Обманчивый юмор
Мы склонны подпадать под обаяние людей с чувством юмора. Шутки повышают настроение, а заразительный смех, который передается собеседнику, создает чувство единения. «Многие женщины, готовясь к свиданию вслепую, часто опасаются встретиться с человеком откровенно опасным или неадекватным, — говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. — Поэтому они откликаются на юмор как показатель ума и гибкости позиции и особенно ценят самоиронию, которая характерна, как правило, лишь для психически здоровых людей».
Однако исследования психологов Клаудии Брумбаух и Криса Фрэйли показывают, что за обилием шуток порой скрываются неуверенные в себе люди, которым по тем или иным причинам трудно строить близкие отношения.
И свое остроумие они используют для создания иллюзии доверия
«Обратите внимание — не отвлекает ли вас пусть даже блестящее чувство юмора визави от него самого, — говорит семейный психолог и писатель Пэг Стрип. — Уверенный в себе человек, настроенный на отношения, не склонен на первых же встречах к такому маленькому театру одного актера. Это скорее ближе тем, кто хочет убедить и партнера, а часто и самого себя в самой способности к сближению».
Оптимальный уровень откровенности
Конечно, встречаться с откровенным молчуном не доставляет удовольствия. Вместе с тем исследования показывают, что излишняя откровенность в самом начале отношений может оказаться предупредительным «красным флажком».
«Неуверенные в себе люди склонны обширно делиться информацией на первой же встрече и в целом словоохотливы, — говорит Пэг Стрип. — Такое поведение порой считывается собеседником как открытость и честность с их стороны, но часто это не так. Они нацелены главным образом лишь на себя, свои потребности, и ваш мир им не столь дорог и интересен.
При этом тревожные по природе люди могут в какой-то момент казаться более содержательными и глубокими — их истории представляются нам более драматичными, чем у тех, кто чувствует себя более стабильно и защищенно. Однако это лишь в начале знакомства. Когда же между людьми возникают отношения, это постоянное внутреннее беспокойство партнера может оказаться разрушительным для отношений и сложным для принятия».
Противоположности притягиваются?
То, что поначалу нас особенно привлекало в партнере, в конце концов может начать раздражать. Психологи Уильям Сванн, Дженнифер Селлерс и Кати Ларсен Маккларити в своем исследовании выясняют, что происходит, когда два потенциальных партнера по-разному раскрываются в общении.
На одном полюсе — раскрепощенный экстравертный способ взаимодействия, на другом — более молчаливый интровертный, нуждающийся в паузах и осмысливании. И если один человек склонен открыто демонстрировать чувства и эмоции, то второму требуется больше времени для вербального реагирования. Интроверт к тому же, скорее всего, будет говорить тише, в отличие от экспрессивного экстраверта.
«Интересно, что в самом начале встреча двух противоположностей работает на развитие отношений, однако в дальнейшем такая конституциональная разность личностей может отдалять людей друг от друга», — говорит Уильям Сванн.
Исследователи отмечают, что в том случае, когда мужчина молчалив, это не смущает женщину. Напротив, она называет его хорошим и внимательным слушателем, что в свою очередь ассоциируется у нее с добротой и надежностью.
Такой мужчина может быть также привлечен женской разговорчивостью — это интерпретируется им как открытость и искренность
Однако исследователи обнаружили, что в конечном счете в подавляющем большинстве случаев мужчины обрывали такие отношения. В особенности если женская экспансивность сочеталась с критичным настроем.
Вместе с тем Лев Хегай считает, что разница характеров — не главная и не единственная причина, по которой люди способны расстаться. Разрыв отношений может быть обусловлен более глубокими причинами.
«Отношения потому и завязываются, что в партнере видят свой нереализованный потенциал, — говорит он. — Поэтому то, что мы осознаем, насколько мы отличаемся от партнера, не вредит союзу. Причиной же разрыва служит нежелание мириться с различиями, которые мы называем несовместимостью. На самом деле часто за этим стоит неспособность справиться со своими собственными проблемами. Только любви под силу принимать различия с радостью, как благоприятную возможность, а не как негативную фатальность».
Говорить только правду?
Исследование группы психологов под руководством Роватта Вэйда показало, что 81% людей, знакомящихся в интернете, склонны преувеличивать свои достоинства. «Они лукавят в отношении возраста, роста, веса и финансовой состоятельности, не говоря уже о ретуши собственных фотографий», — говорит Вэйд.
Исследователи отмечают, что чем более привлекательным кажется потенциальный романтический партнер, тем более охотно и мужчины, и женщины готовы приукрашивать себя в его глазах. В цифрах это выглядит так: 46% мужчин и 35% женщин признают, что выдавали желаемое за действительное, для того чтобы заинтересовать выбранного кандидата и получить свидание с ним.
«Разумеется, это не означает, что вы непременно встретитесь с любителем „подретушировать действительность“, но если вы знакомитесь онлайн и готовитесь к первой встрече, не стоит сбрасывать со счетов большую вероятность этого», — предупреждает семейный психолог Пэг Стрип.
Юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что отнюдь не только страх быть отвергнутым побуждает людей искажать информацию о себе. «Быть или казаться — сложная дилемма, — утверждает он. — Человеку лишь кажется, что он такой-то, но он не может быть уверен, какое впечатление он производит на окружающих, каким видят его они. Мы слишком часто не знаем, кто мы на самом деле. И в этом смысле обманываем ожидания партнера непредумышленно».
Исследование психолога Тима Кола показывает, что люди и при личных встречах скрывают истинные факты о себе и выдают партнеру отредактированную информацию. Например, почему не сумели получить высшее образование или потеряли работу.
Если отношения продолжаются, то, как правило, рано или поздно правда всегда открывается
Когда между партнерами установилась искренняя связь и они заинтересованы развивать союз, на ложь, допущенную в самом начале во имя того, чтобы не потерять возлюбленного, некоторые готовы закрыть глаза. Хуже, если вы встречаетесь с человеком, который заведомо говорит неправду, чтобы лишь искусно создавать иллюзию теплоты и доверия. За счет такой лжи он контролирует границы вашей близости. Кол называет такого партнера «избегающий чувств». И если вы, как вам кажется, обретаете с ним пространство доверия, это может в дальнейшем нанести сильную травму.
Лев Хегай призывает не забывать, что, входя в отношения онлайн, мы автоматически соглашаемся на игру. «Только игровая установка позволяет извлечь из этого опыта что-то интересное, — говорит он. — Игра не означает ложь или избегание близости. Такая творческая игра позволяет найти и новое, более адаптивное для нас поведение. И часто это отнюдь не уход от реальности, а новый мостик к ней».
