У каждого из нас есть границы допустимого и ситуации, когда мы не хотим или просто не можем что-то делать для других. Но как быть, если нам с детства говорили, что дружба должна быть крепкой и нерушимой, что «друга прикроет друг», а заодно всегда поможет, уступит и будет готов пожертвовать своими интересами?
Нет единых для всех правил, как вести себя с друзьями. И мы сами выбираем, как с нами можно поступать, а как нельзя, считает психолог Ксения Куколева.
«Дружеский долг»
«Попросила лучшую подругу помочь с ребенком. Она сказала, что поможет в последний раз, но ей это не очень удобно. Я обиделась. Разве дружба не означает, что надо помогать друг другу?» — жалуется Марина, 30 лет. Откуда взялась такая идея?
По мнению психолога, как и в любых отношениях, в дружбе мы встречаемся с собственными ожиданиями на тему того, как другой будет вести себя по отношению к нам. Во многом то, чего мы ждем от друга, говорит о границах между нами, показывает, насколько они жесткие или, наоборот, гибкие, проницаемые. Что это значит?
Например, мы грустим и рассчитываем, что друг приедет утешать нас среди ночи, несмотря на то, что завтра ему на работу. В этом случае границы сильно размыты: «Все мое — твое, моя проблема важна для тебя так же, как если бы была твоей». Такая модель напоминает слияние: мы становимся настолько близки, что рискуем даже потерять себя, раствориться в контакте с другим.
«От друзей секретов нет»
Если границы гибкие, нам легче впустить человека в свой мир, открыться ему, поделиться секретом.
«В трудный период жизни я и дня не могла прожить, чтобы не пожаловаться подруге и не попросить у нее совета и утешения. Она не отказывала мне, но однажды высказала, что лучше бы мне обратиться к психологу, потому что она уже устала и не способна мне помочь. Мне было неприятно. Зачем мне специалист, если есть друзья?» — рассказывает Ольга, 29 лет.
Чем более проницаемые у нас границы, тем больше в отношениях обид и взаимных претензий. Если мы ожидаем от другого высокой степени отдачи, скорее всего, и мы позволяем ему слишком многое. Возможно, мы не всегда замечаем, когда нарушают наши границы, не умеем отстаивать свои интересы.
При этом жесткие границы делают людей чужими друг для друга. Необходим баланс, четкое разграничение: это я могу требовать для себя и давать в ответ, а вот это не могу, но и не попрошу у другого. Если вы перегружаете близкого вашими проблемами, его роль меняется: он становится для вас «жилеткой», «костылем». Из отношений исчезает спонтанность и чистое удовольствие, которые присущи истинной дружбе.
К тому же для решения некоторых проблем действительно необходим совет специалиста, а не приятеля.
Поиск компромиссов
«Наши представления о личных границах нередко различаются, — объясняет психолог. — Например, мы ждем от друзей того, что они не готовы дать. И тогда мы испытываем неприятные чувства: досаду, вину от того, что помогать не хочется, раздражение, а может, и гнев.
Но такая реакция не означает, что мы не умеем дружить. Она говорит лишь о том, что сложившаяся ситуация и наши ожидания вызывают у нас дискомфорт. Возможно, сейчас у нас недостаточно собственных сил, чтобы поддерживать других, или формат отношений нам не подходит».
Если человек позаботился о комфортных для себя условиях, восполнил собственные ресурсы, ему легче и приятнее помогать друзьям. И чувства при этом он испытает совсем иные: радость, вдохновение, теплоту.
Как и партнерство, дружба предполагает возможность поговорить, услышать другого и быть услышанным, желание понять и найти вариант, который устраивает всех. И если подруга не готова сидеть с нашим ребенком, мы можем решить эту проблему иначе, а с ней потом провести время, встретившись в кафе или обсудив новые фильмы и модные тренды. Начиная дружить, мы выбираем, на каких принципах строить отношения. Взаимная настройка требует и понимания собственных границ, и уважения к чужим.
Об эксперте
Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной психотерапии. Ее .
