Норма или сексуальное расстройство: где грань — объясняет сексолог

«Определить, что нормально в сексе, а что нет, довольно просто — если происходящее в постели нравится вам и вашему партнеру, то все ок, — считает врач-сексолог, психиатр Елена Малахова. — А если кому-то из вас некомфортно или он не решается на какой-то эксперимент из-за личных убеждений, то такие сценарии лучше изменить или вовсе от них отказаться». 

У каждого из нас есть набор допустимых сексуальных сценариев, и именно они «руководят» всем, что происходит в интимной жизни. Иногда мы готовы открыться новому опыту, попробовать то, что находится на грани, обостряет восприятие. А иногда говорим себе — стоп, это уже перебор.

Тест на совместимость

Сексолог предлагает чек-лист для проверки отношений. Заставить вас насторожиться могут:

• любые виды насилия (без согласия обоих партнеров);

• высмеивание ваших сексуальных предпочтений;

• навешивание ярлыков («фригидная», «извращенец»);

• навязчивые требования партнера соответствовать его сексуальным ожиданиям;

• использование секса как манипуляции;

• провокации на измену;

• рассказы партнера о сексуальном опыте с целью унизить вас, вызвать ревность и другие негативные эмоции.

Желания

Несколько наших читателей откровенно рассказали о своих необычных сексуальных желаниях и желаниях партнеров. А сексолог помогла определить, идет ли речь о сексуальном расстройстве или о стремлении к ярким ощущениям.

1. «Я хочу тебя связать»

История

Мы с Максом вместе уже 4 года, за это время секс не стал менее страстным. Но однажды любимый неожиданно прошептал: «Я хочу тебя связать…» Повторилась эта просьба и через пару недель. Макс откровенно признался, что часто представляет, как связывает меня, пристегивает наручниками. А я не знаю, как реагировать на это…

Анализ

Скорее всего, ваш партнер хочет проиграть один из сценариев БДСМ. Он мечтает сделать объект влечения подвластным себе и насладиться этим. При этом он боится потерять вас. Но, может быть, это просто игра. О патологии можно говорить в том случае, если партнер ведет себя только так и не приемлет других вариантов интимной близости, причем навязчиво предлагает именно этот сценарий.

Рекомендации

Прислушайтесь к себе. Важно понять, насколько вам подходят подобные сценарии. Если у вас возникает чувство дискомфорта, обязательно скажите об этом партнеру. В сексе, как и в общении, нужно четко обозначать желания и уметь отстаивать собственные интересы.

2. «Не хочу никому принадлежать»

История

Мечтаю договориться с парнем о свободных отношениях, чтобы заниматься сексом с другими мужчинами. Для меня это личное пространство. Постоянный партнер — тот человек, к кому я всегда могу возвращаться ради тепла, поддержки, дружеского общения. Остальные мужчины — мимолетные связи ради секса. С ними я могу играть, флиртовать, получать новые интересные ощущения. Мне нравится мысль, что я им не принадлежу. Я вообще не хочу никому принадлежать. О чем это говорит и как с этим быть?

Анализ

Такое желание говорит о расщеплении в психике. В психоанализе этот сексуальный сценарий называется «Рыцарь и развратник». Его героиня-девушка воспринимает постоянного партнера как добытчика и отца и не может делиться с ним эротическими мечтами, флиртовать. Расщепление — психическая защита, которая возникает как реакция на травматический опыт. В результате либидо (влечение) расщепляется: сексуальное либидо направляется на один объект, а платоническое, отвечающее за привязанность, — на другой.

Рекомендации

Вам вряд ли стоит обсуждать со своим парнем возможные варианты свободных отношений. Через некоторое время такой сексуальный сценарий приведет в тупик. Реализовывать эту фантазию — значит идти по пути еще большего расщепления своей психики. Лучше подумать о том, как превратить постоянного партнера не только в объект любви, но и страсти. Это возможно сделать, собрав психику с помощью психо­терапии в единое целое.

3. «Мне сложно преодолеть стыд»

История

Моя мама всегда очень тщательно следила за собой, прекрасно выглядела. При этом она негативно относилась к сексу. Она считала секс грязным, непристойным занятием. Если мы вместе смотрели фильм, где герои целовались, она переключала канал и говорила: «Опять разврат показывают». Я несколько раз встречалась с парнями, но расставалась после первой ночи, проведенной вместе. Не могу преодолеть стыд и продолжить общение.

Анализ

Вы сами замечаете, что отношение к сексу как «грязному», постыдному занятию унаследовали от матери. Важно знать, что такие сценарии отрицательного отношения к сексу обычно передаются по наследству из поколения в поколение. Подумайте о том, как прервать эту цепочку. Отнеситесь к этому сексуальному сценарию как к поломке в семейной системе, которую можно и нужно устранить.

Рекомендации

Задайте себе прямой вопрос — является ли для вас сексуальность ценной? Может ли она стать вашим ресурсом? Если вы на оба вопроса ответили утвердительно, то можно сделать следующий шаг. Вспомните образ той женщины, который вам нравится. Это может быть реально существующая женщины или героиня фильма, книги. Проанализируйте ее сексуальное поведение и подумайте над тем, как вы можете сделать это частью себя.

4. «Люблю спать обнаженной»

История

Мне нравится спать без одежды, но довольно часто я просыпаюсь от пристального взгляда партнера: он разглядывает мое тело во всех подробностях. А когда я говорю, что мне это неприятно, то отвечает: «Да что я там не видел?» Нормально ли это и как изменить ситуацию?

Анализ

Желание мужчины разглядывать обнаженное тело естественно. Для многих мужчин это мощный стимул к возбуждению. А вот ваше смущение связано с чем-то личным, возможно, с опытом нарушения ваших границ. Вы можете изменить ситуацию, но только в том случае, если доверяете партнеру.

Рекомендации

Попробуйте расслабиться и оставить для партнера этот источник удовольствия. Но если для вас это неприемлемо, расскажите о своих чувствах, объясните, почему вам неприятно знать, что он разглядывает ваше тело, когда вы спите.

5. «Секс без экстрима для меня просто скучен»

История

Необычная обстановка или риск быть «застуканными» вызывают у меня сильное желание. Мне нравится спонтанный секс: в машине на парковке, в парке на пикнике. Но моя партнерша не разделяет эту страсть, а для меня секс без экстрима просто скучен.

Анализ

Вы можете заниматься сексом только тогда, когда есть опасность быть увиденными. Это говорит о том, что всякий раз вам нужны особые условия. И только так включается ваша сексуальность. Возможно, в прошлом вас «застукали» во время интимного контакта или мастурбации, вы испытали противоречивые, острые эмоции. Этот опыт закрепился, и теперь вы не испытываете возбуждения без дополнительного допинга.

Рекомендации

Конечно, такой сценарий сложно назвать нормальным, но его можно изменить. Попробуйте украсить ваши интимные отношения с парт­нершей новым опытом без экстрима. Подумайте о том, что может быть приятно вам обоим. Возможно, стоит добавить массаж, расслабляющие практики. В любом случае первым условием для изменений станет ваше желание меняться. А вторым — регулярность нового опыта. Когда мы приучаем себя к чему-то, то формируем новые нейронные связи. Так постепенно закрепляется сексуальный сценарий, способный вдохновить не только экстримом.