Отпуск — время быть вместе?

Отпуск — лакмусовая бумажка отношений вообще, убеждена психодраматерапевт Наталья Рузляева. «Это лишь часть жизни. Если у партнеров разные интересы и встречаются они только на два часа вечером, то велика вероятность, что им будет непросто находиться вместе круглосуточно. И либо начнутся конфликты, либо появится максимум отвлекающих факторов — поездки в «Диснейленд», сафари, море, пляж, шопинг, бар «все включено». Если отношений в паре нет, то не стоит ждать чудес от отпуска».

Нам не всегда легко напрямую сказать партнеру: «Мне не хватает твоего тепла, внимания». Мы едем в отпуск и по умолчанию ждем, что вот теперь-то все наладится. Но ничего не происходит.

«Это же действительно страшно — сказать партнеру, чего ты хочешь от него на самом деле — бурного секса, заботы или романтики, — объясняет Наталья Рузляева. — Ведь можно получить отказ. Нужно мужество, чтобы не только произнести вслух свои желания, но и быть готовым получить ответ: «Я не могу уделять тебе больше времени, для меня работа важнее». И тогда выбор за нами: сможем ли мы принять это, или мы будем пытаться переделать другого, отнимая у него в отпуске телефон и компьютер, или же честно скажем себе: я не хочу быть вторым. Но по крайней мере мы избавим себя от иллюзий и неоправданных ожиданий».

В том числе — ожиданий идеального отпуска. Ведь мы так заточены на успех — что в работе, что в отдыхе. Мы не можем позволить себе отдохнуть плохо, иначе что скажут родные, друзья и коллеги?

Мы так верны социальным стереотипам, что считаем отдых с семьей обязательной программой. «Одна моя клиентка, не переносящая жару, до рождения детей очень любила отдыхать с мужем в Исландии, — рассказывает Андрей Кузнецов, — а потом кто-то из родни или врач по телевизору сказал, что детям непременно нужно море. И с тех пор для нее каждое лето — мука. Но точно ли мы знаем, что именно нужно детям, в таком ли виде и количестве?

Вспоминаю другого клиента, которого в детстве родители каждые каникулы отправляли к бабушке на море. Он уже наизусть знал каждый куст и камешек, ненавидел лето и завидовал друзьям, оставленным в городе, что они вместе играют в футбол, ходят в кино».

Некоторые из нас так вжились в роли родителей, что боятся поехать отдыхать без детей. «И пары вдруг обнаруживают, что разучились быть просто мужчиной и женщиной, они отправляются куда-то вдвоем и первые несколько дней не знают, о чем говорить, как быть друг с другом. Они заново учатся быть любовниками», — замечает Наталья Рузляева.

Бывает и наоборот: нам хочется побыть в отдалении от партнера. Но далеко не все готовы отпустить любимого в отпуск одного.

Проверка уединением

«Недавно мы запустили крупный международный проект, я почти полгода мотался между Европой, Японией и домом в Санкт-Петербурге, — вспоминает 41-летний Николай. — Я чертовски устал. И мечтал только об одном: после запуска взять пару недель и уехать куда-нибудь подальше от суеты и людей. Когда я сказал об этом жене, она устроила скандал, заявив, что у меня роман на стороне. А я не знаю, как еще ей объяснить, что если не уеду, то просто взорвусь».

Чего же так боятся «оставшиеся на берегу»? «У каждого из нас есть набор страхов. Поскольку ситуация разлуки стрессовая, этот набор может расцвести буйным цветом. Например, обострится страх брошенности, — предполагает Андрей Кузнецов. — Если у партнера низкая самооценка, то возникают мысли: он или она там найдет себе кого-то получше, помоложе, посимпатичнее».

Для того, кто рисует в воображении катастрофические сюжеты, это может стать сигналом: не пора ли попробовать разобраться с собственной тревогой, прежде чем ограничивать желания партнера?

На определенном этапе отношений, когда конфетно-букетный период пройден, у партнеров возникает внутренняя потребность побыть одним, считает Андрей Кузнецов: «Представьте себе некую ось, где на одном конце слияние, на другом — автономия. В любых отношениях мы перемещаемся по этой оси то туда, то сюда.

Когда нас смещает к полюсу автономии, то, как правило, нами движет желание побыть не в одиночестве, а в уединении. Кому-то иногда достаточно нескольких часов прогулки по парку. Кому-то нужен и целый отпуск, чтобы перезагрузиться и восстановиться. В паре, где есть доверие, эта потребность уважается».

