В моей практике и практике моих студентов так часто всплывает тема созависимости, что я уже точно могу сказать: 80% клиентов психолога в СНГ — созависимые люди. Попробую объяснить, что это такое и почему жертвовать собой во имя других не всегда хорошо.
Все начинается в детстве
Представим совсем маленького ребенка, который только-только родился. На раннем этапе жизни малыш во всем зависим от взрослых, поэтому родители обязаны дать ребенку базовое чувство безопасности — что ему ничего не угрожает, что он под защитой.
Если человеку еще в детстве помогли осознать границы, во взрослом возрасте он хорошо понимает, как с ним можно поступать, а как нельзя. Он любит себя, не позволяет обходиться с собой плохо и вряд ли задержится в отношениях, которые его разрушают.
Но чаще ситуация развивается с точностью до наоборот. Обычно родители уничтожают у ребенка чувство безопасности: унижают, кричат, не разделяют эмоции сына или дочери; могут избить, а потом начать обнимать и просить прощения.
Если в детстве ребенку не дали чувство защищенности в полной мере; если он воспитывался в тяжелых условиях, остро чувствовал свою ненужность и «нелюбимость», то для него страдания и переживания становятся нормой. Нездоровые модели из детства переходят во взрослую жизнь, а ведущим сценарием отношений с партнером становится формула «Я недостаточно хорош(а), чтобы меня любили таким(ой), какой(ая) я есть».
И вот тут начинается самое интересное. Созависимые жизнь готовы положить ради объекта любви. Отдай часть себя — получишь любовь; это для них норма, единственный знакомый и понятный тип поведения, который несет в себе нечто успокаивающее.
Бездну внутри себя созависимый человек заполняет с помощью других людей, а если те по каким-то причинам покидают его, он испытывает ужас, хуже которого только страх смерти.
Как распознать в себе созависимого: чек-лист
Может помочь только честный самоанализ. Прислушайтесь к себе — есть ли у вас следующие черты?
Вы хотите заботиться о других и всех «спасать», даже когда вас об этом не просят;
Вы склонны к компульсивному мышлению (когда 90% мыслей только о близком человеке);
Вы уверены, что близкие не способны позаботиться о самих себе;
Чужое одобрение вы цените больше, чем собственное мнение о самом(ой) себе;
Чтобы избежать отвержения, вы идете на жестокий компромисс с самим(ой) собой. Страдают ваша работа, ваши хобби, ваши убеждения;
Без всякой меры и повода осыпаете близкого человека комплиментами и подарками;
Готов(а) последнюю рубашку снять с себя и отдать — это о вас;
Вы чрезвычайно преданны и готовы долго оставаться в пагубных отношениях;
Когда любимого человека нет рядом, вас словно отключают от розетки;
Вы постоянно додумываете за других людей, что им следует чувствовать;
Вы делаете неприятные вам вещи в сексе, чтобы добиться одобрения и принятия;
Вы с трудом принимаете решения.
Постоянно ставя близкого на первое место, вы понемногу теряете себя, становитесь скучным, неинтересным. Созависимые люди чаще, чем другие, становятся жертвами токсичных отношений, поскольку неосознанно выбирают в партнеры открытых абьюзеров или жертв (например, химически зависимых, алкоголиков), которых надо постоянно спасать.
Нормальные, здоровые взаимоотношения созависимым построить сложно еще и потому, что не любой человек сможет долго выдерживать такого дефицитного партнера и не сбежит от навязчивой заботы.
Полностью вылечиться от созависимости нельзя, поскольку она уже прочно вплетена в структуру личности. Но вы можете взращивать любовь к себе постепенно, читая книжки, слушая лекции о том, как разные типы привязанности влияют на отношения и как можно сломать эти шаблоны. Многим помогает йога, медитация. И понемногу вы вернете себе себя.
Нейропсихолог-реабилитолог, основатель и ректор «Университета современной психологии Натальи Жуковой»
