Кадр из фильма «Время жить»
Одна из основных стратегий по избеганию боли — желание что-нибудь исправить в партнере. Это желание растет из благих намерений: если мы поможем другому человеку избавиться от боли, всем станет лучше. А что в этом плохого?
Проблема заключается в том, что исправление напрямую связано с сопротивлением. Одно из определений сопротивления звучит так: «желание, чтобы что-то было иным, чем оно есть». Когда мы отталкиваем реальность, то невольно игнорируем человека, который в этой реальности сейчас находится. И тогда, несмотря на наши добрые намерения, попытки исправить ситуацию только ухудшают ее.
Моника и Джейсон оказались перед непростым выбором. Моника переживала очень трудный период на своей работе. Когда она росла, ее родители много и тяжело трудились — мать убиралась в домах, отец был разнорабочим. На жизнь им всегда хватало, хотя денег иногда было в обрез. Моника была умной и благодаря трудолюбию своих родителей ходила в хорошую школу и могла сконцентрироваться на учебе. Ее учительница госпожа Фауст, видя, что Моника умна и готова много трудиться, всячески поддерживала решение девушки поступить в колледж.
Моника гордилась тем, что первой из их семьи получила высшее образование
Несмотря на то что ей пришлось столкнуться с множеством трудностей, она успешно развивалась в профессиональном плане и достигла больших высот в карьере. Поэтому, когда у них с Джейсоном появились дети, они решили, что Моника продолжит работать и будет обеспечивать семью, а Джейсон — сидеть с детьми. Джейсон гордился успехами Моники и был рад возможности не ходить на работу.
Через некоторое время в компании Моники произошли структурные изменения. Отдел, которым она руководила, перевели в другую группу, и у Моники появилась новая начальница — Стейси. Тут-то и начались проблемы. Что бы Моника ни делала, ей никак не удавалось угодить Стейси. И так продолжалось уже два года! Женщина была очень несчастна.
Джейсон тоже был обеспокоен всей этой ситуацией. Раньше Моника возвращалась домой счастливая, даже после напряженной работы. Джейсон слушал ее рассказы о проектах, ему нравилось видеть радость и удовлетворение на ее лице, когда она делилась тем, как прошел день. И даже если его день был непростым, он ловил себя на том, что он искренне улыбается и радуется ее успехам, — это в том числе напоминало ему, что кроме подгузников и грязной посуды есть еще и другая жизнь.
Однако последние два года из-за проблем со Стейси Моника становилась все более унылой и подавленной
Теперь она не хотела говорить о работе, разве что время от времени срывалась на слезы, сетуя на то, как все это унизительно и как ей плохо. Из-за Стейси она ощущала себя загнанной в угол. И в первую очередь потому, что была единственным кормильцем семьи. Она понимала, что должна, несмотря на все трудности, отвечать за их прежний уровень жизни. Джейсон чувствовал, как она отдаляется от него, и это его пугало.
Моника тоже была напугана. Ей было страшно от мысли, что она может «всех подвести». И чем дольше это продолжалось, тем более подавленной и менее работоспособной она становилась. Она ловила себя на том, что на работе все чаще отвлекается и отключается, и испытывала из-за этого ужасное чувство вины. Она была постоянно уставшей и, казалось, больше не получала удовольствия от жизни. Она стала есть больше вредной пищи и набрала лишний вес.
Чем больше Моника замыкалась в себе, тем активнее Джейсон пытался ее «исправить». Когда она жаловалась на прибавку в весе, он говорил, что ей нужно попробовать кетодиету. Когда она делилась тем, что чувствует себя постоянно усталой, он советовал обратиться к врачу для медицинского обследования, предполагая, что у нее проблемы с щитовидной железой.
Когда она пару раз обмолвилась о потере интереса к жизни, он сказал, что она в депрессии и ей нужно обратиться к психиатру. Ох, вот это было особенно болезненно! То есть вдобавок ко всему у нее еще и с головой не все в порядке. А когда она жаловалась на свою начальницу, он твердил, что ей нужно искать новую работу. «Как, — думала она, — я могу это сделать, если едва справляюсь со старой работой?»
Джейсон предлагал решения, но ни одно из них не казалось Монике полезным
Джейсону становилось все тяжелее снова и снова слушать про одни и те же проблемы, и он отчаянно желал, чтобы Моника наконец что-то с этим сделала. Он ощущал ее боль, и это подавляло и пугало его. Ведь она была его опорой. В глубине души, сам того не осознавая, он чувствовал себя очень уязвимым. Что, если Моника не будет заботиться о своем здоровье и он потеряет ее? Это горе он не хотел ни представлять, ни переживать.
