«У меня все есть, но чего-то не хватает», — примерно так некоторые клиенты объясняют, что привело их к психологу. Нельзя сказать, что их жизнь не состоялась, однако она точно не приносит того удовлетворения, которое хотелось бы. Человек в замешательстве: он хочет перемен, но не понимает, за что браться, с чего начать.
Комментарии окружающих вроде «Да, у тебя же все есть — грех жаловаться!» или «Все в твоих руках, бери и делай!» лишь усугубляют проблему. По сути, в них скрыта косвенная оценка состояния другого. Слыша подобное, помимо растерянности человек чувствует еще и вину за то, что испытывает. У него появляется ощущение: «Я какой-то не такой, неправильный».
Куда исчезли желания?
Желания возникают внутри и запускают череду действий во внешней реальности. Мы фантазируем, строим планы, а затем совершаем шаги, которые приведут к цели. Но бывает, что намерение есть, а связь с самим желанием исчезла. Некоторые пытаются жить чужими мечтами, достигать того, что делает счастливее окружающих. Но удовлетворение от таких достижений призрачно и мимолетно.
В детстве определить желания нетрудно: ребенок точно знает, что сейчас хочет: мороженое, а не суп. Некоторые взрослые так же легко ориентируются в своих предпочтениях. А другие каждый раз теряются, выбирая блюда в ресторане.
И это не тот случай, когда «глаза разбегаются» и хочется всего и сразу. Скорее, это недоумение: я не понимаю, чего хочу прямо сейчас. На помощь приходят доводы: это полезнее, это повредит фигуре, это дороже, но получит больше лайков в инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация). И вот выбор сделан. Мы чувствуем сытость, но не получаем удовольствия от еды.
Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут — если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей
Кажется, потребность изменить свою жизнь мало связана с такими бытовыми вопросами, но именно с них начинается этот непростой путь. Отчуждение от самого себя становится способом адаптации, усвоенным в детстве. Если ощущения ребенка слишком часто игнорируют, оспаривают его слова, он будет пытаться подстроиться под требования окружающих, не придавая значения собственным переживаниям.
Из добрых побуждений родители иногда стремятся предугадать желания ребенка, тем самым не позволяя ему установить контакт с собой: понять, жарко ему или холодно, хочет ли он есть или играть. Постепенно привычка прислушиваться к себе отмирает как ненужная. Распознавать свои ощущениям становится бесполезно, а в некоторых случаях это грозит наказанием.
Ориентиром становятся не собственные потребности, а указание других людей, общественные стандарты, навязанные извне идеи. Со временем мы настолько отдаляемся от себя, что уже с трудом можем понять, что хотим сами. Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей.
Стоит ли пытаться хотеть то, чего все хотят?
Непонимание собственных желаний вызывает дискомфорт. Человек пытается найти решение проблемы. И хотя он не чувствует интерес к тому, чем увлечены другие, он пытается им подражать. Некоторые ждут от меня рекомендаций или даже просят научить хотеть то, что нравится другим: «Хочу увлечься бегом так же, как мой сосед» или «Хочу получать удовольствие от игр с собственным ребенком, как моя подруга».
Почему советы по достижению подобных желаний бессмысленны? Потому что в таком случае я бы мало отличалась от родителя, который объясняет, что необходимо хотеть и как это сделать.
Непонимание, что хочу я сам, отстранения от самого себя — непростое и некомфортное состояние. Однако чтобы выйти из него, обычно требуется не искать, чем себя занять, а, наоборот, побыть в нем некоторое время. Это самый трудный этап: пытаться не убегать от этой пустоты, а почувствовать ее, наблюдая за своими ощущениями.
Путь к большим мечтам вроде открытия собственного дела начинается с менее значительных на первый взгляд желаний
Это время, когда особенно важна помощь другого. Одному выдерживать это состояние непросто — слишком велик соблазн заглушить его чем-то привычным. Путь к большим мечтам вроде открытия собственного дела или переезда в другую страну начинается с менее значительных на первый взгляд желаний: что я хочу сегодня на обед, какую книгу выбрать, идти ли на выходных в гости или остаться дома.
Постепенно человек учится улавливать внутренний отклик на каждое действие и делает выбор не автоматически, а более осознанно. Основная цель этого процесса — не захотеть что-то как можно скорее, а глубже узнать себя.
Как вернуть себе способность чувствовать
Умение улавливать собственное состояние подобно мышце, которая становится слабой, если мы ее не используем. Как ее «накачать»? Вот несколько способов, которые могут помочь.
- Начните вести дневник: записывайте все, что испытываете. Если кажется, что текущее состояние не окрашено эмоциями, пишите об этом.
- Спрашивайте себя в течение дня: что сейчас происходит со мной, что я чувствую? Отмечайте реакцию даже на незначительные события. Например, какие эмоции вызвал поход в магазин? Ответ не всегда очевиден. Длинная очередь может как раздражать, так и вызывать иные чувства, если нам, например, не хочется идти домой.
- Отслеживайте ощущения в теле. Хочется потянуться, потянитесь. Затекла шея — выполните несколько упражнений. Занятые делами, мы часто не замечаем, что происходит с телом.
Но самый лучший способ — тот, который вы придумаете сами, исходя из вашего образа жизни и личных особенностей и предпочтений. Возможно, он придет к вам не сразу, а после проб и ошибок, но постепенно поможет найти верный путь к себе, мечтам и желанным переменам.
