Пережитые в детстве и подростковом возрасте события во многом формируют личность человека. Если в этот период наши базовые потребности удовлетворялись недостаточно, то наши глубинные убеждения о себе, мире и других людях исказились. И теперь, спустя десятилетия, продолжают вызывать психологические проблемы.
Незакрытые потребности детства
Вот пять больших категорий неудовлетворенных потребностей, каждая из которых может существенно влиять на наше поведение во взрослой жизни. Прочитав этот список, вы сможете определить, когда во время вашего взросления что-то пошло не так. А это уже первый шаг к пониманию причин многих своих поступков в настоящем.
Безопасность
В детстве мы чувствуем себя в безопасности, когда растем в стабильном семейном окружении, где родители или другие заботящиеся взрослые надежны и доступны — как физически, так и эмоционально. Именно безопасность — залог нормального развития ребенка, при котором ему не приходится тратить большую часть сил на беспокойство о выживании.
По ряду причин эта потребность может не удовлетворяться в полной мере (с ребенком жестоко обращаются, родители надолго уезжают или умирают либо есть угроза такого события, один или оба родителя страдают от алкоголизма или другой наркотической зависимости).
Тогда у ребенка формируется негативное убеждение о мире («в любой момент может случиться что-то ужасное»)
Те же убеждения у него и о себе («я недостоин любви») и о других людях («они ненадежны и могут оставить меня в любой момент»).
Во взрослом возрасте незакрытая потребность в безопасности будет толкать человека к отношениям с партнером, который может взять на себя роль родителя. Найдя его, человек отчаянно боится его потерять. Он может чувствовать себя уязвимым, неуверенным, недостойным отношений и компенсировать это за счет постоянных попыток контролировать партнера или манипулирования им с помощью обид.
Незакрытая потребность в безопасности может также выражаться в виде различных расстройств: тревожного, пограничного, расстройства пищевого поведения.
Одобрение
Ребенку важно получать одобрение родителей. Когда другие видят в нем хорошего, стоящего, интересного, способного человека, он в конце концов начинает так же относиться к себе. Отражая позитивный образ самого себя, он чувствует, что его ценят, и начинает ценить себя сам.
Дети, чьи родители или опекуны были отстраненными, критичными или не могли адекватно выражать чувства, растут с неудовлетворенной потребностью в одобрении и признании другими — и в личных, и в профессиональных отношениях. Их представление о самих себе полностью опирается на чужое мнение, поэтому для них критически важным становится быть хорошими в глазах других.
Они боятся отказывать другим, стремятся им угодить и надеются, что те ответят взаимностью: добрыми словами или благодарностью
Однако такое поведение очень утомительно. Когда человеку приходится постоянно напрягаться, только чтобы произвести впечатление на других, он живет в напряжении, так как боится потерпеть неудачу. В конце концов такое поведение приводит к стрессу, усталости, беспокойству, депрессивным симптомам или тревожным расстройствам.
Самоутверждение
Потребность в самоутверждении аналогична потребности в одобрении и признании, поскольку она также проявляется как желание угождать другим. Однако человек, которому нужно самоутверждение, обычно хочет большего, чем просто одобрения. Он испытывает сильное желание получать похвалу, комплименты, внимание и обожание за свою внешность, таланты или достижения. По мере роста потребности она может проявляться в желании, чтобы другие завидовали или ревновали к нему.
Человек жаждет общения и положительных отзывов от других, даже от незнакомых людей
Такие черты личности можно очень часто видеть в социальных сетях, особенно у молодых людей. Человек, который публикует фотографию за фотографией в надежде получить лайки и комментарии о том, как хорошо он выглядит, скорее всего, имеет незакрытую потребность в самоутверждении.
Контроль
Есть несколько причин, по которым у взрослого возникает потребность в постоянном контроле. Чаще всего это следствие событий из детства, когда ребенок не мог контролировать ситуацию и в результате испытал сильную травму. Например, взрослые, с которыми когда-то жестоко обращались, боятся снова потерять контроль и оказаться в уязвимой позиции.
Даже наблюдение ребенка за травмирующим событием со стороны (например, жестокое обращение отца с матерью) может иметь долгосрочные последствия, включая посттравматическое стрессовое расстройство, а также постоянную потребность контролировать ситуацию.
Человек с потребностью в контроле будет следить за каждой мелочью в поведении других, страдать от постоянной нервозности или раздражительности. У него также могут развиваться компульсивные влечения к чему-то: компульсивное переедание, обсессивно-компульсивное расстройство личности или злоупотребление психоактивными веществами.
Любовь
Отношение к любви формируется у нас уже в младенчестве. Дети должны чувствовать себя любимыми. Безусловная любовь родителей, которую не нужно заслуживать и которую невозможно потерять, — это фундамент здоровой адекватной самооценки человека во взрослом возрасте, его способности любить самому и отвечать на любовь других.
Дефицит такой любви может быть первопричиной незакрытых потребностей в безопасности, одобрении, самоутверждении и контроле
Родители или опекуны, которые пренебрегают детьми, бросают, критикуют или оскорбляют их, тем самым внушают им ощущение, что они недостаточно хороши, чтобы их любили, или что они действительно нелюбимы.
Реальное или кажущееся отсутствие любви в детстве может проявляться у взрослых как переоценка важности отношений, навязчивые поиски партнера, который закрыл бы эту потребность, ревнивость и желание постоянно получать подтверждение своей ценности для близкого. Это происходит из-за того, что человек пытается заполнить пустоту внутри себя — там, где должна быть любовь.
Как закрыть потребности?
Для начала важно понять, что они есть. Если одна или несколько из описанных выше проблем кажутся вам знакомыми, стоит проанализировать свое поведение и честно ответить себе на несколько вопросов.
В каких ситуациях я веду себя именно так?
Почему я себя так веду?
Что мне дает эта стратегия? Какую выгоду я получаю от нее?
Что я хочу получить на самом деле?
Как еще я мог(ла) бы получить это?
Чаще всего разобраться без специалиста в клубке взрослых и детских чувств и переживаний бывает очень сложно. Но даже первый шаг к этому — признать то, что незакрытая потребность существует — помогает понять, как она управляет нами. А это позволяет поступать более осознанно, делать другой выбор и меняться.
Коуч по эмоциональному интеллекту.