А что произойдет, если Моника потеряет работу или уволится? В его детстве родители тоже едва сводили концы с концами, и он не хотел оказаться на их месте. Но и сам не стремился искать работу — ведь это повлекло бы за собой немало трудностей. Так, даже не осознавая собственной уязвимости и страхов, он обнаружил, что не может удержаться и перестать советовать Монике, как ей следует решать ее проблемы. Большинству из нас легче сосредоточиться на проблемах других, чтобы не думать о своих собственных.
Для Моники его советы казались лишь дополнительной нагрузкой и еще одним напоминанием о том, что она неудачница. В какой-то момент она сказала Джейсону, что на самом деле ей нужно, чтобы он просто выслушал ее и подтвердил, что любит. Ей хотелось, чтобы он просто побыл рядом с ней, просто поддержал ее в это непростое время.
Когда Джейсон вместо этого пытался ее исправить, она чувствовала себя обузой, проблемой, которую нужно решить
Ей казалось, что ее не замечают и не любят — и это повергало ее в полную безнадежность. Ей хотелось знать, что она дорога и, что бы ни произошло, ей не придется справляться с этим в одиночку. И да, она тоже хотела бы, чтобы все проблемы были решены.
Возможно, читая историю Моники и Джейсона, вы понимаете, что это и ваша история. Если так — с какой стороны вы оказались? Возможно, как и Джейсон, вы испытываете разочарование, раздражение, досаду, потому что вам представляется, что, если бы только ваш партнер прислушался к вам и последовал вашему совету, проблема бы разрешилась. И тогда вам не пришлось бы постоянно слушать о том, как ему больно. Вы устали чувствовать боль партнера и знаете, что существует простое и эффективное решение, позволяющее покончить с этой болью. Возможно, вы даже не осознаете, что за вашими решениями скрывается большая уязвимость, чем вам хотелось бы.
Или, возможно, вы отождествляете себя с Моникой. Вы пытаетесь описать свое сложное состояние, трудный период, который сейчас переживаете, а ваш партнер все время пытается сообщить вам, как это исправить. Да, вы понимаете, что у вас есть проблема, и вы действительно хотели бы ее решить, но сейчас вам необходимо, чтобы партнер просто выслушал вас. Вам не нужно, чтобы он решал проблему, но вам важно, чтобы ему было не все равно, чтобы он был с вами в этот момент.
К какой бы стороне вы себя ни отнесли, наверняка вы чувствуете разочарование, беспомощность, безысходность
Если бы только ваш партнер поступил иначе, все было бы по-другому. Если бы только она нашла новую работу. Если бы только он слушал.
Что на самом деле происходит? Этот сценарий уходит корнями в систему угрозы-защиты. Моника явно подавлена, находится в унынии, ощущает безнадежность. Поскольку мы чувствуем боль других, особенно тех, кто близок, то Моника страдает не одна. Джейсону тоже больно. Ему тяжело видеть, как Моника мучается на работе. Еще тяжелее слушать, как ей больно и какие проблемы все это за собой влечет. Он чувствует и ее боль, и свою собственную уязвимость. Он не хочет, чтобы ей было больно, и не хочет быть уязвимым. Поэтому он пытается «исправить» ситуацию — облегчить ее боль.
Я называю это окольным путем. Вместо того чтобы посмотреть на свою собственную боль, подумать о том, что можно было бы сделать с ней, он пытается исправить другого. Ведь если ему это удастся, они оба избавятся от боли. Хорошее решение, как кажется… В конце концов, жизнь была прекрасна до этой работы — и может стать такой же снова!
Но Монике это не нравится. Более того, своими советами Джейсон ее раздражает. Так что теперь к проблемам, связанным с работой и здоровьем, и в придачу ко всему остальному добавилось еще и разочарование в Джейсоне. Вероятно, новая работа и медицинское обследование — это то, что нужно Монике на практическом уровне, но в первую очередь ей нужно, чтобы о ней позаботились. Тогда у нее, скорее всего, появится ресурс для решения проблем и с работой, и со здоровьем.
Можно взглянуть на эту ситуацию немного с другого ракурса. Помните о крепком тыле и мягком фронте из первой главы? Моника сейчас находится в мягком фронте — она погружена в свои чувства, она в контакте со своей уязвимостью и ищет в отношениях утешения и успокоения. Чтобы справиться с болью, ей нужна крепкая спина Джейсона, но при этом важно, чтобы он понимал, как она уязвима. Джейсон, однако, предпочел бы пропустить сигналы о боли и уязвимости. Он хочет действовать и решить проблему. В результате Моника чувствует себя очень одиноко.