Но как быть, если другой партнер расценивает поездку в одиночку как признак охлаждения, шаг к разрыву? «Если в паре налажена коммуникация, то объяснить причины и важность такой поездки не составит труда, — убежден Андрей Кузнецов. — И все равно бывает так, что оставшийся партнер тревожится. Тогда помогут современные средства связи.

«Вот мое фото с обезьяной, вот я на Килиманджаро, вот сплавляюсь по реке». Необязательно созваниваться несколько раз на дню, но прислать одну «весточку из Шушенского» несложно. Это тоже знак уважения к чувствам партнера».

Если кому-то в паре необходимо побыть одному, а второй настаивает на совместной поездке, это признак, что в отношениях что-то не так либо с доверием, либо с договоренностями, уверена Наталья Рузляева.

«Все зависит от цели поездки и того, как партнеры относятся к изменам, если цель — действительно сходить налево. Когда один спокойно реагирует на курортные романы другого — мол, развлечется, но вернется-то жить опять ко мне, — это одна история. Если измена воспринимается болезненно, то об этом стоило бы предупреждать в начале отношений: «Если ты будешь спать с другими, мне будет тяжело и я, скорее всего, от тебя уйду».

И у обоих будет выбор: сделать больно другому и его потерять, терпеть измену или уйти. Говорить напрямую о своих желаниях, ценностях и границах — это тоже один из основных принципов здоровых отношений, причем не только в паре.

Друзья с секретом

«Мы вчетвером с приятельницами в прошлом году поехали в Италию, — делится 46-летняя Ольга. — Все 10 дней мы были заложниками капризов Ирины. То она натерла ногу и нам срочно нужно возвращаться в отель. То у нее разболелась голова, и поэтому поездка в Рим отменяется. По утрам она собиралась по два часа, и мы трижды опоздали на экскурсию. В итоге мы все разругались и с тех пор так и не общаемся».

Планируя отпуск с компанией, стоило бы честно задать себе вопрос: а хорошо ли я знаю этих людей? «У групповых поездок есть преимущества — можно сэкономить на аренде квартиры и машины. Если кто-то в компании знает иностранный язык или бывал в этих местах, это большое подспорье, — рассуждает Наталья Рузляева, — но мы должны понимать, что столкнемся с привычками и ценностями других людей.

И лучше их узнавать заранее, проговаривая все детали, особенно те, что касаются финансов: как мы будем оплачивать бензин, если возьмем автомобиль, где будем завтракать и ужинать, готовить сами (кто именно?) или пойдем в ресторан (какой?), во сколько мы будем просыпаться и ложиться, какой вид отдыха предпочитаем — активный или пассивный?»

Даже на предварительных переговорах может выясниться, что нам с этими компаньонами не по пути. И тогда, возможно, мы спасем свой отпуск и себя от разочарования.

Но даже если мы многое проговорили на берегу, могут возникнуть конфликты. Их не надо бояться, уверен Андрей Кузнецов: «У многих из нас функция прогнозирования плохо тренирована. И за счет когнитивных искажений мы не видим всех возможных вариантов развития ситуаций, а видим лишь позитивные. Из-за этого и возникают споры.

Лично для меня конфликт — это способ решения проблем. Это лучше, чем пассивно-агрессивная форма, когда все молча разбредаются по разным углам, вместо того чтобы проговорить проблему и найти компромисс».

Но самое главное в отпуске — всегда помнить, зачем мы здесь. Только ли отдохнуть и отключиться от забот? В этот период можно многое узнать и про себя самого. «Например, что я трудоголик и не умею отдыхать. Если я еду один, то каково мне быть с самим собой наедине? Что я на самом деле хочу и умею ли я прислушиваться, без ежедневного шума и декораций, к своим желаниям? Ведь отпуск — это маркер того, что мы позволяем себе в повседневной жизни», — размышляет Наталья Рузляева.

Есть среди нас те, кто живет от отпуска до отпуска, они как марафонцы добегают до финиша и падают замертво на шезлонг или на грядку. Немного отдохнув, начинают очередную гонку.

«Большая часть людей живет по жесткому плану, отпуск у них два, а то и раз в год. И в этом — огромное ограничение в целом в их взгляде на жизнь. А есть те, для кого отдых — более широкое понятие. Они иначе смотрят на жизнь. Они могут отдыхать по вечерам, по выходным, планируют 5-6 поездок в год (пусть не за границу, а даже на машине или электричке за город) — когда с детьми или в компании друзей, а когда и вдвоем или в одиночку. И тогда их жизнь становится более насыщенной, полной, благополучной», — убежден Андрей Кузнецов.