Вы обожаете своего партнера, лучшего друга или членов своей семьи — так почему же иногда они просто сводят вас с ума? Их личностные особенности, привычки, сценарии поведения время от времени заставляют вас буквально лезть на стенку?
Как психолог Джеффри Бернстайн, не стоит себя за это ругать, такая реакция — вполне естественная часть человеческой природы и очень распространенный феномен: чем ближе мы к человеку, чем более мы к нему не равнодушны, чем больше о нем заботимся, чем глубже это затрагивает наши эмоции, тем больше у него власти вызывать у нас раздражение.
Но если подходить к этим моментам осознанно, понимать, почему так происходит, то, вместо того, чтобы конфликтовать, можно стать еще ближе друг к другу.
1. Привычка
В начале отношений мы обычно не замечаем странностей партнера, мы даже можем считать их очаровательными. Однако со временем, когда наш мозг приучается к стереотипным сценариям поведения партнера, его бзики и закидоны могут стать невыносимыми. Это как слушать одну и ту же песню на повторе — в конце концов, она теряет свою привлекательность и начинает раздражать.
Например, раньше вам нравилось, что партнер, с которым вы вместе уже семь лет, всегда планирует каждую мелочь во время вашего совместного отпуска, а теперь вас это душит, вам хочется спонтанности и свободы. В то же время, партнера может раздражать, что вы никогда не хотите ничего брать на себя.
Вместо того, чтобы позволять раздражению нарастать, вы можете пойти навстречу и переосмыслить ситуацию — у каждого из вас есть качества, которые дополняют друг друга и позволяют достичь баланса.
2. «Эффект зеркала»
То, что раздражает нас в других, часто подчеркивает то, с чем мы боремся в себе сами. Это называется проекцией — мы видим в других то, с чем не хотим сталкиваться в себе.
Например, вас раздражает, что партнер постоянно откладывает домашние дела. Но в глубине души вы понимаете, что сами поступаете точно так же, просто по-другому, и раздражаетесь, потому что видите в нем себя.
В следующий раз, когда поведение близкого человека заставит вас нервничать, спросите себя: «Какая часть меня сейчас реагирует?».
3. Эмоциональный осадок
Старые раны, новые триггеры. То, как мы интерпретируем нынешние взаимодействия с людьми, сформировано нашим прошлым опытом. Если кто-то причинил вам в прошлом боль, вы можете быть более чувствительны к поведению, которое напоминает вам о нем.
Например, если в детстве вас постоянно критиковал отец, вы начинаете защищаться, даже если близкий человек не имел в виду ничего плохого и совершенно не намерен вас унижать. Ваша реакция коренится в старой ране, а не в настоящем моменте.
Поэтому, когда вы чувствуете чрезмерную эмоциональную реакцию, остановитесь. Спросите себя: я реагирую на то, что происходит сейчас, или я реагирую на что-то из своего прошлого?