Но они оба правы! Очень важно это признать. С какой бы позицией вы себя ни ассоциировали, вы не ошибаетесь. И ваш партнер тоже
И то, и другое мнение имеет право на существование. Главное, в каком порядке действовать. В данном случае Монике нужно, чтобы сначала ее увидели и приняли. Ей нужно почувствовать любящее, осознанное присутствие Джейсона. Ей сначала нужна его мягкость и уязвимость. Если они встретятся в этой уязвимости, ее система угрозы-защиты успокоится. Как только она почувствует себя в безопасности, ее префронтальная кора эффективно заработает, и она сможет понять, как лучше решить проблему. Возможно, тогда она даже будет рада участию Джейсона — его крепкой спине.
Оказывается, это распространенная модель поведения. Из системы угрозы-защиты мы попадаем в систему стремления, чтобы создать сильный тыл. Но без мягкой, уязвимой части конструкции это превращается лишь в стремление «починить» другого. Итак, на примере Моники и Джейсона мы можем видеть, как выглядят наши попытки исправить ситуацию, вместо того чтобы разделить боль. Джейсон использует стратегию исправления — но она не работает. Никто не хочет чувствовать себя проблемой, которую нужно решать, бременем, которое необходимо терпеть. Боб Шарплз говорил о «тонкой агрессии самосовершенствования».
Совершенствование партнера также может ощущаться как тонкая (а иногда и не очень тонкая) агрессия
Когда мы сталкиваемся с трудностями и обращаемся к другим за поддержкой, мы ждем, что они откликнутся с добротой и состраданием, мы ищем понимания, основанного на общечеловеческом опыте, ведь все мы переживаем похожие проблемы. Нам важно понимать, что-то, что мы сейчас испытываем, — это нормально и мы в этом не одиноки.
Когда мы видим, что нас приняли, когда понимаем, что не одиноки в своих переживаниях, — ощущение принадлежности, сопричастности, общности успокаивает нас. Когда мы испытываем трудности и обращаемся к кому-то за поддержкой, мы (нередко подсознательно) ищем три вещи: внимательность, человечность и доброту. Нам нужно присутствие другого — это и есть внимательность. Нам нужно ощущение связи, принадлежности к чему-то большему, нам важно, чтобы те, кто нас слушает, были с нами на равных, могли бы поставить себя на наше место (ведь они тоже могут оказаться в нашей ситуации), — это и есть человечность.
Когда мы открываем другим свою боль и чувствуем с ними связь, закономерной реакцией с их стороны становится забота. Забота других ощущается как проявление любви. Это и есть доброта.
Упражнение: Исследуйте свою склонность к стратегии исправления
Вспомните случай, когда кто-то очень близкий вам оказался в трудной ситуации и вы ощущали боль этого человека. Возможно, вы настолько сильно чувствовали его страдание, что оно казалось вам почти невыносимым.
Что вы делали со своей болью?
Пытались ли интенсивно искать варианты решения проблемы другого?
Рассказывали ли ему, что и как нужно сделать, чтобы решить проблему?
Какой эффект это оказало на другого?
Можете ли вы принять, что, несмотря на ваши старания, этому человеку все равно было плохо?
Вполне вероятно, что, как и в случае с Джейсоном, помощь близкому человеку в решении его проблемы была для вас актом любви. Возможно, вы были подавлены и не хотели бы видеть своего любимого человека страдающим. Вы хотели иметь какой-то контроль над этой болезненной ситуацией и пытались помочь, чтобы прекратить боль — и свою, и его. Если так, то значит, вы знаете, что это такое — задействовать систему стремления ради того, чтобы избежать боли. Теперь вы, вероятно, увидели, что какими бы благородными ни были мотивы — стремление «починить» другого, чтобы избавить его (а заодно и себя) от боли, обычно лишь усиливает боль.
Психотерапевт и семейный консультант Мишель Беккер уверена, что нашу близость укрепляют доброта, сострадание и принятие. Она написала книгу, которая поможет вам справляться с конфликтами и трудностями, создавая эмоционально безопасное пространство для искреннего общения и взаимной поддержки.
Автор делится техниками, освоив которые вы сможете лучше понимать себя и партнера, научитесь решать проблемы вместе, исцелять эмоциональные раны и делиться радостью даже в трудные времена. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как сохранить близость и улучшить качество совместной жизни.
