Сегодня во многих странах наметилась новая тенденция: дети не стремятся покидать родительский дом. 68% европейцев в возрасте до 30 лет предпочитают жить с родителями, а в нашей стране каждый четвертый остается у родного очага до 35 лет.
«Мы с сыном вдвоем живем в двухкомнатной квартире, — рассказывает 45-летняя Оксана. — Ваня недавно окончил юрфак, но пока не нашел работу. У меня есть мужчина, с которым я встречаюсь полтора года, недавно и у сына появилась девушка. Мы составили график, когда приглашаем своих партнеров. Если к сыну приходит девушка, я уезжаю к маме». И все же Оксана надеется, что скоро девушка окончит институт, дети наконец будут работать оба и снимут квартиру.
(Не)счастливы вместе
Если эмоциональное отделение от родителей уже произошло, то «территориальное — лишь вопрос времени», уверен системный семейный психотерапевт, специалист по эмоционально-образной терапии Андрей Тюрин.
Но что делать, если сепарация затягивается? Прежде всего — понять причину
Психотерапевт рекомендует проанализировать, как проходили возрастные кризисы: «Тридцатилетний „малыш“ у нас на диване появляется не в один день. Если первые уроки самостоятельности освоены успешно, подросший ребенок берет на себя ответственность за свою жизнь. Если нет — и родителям, и ребенку придется наверстывать упущенное, а во взрослом возрасте это гораздо сложнее».
Если в первые годы жизни ребенок слышит запреты: «не лезь на горку», «не трогай чайник» без объяснения причин, у него может возникнуть чувство, что для него опасно любое исследование нового. В три года помешать самостоятельности может безуспешная конкуренция со старшими: «ты медленно делаешь, давай лучше я», «у тебя не из того места руки растут».
В подростковом возрасте имеет значение, передают ли мама и папа ответственность подростку — и в каком формате: конфликтов и взаимных упреков или диалога и обсуждения. Конфронтация с родителями может длиться долго: иногда целую жизнь ребенок продолжает что-то им доказывать.
Главная роль
Удерживать взрослого сына или дочь в семье могут и сами родители. «Поздравьте нас, мы защитили кандидатскую диссертацию!» — делится радостью 49-летняя Василиса и тут же сетует на зависимость сына. Игорь привык к опеке: в квартире убрано, обед на плите, можно спокойно заниматься наукой.
«Порой родители адресуют своим детям двойные послания. Невербально показывают: оставайся маленьким, — а на словах выражают недовольство этим, — объясняет психотерапевт Евгения Белякова. — Ребенок всегда в проигрыше: если стать самостоятельным, мама расстроится, а если позволить опекать себя и дальше, тоже расстроится».
Если дети становятся смыслом всей жизни матери или отца, родители просто не могут себе позволить, чтобы ребенок ушел
«Поэтому важно, чтобы у каждого из родителей было свое дело, — считает Евгения Белякова, — то, чем очень интересно заниматься. Как писал Юрий Никулин: „С утра я рад, чего-то жду. Ура, ура — я в цирк иду!“ Дело жизни позволяет пробовать разные роли: быть исследователями, экспериментировать, радоваться победам и снова ставить цели».
И тогда нас радует, что дети становятся самостоятельными, умеют себя обслуживать, зарабатывать, создают семью. А у нас остается больше времени на любимое дело. В этом случае нам и в голову не придет делать ребенка своим единственным смыслом.
Узнать себя
«Лет с двенадцати я чувствовала себя с мамой на равных, и это был громадный кайф, — рассказывает 34-летняя Ксения. — Мы в четыре руки готовили обед, вместе читали одни и те же книги, потом обсуждали. И я всегда знала, что могу поделиться с ней любыми мыслями».
Отношения, в которых сочетаются доверие к другому и уважение к его автономности, строятся годами. Но создать их мы можем только в том случае, если сами успешно сепарировались. Возможно, стоит оглянуться и посмотреть, как проходили этапы взросления у нас самих. И если обнаружим нерешенную проблему, то поработать над ней. Наградой станет полноценный контакт с детьми.
«Душевная близость — самое дорогое, что есть на земле, она возникает тогда, когда мы друг друга чувствуем, понимаем, но в то же время независимы друг от друга», — подчеркивает Евгения Белякова.
Если такая близость есть между нами и детьми, семья становится для них не клеткой, а надежным тылом
Тогда ребенок эмоционально сепарируется в тот момент, когда наберется сил и почувствует, что ему пора уходить от родителей, рисковать и встречаться с реальностью. А если эта встреча разочарует или принесет боль, выросший ребенок знает, что может вернуться в семью и восстановить силы, чтобы снова отправиться на поиски смысла жизни.
Лети, птенец, лети
Взрослым детям предстоит отделиться. Как родители могут помочь им? Размышляет системный семейный психотерапевт Евгений Рябовол.
В детстве давайте ребенку право не соответствовать вашим ожиданиям. Если вы хотели научиться играть на скрипке, не стоит настаивать, чтобы ребенок стал музыкантом. Присмотритесь к его увлечениям, дайте возможность найти свой путь.
При отделении детей во взрослом возрасте не забывайте о семейных ритуалах: они помогут снизить сепарационную тревогу и сопротивление сторон. Вы можете вместе отмечать праздники, время от времени встречаться за ужином, ходить в театр или кино.
Вспомните те лучшие моменты, которые вас объединяют. Поблагодарите друг друга. Можно вечером вместе посмотреть старые фотографии, посмеяться над забавными моментами семейных видео. Подумать о том, как много интересного и нового ждет каждого из вас впереди.
Поговорите о том, какие новые правила помогут вам пройти этап отделения: как часто вы будете созваниваться, какая помощь необходима вам или вашим детям и как вы готовы ее оказать. Например, одним из правил «нового кодекса отношений» может стать такое: «Уважать взаимный суверенитет, но приходить на помощь, если другому тяжело». Напомните о том, что ребенок может рассчитывать на вашу поддержку и принятие в любых, самых сложных ситуациях.
Не требуйте, чтобы дети вернули с процентами, как в банке, все вложенное в них. Так же как реки не текут вспять, все, что мы вкладываем в своих детей, — теплоту, любовь, поддержку, — они передают своим детям, а не в обратном направлении.
