Поэт Владимир Маяковский спрашивал с изрядной долей иронии: «Хотите — буду безукоризненно нежным, не мужчина, а — облако в штанах?» Мало что изменилось в нашем отношении к нежности со времен его поэмы, написанной больше ста лет назад. Разве что и женщины начали ходить «в штанах», заняв активную социальную позицию.
Нежность у нас ассоциируется (и словари с этим согласны) с мягкостью, хрупкостью, ранимостью… и слабостью. Все эти качества не слишком востребованы современным обществом, которое скорее приветствует напор и пробивные способности. Но без нежности и даже слабости невозможно представить себе близкие отношения.
«Нежность — это переживание хрупкости и уязвимости другого и вытекающее из этого бережное отношение к нему», — предлагает определение гештальт-терапевт Илья Латыпов. Мы чувствуем себя в большей безопасности, если учитываем — и ценим — уязвимость друг друга.
Правила (не)безопасности
Как выглядят романтические отношения? Что бы мы ни представили себе, фоном для картинки, скорей всего, будет умиротворяющий пейзаж — скамейка у реки, увитые розами качели, или уютный интерьер — гостиная с растворенным в сад окном, спальня с мягким освещением...
Но не скоростное шестиполосное шоссе или офис. И это не случайно: мы рисуем себе ситуацию, когда можно расслабиться и отдаться переживаниям. Однако жизнь в городах с ее постоянно растущим темпом диктует, что и как делать.
«На первый план выходят и ценятся те качества, которые отвечают за выживание: работоспособность, преодоление препятствий. Мы берем все новые барьеры, и нам все больше становится не до раскрытия себя, не до размеренного времяпрепровождения с близкими или наедине с собой, — делится наблюдениями системный семейный психотерапевт Мария Антипова.
— Результатом становится усталость и раздражительность, желание отдохнуть, урвать что-то для себя в быстром режиме. Из-за этого теряется безопасность в отношениях».
Чем опаснее для нас окружение, тем больше приходится подстраиваться под других или бороться с ними, тем глубже мы прячем свою уязвимость. Тем хуже мы различаем свои потребности, но и потребности другого — в том числе сексуальные — становятся скорее дополнительной нагрузкой и поводом для борьбы.
Медленно, но верно
Парадокс: научившись выживать в сложных условиях, мы создаем тревожную обстановку для другого, даже в паре воспринимаем друг друга как конкурентов, которые могут отобрать ценный ресурс: время, покой, внимание… Мы привыкаем к быстрым автоматическим реакциям, к высоким требованиям к себе и ожиданиям от других.
«Я с лету оценивала мужчин: этот годится, этот нет, — рассказывает 29-летняя Виктория, — сначала по внешности, потом по тому, насколько он умелый любовник. Мне нравился мой образ самодостаточной женщины, которая никогда не остается на ночь. Правда, я терялась в догадках: почему никто из партнеров, даже получивших мою высокую оценку, не стремится к длительным отношениям со мной».
Виктории потребовалось немало времени, чтобы понять: она оценивала других «на опережение», потому что боялась оценок, которые могут поставить ей. «Я встретила мужчину, которого поначалу оценила на троечку, но когда мы были в постели, он сказал:
«Пожалуйста, перестань думать, как ты выглядишь. Мне все равно, красива ты или нет, мне важно только, что ты чувствуешь», — продолжает она. — Он ласкал меня очень медленно, пока я сама не захотела большего. Я растворилась и пережила наслаждение, какого никогда не испытывала раньше».
Эти отношения позволили ей понять, что она пугала партнеров, и они зажимались, не раскрывались сами и не давали раскрыться ей. «Когда во время приема пар у себя в кабинете я создаю безопасную обстановку, становится заметно, насколько партнерам не хватает проявлений нежности, открытости, уязвимости, любви, — рассказывает Мария Антипова, — а без этих проявлений они отдаляются и каждый чувствует себя одиноким и покинутым».
Как за каменной стеной
Интересный факт
35 лет — возраст, когда меняется отношение к сексу: совершеннолетние младше 35 лет в два раза чаще возбуждаются от быстрого секса, чем те, кто старше1.
