Почему мы не хотим тех, кто нас сильно любит: 5 ключевых причин

Химия отношений

С точки зрения физиологии и эволюционных механизмов влечение и желание вызывают у нас партнеры с выраженными признаками половых гормонов: у мужчин это тестостерон, у женщин — эстроген. Это значит, что женщина скорее обратит внимание на того, кто кажется сильным, смелым, активным, мужчина — наоборот, на более хрупкую и нуждающуюся в защите.

В самом начале отношений нами управляет настоящий гормональный коктейль: дофамин, норадреналин и окситоцин создают те самые ощущения восторга, новизны и страсти. Это состояние длится недолго — от нескольких месяцев до года. После этого уровень гормонов снижается, и в работу включаются другие центры мозга, отвечающие за привязанность, безопасность и заботу. Отношения переходят на новый уровень, и становится видно, как каждый из партнеров воспринимает близость и умеет принимать ее.

Когда близость вызывает тревогу

Когда отношения переходят в стабильную фазу, некоторые начинают ощущать не спокойствие, а внутреннее напряжение. Как будто музыку сменила тишина, и в этой тишине возникает желание отдалиться. Наблюдая за человеческой природой еще до эпохи нейробиологии, Пушкин написал:

«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей…»

Это наблюдение точно улавливает парадокс, знакомый многим. Нас может увлекать не столько сама любовь, сколько необходимость ее добиваться. В легком равнодушии партнера есть пространство для неопределенности, азарта и игры, тогда как искренняя, теплая любовь кажется слишком реальной и слишком близкой.

Психологи относят такое поведение к избегающему типу привязанности. Склонные к нему люди воспринимать безопасность как потерю свободы и боятся раствориться в другом без остатка. В теплых заботливых отношениях они ощущают не благодарность, а внутренний сигнал опасности: «А вдруг я потеряю себя? А вдруг я теперь должен отвечать тем же?» И вместо того, чтобы тянуться к любящему партнеру, делают шаг назад.

Почему любовь пугает

• Уже упомянутый избегающий тип привязанности. Если человек с детства усвоил, что любить — значит быть уязвимым, то любящее и заботливое отношение может ощущаться ими как давление. Исследования показывают, что люди с таким типом привязанности буквально не считывают позитивные эмоции партнера и реагируют на них тревогой.

• Размытые границы. Тем, кто не умеет отделять «свое» от «чужого», чрезмерная забота кажется удушающей. Им легче отдалиться, чем признать: мне страшно, что меня поглотят.

• Опыт контролирующей любви. У некоторых людей родительская любовь шла в связке с контролем, страхом или тревогой: «я честно говорю тебе, что ты толстая, потому что я тебя люблю», «никуда не пойдешь, я лучше знаю, что тебе нужно». Их психика заранее реагирует на опасность, потому что когда-то теплые, близкие отношения сопровождались стрессом.

• Перепутанные роли. Когда один из партнеров начинает звучать как заботливый родитель («Ты поел?», «Надень шапку»), у второго могут начаться проблемы с влечением. Эротическое желание плохо уживается с гиперопекой — отношения с родителями воспринимаются мозгом как табу.

• Тревожная любовь. Иногда чрезмерная забота о партнере — не проявление любви, а способ справиться с собственной тревогой. «Слишком любящий» человек не может чувствовать себя спокойно без постоянных подтверждений ответного чувства — сообщений, звонков, объятий. Он старается любить сильнее, чтобы не чувствовать страх покинутости, не понимая, что партнер воспринимает это как давление.

Что же делать?

Начнем с того, что делать не надо, — ломать себя и подстраиваться под чувства партнера, чтобы не расстраивать его. Доверяйте своим ощущениям и внутренним сигналам, даже если они не совпадают с чужими ожиданиями. Тревога и желание отдалиться могут быть «красным флагом», на который стоит обратить внимание и задуматься о том, ваш ли этот человек.

Если же вам кажется, что проблема не только (или не столько) в партнере, но и в вас, то в первую очередь постарайтесь понять, что именно вы ищете в отношениях и что делает вас счастливыми. Осознание своих желаний и реакций позволяет не потеряться в чужих чувствах — и в этом может помочь психотерапия.

Будьте искренни друг с другом. Не рассказывайте, что делать вашему партнеру, а говорите о себе и своих переживаниях: «Я люблю тебя, но иногда мне нужно чуть больше воздуха в отношениях».

И, конечно, учитесь работать с тревогой. В какие моменты она возникает и в чем выражается? Слушайте свое тело: тревога может проявляться напряжением в плечах, животе, неровным дыханием. Зафиксируйте момент, когда она возникает, и несколько раз глубоко вдохните и выдохните — так мы даем нашему телу понять, что опасности нет.

Если вы избегающая сторона, попробуйте разрешить себе принимать небольшие знаки заботы и внимания постепенно.

Подводя итог, скажем банальность: все люди разные. И у каждого — свои страхи, желания и представления о том, как должна выглядеть настоящая любовь. Хорошо, если в паре эти представления совпадают, но так бывает не всегда. Хорошая новость заключается в том, что с этим можно работать.

Жить в отношениях не всегда просто, но это навык, который можно и нужно развивать. Говорить о своих чувствах, слушать другого, делиться тем, что важно, — и вместе строить отношения, в которых вы сохраняете себя, а оставаясь собой, не теряете близости.