если бы нашему герою попалась эмпатичная, теплая партнерша, то он, вероятно, попросту не обратил бы на нее внимания.

Именно она заставляет нас остро реагировать на нежелание партнера заниматься сексом, искать недостатки в себе, придумывать фантастические объяснения. И справиться с травмой не так-то просто.

По мнению врача-сексолога, есть два варианта выхода из кризисной ситуации.

1. Принять партнера как реального человека, считаться с его пожеланиями, договариваться и строить отношения, учитывая их;

2. Закончить отношения, чтобы найти более подходящего партнера. Причем если мы выбираем второй вариант, то велик риск войти в повторяющийся сценарий, скорректировать который можно с помощью психотерапии.

А что для вас означает секс? И как вы реагируете, когда вам в нем отказывают? Если отказ партнера сильно ранит и вы долго помните о нем, то это повод задуматься, почему так происходит, какие события из прошлого превращают секс в сверхценную идею.