Роль нежного партнера особенно трудна для мужчин. Многовековая традиция требует, чтобы женщина могла быть за ними «как за каменной стеной». Но как же стене быть нежной?
«В нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность — это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу», — замечает Илья Латыпов. То, что получается из попыток сохранить твердость и при этом проявить нежность к партнерше, часто выливается в покровительственное отношение к женщине, которого так не любят наши современницы.
В некоторых случаях место отрицаемой и вытесняемой нежности заполняет сексуальное возбуждение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. «Однако если в нежности другой переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в объект, — продолжает гештальт-терапевт. — Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она по сути своей в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи».
Это разделение приводит к тому, что нежность и вожделение становятся взаимоисключающими переживаниями. Крайнее проявление этого разделения — комплекс «мадонны — блудницы», когда одни женщины вызывают любовь, но не вызывают сексуального влечения. А другие — сексуальное вожделение, но в нем нет места привязанности.
Но если эти два потока соединить, то от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению — забота о партнере, и из этого складывается любовь, подчеркивает Илья Латыпов: «Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать ее, будет сопровождаться эротическим чувством, которое может перетечь в возбуждение, связанное с переживанием интимности, близости». И это чувство будет полнее, чем его составляющие по отдельности.
Сила и беззащитность
«Моя подруга похожа на птенчика, я чувствую все ее косточки и боюсь сжать ее слишком сильно, — рассказывает 43-летний Ярослав. — Но когда я думаю об этом, то испытываю желание». Понятно, что можно испытывать нежность к существу хрупкому и маленькому. А взрослые мужчины — могут ли они вызывать нежность, ведь в них совсем нет беззащитности?
Вот что рассказывает о своих чувствах 29-летняя Галина: «Моему Олегу 35 лет, он байкер, а работает шиномонтажником. Но когда я вижу, как у него курчавятся волосы на затылке, мне представляется, что он маленький мальчик, и мне хочется его обнять и защитить. Он выглядит железным, но я знаю, что это только снаружи, а на самом деле он мягкий и ранимый».
Никто из нас не бывает сильным 24/7, даже если и выглядит таким. Женщинам не приходится скрывать свою нежность, хотя партнеры могут иногда отмахиваться от ее проявлений, поскольку многих из них учили, что это чувство не подходит для «настоящих мужчин».
«Реакцией на него может быть стыд, беспокойство, страх», –—замечает Илья Латыпов. В одиночку разрешить эту проблему сложно, но здесь может помочь психотерапия.
привязанность и свобода
У нежности есть и оборотная сторона: если ее слишком много, то другой — тот, на кого она направлена — снова превращается в объект, на который изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться.
«Мы с другом были в отпуске, жили в гостинице, я вышла в туалет, а когда вернулась в комнату, он сказал: «Я по тебе уже соскучился!», и мне стало не по себе: выходит, я и на секунду не могу отлучиться без его переживаний», — рассказывает 34-летняя Аида.
«Нежность без слияния — это взаимное переживание, при котором я чувствую партнера и отзываюсь на его движение», — считает Илья Латыпов, уточняя: «Даже если это движение — отстранение». Иначе мы превратили бы партнера в объект, на который изливаем свои чувства без учета его реакции, считая, что он «должен» принимать все и ощущать в ответ нечто похожее.
Когда я — ценность для другого, со мной обращаются как с ценностью, то есть бережно, осторожно, трепетно. И тогда из совместных переживаний и действий рождается привязанность. Секс — одно из таких действий. Но если он холодный и механический, имеющий целью исключительно удовлетворение собственных потребностей, то эмоциональной включенности не происходит.
Привязанность возникает, только когда происходит взаимообмен и обратная связь: партнеры разделяют переживания друг друга. Тогда у каждого в душе появляется и сохраняется образ другого, обогащая наш собственный внутренний мир.
что почитать об этом?
«Тысячеликий эрос» Джойс МакДугалл
Работа современного французского психоаналитика посвящена проблеме человеческой сексуальности и различным формам ее проявлений, а также — терапии нарушений.
(Восточно-Европейский институт психоанализа, 1999)
1. huffpost.com
