У каждого из нас есть набор защитных механизмов, которые защищают психику от потрясений. Один из таких механизмов — профлексия. Процесс, когда мы делаем другим то, что хотели бы получить для себя. Профлексия соединяет в себе проекцию, когда собственные желания приписываются другому, и ретрофлексию, когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому.
Откуда берется такая стратегия?
О причинах выбора именно этой стратегии рассказывает психолог, гештальт-терапевт Ирина Винник: «Ребенок учится такому способу получить желаемое из семьи. В определенных ситуациях он понимает, что говорить открыто о своих потребностях — это неправильно, лучше использовать намеки и какие-то ухищрения».
Обычно, если так общались родители, такую же модель общения перенимает ребенок, продолжает психолог. Такие дети привыкли ориентироваться не на себя, а на окружающих. Их способ взаимодействия с миром — угадывать желания других и подстраиваться под них, искать пути их реализации. Из этого следует, что они плохо понимают, чего они хотят, что им важно и интересно, потому что изначально нарушен контакт с собой.
Как родители могут сознательно или нет научить ребенка закрывать глаза на собственные желания?
Часто взрослые воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как «заготовку для лепки». Ведь взрослый всегда лучше знает, как правильно. Такой подход, несмотря на внешнюю безобидность, губительно сказывается на формировании личности ребенка. Да, родители получают послушного ребенка. Но вырастая, эти вчерашние дети действуют по заложенной программе: раньше они выполняли желания родителей, потом учителей, начальников, партнеров. Им кажется, что своих желаний у них нет.
В основе профлексии лежат ограничивающие убеждения. Например: «хорошие девочки не говорят о своих желаниях», «бери то, что дают» и так далее. Профлексия наблюдается у людей, которые выросли с эмоционально незрелыми родители, в семьях с зависимостями или среди слишком авторитарных родителей, любовь которых нужно было заслужить.
Важно понимать, что сама по себе профлексия — не дефект, а феномен общения: человека с другим человеком, окружающей средой, миром. Профлексия может создавать контактные отношения, если ценности и установки людей совпадают.
В идеальном мире все люди понимают, что на добро нужно отвечать добром, и делают это. Например, мама заботливо водит ребенка на занятия, которые ему интересны, а взамен получает слова благодарности и гордость. Но бывает и наоборот. «Я тебя не просил!» (отдавать меня в гимнастику, кормить пирожками, покупать велосипед) — может услышать она вместо благодарности. Взамен за свои заслуги мама тоже хотела получить внимание и заботу и потому причиняла добро там, где это было лишним.
Как профлексия влияет на отношения?
Из-за негативного опыта человек в профлективной позиции испытывает обиду и чувство истощения. Что может быть хуже, чем стараться для другого, тратить время и деньги, ожидать ответной реакции и в результате не получить ничего? Обиды на партнера копятся и копятся: кто-то обижается молча, другие устраивают скандалы по любому поводу.
Но мало кто, анализируя полученный опыт, подмечает: оказывается, его усилия не оценили, потому что никто о них не просил. Ведь это вы хотите получать на день рождения билеты в театр — а ваш партнер предпочитает новые сковородки, что это вам хочется похвалы и внимания, а ему нужно личное пространство.
На бытовом уровне профлексия напоминает рыночный договор: ты — мне, а я — тебе. Но если между продавцом и покупателем есть установленные правила и обязанности, то в личных отношениях такие договоры заключаются редко. Профлексирующий человек не проговаривает условий, которые могли бы стать страховкой от обиды.
Если партнер заранее говорит, что не сможет дать вам взамен то, чего вы хотите, повода для обид просто не будет
Когда вы делаете другим то, что хотели бы получить сами, ваше собственное желание обесценивается. На подсознательном уровне у человека может быть установка, что он недостоин получить желаемое, а вот кто-то другой вполне может на него претендовать.
Так, женщина, которая сидит дома с детьми и не зарабатывает деньги, считает себя недостойной тратить их и ездить в отпуск. Вместо этого она без конца отправляет в отпуск мужа, который, по ее мнению, достоин.
Люди с высокой степенью профлексии могут иметь много друзей, к ним любят обращаться за советами и помощью, которую они всегда окажут. Но когда вся энергия тратится на других, на себя уже ничего не остается.
Как избавиться от профлексии?
Важно начать возвращать себе самоценность и позволять не только хотеть, но и получать. Начните интересоваться самим собой больше, чем окружающими. Прислушайтесь к тем советам, которые даете: может, стоит дать их самому себе? Вот что предлагает сделать Ирина Винник.
1. Осознать потребность
Необходимо понять, чего вы желаете партнеру или другому близкому, и присвоить это желание себе. Это уже большой шаг, для реализации которого нужно время. Обращайте внимание на собственные чувства, когда, например, раз за разом по вечерам готовите для партнера ужин, но при этом чувствуете обиду, когда он для вас ничего подобного не делает.
2. Начать удовлетворять эту потребность более прямым способом
Важно увидеть, какие установки стоят за страхом открытой просьбы. Может, вы вспомните семейные послания или выученные в предыдущих отношениях модели общения.
3. Освоить прямой способ заявлять о своих потребностях
Ведь ваш партнер или друг не обязан владеть этим эзоповым языком и скорее всего даже не знает правил игры.
Три книги по теме:
: скидка 50% на сотни тысяч книг с 4 по 31 июля! Введите промокод psych50 для участия!
