Кадр из фильма «Елена» (2011 год)
«Долги»
«Слушайся старших», «уступай маленьким», «думай о других»… Социальные нормы, которые транслируют родители, мы усваиваем с первых лет жизни. И к моменту создания собственной семьи обзаводимся солидной библиотекой готовых суждений типа «все делают так» и «ты обязан».
«Взрослые дети всегда заботятся о родителях», «мужчина обязан работать», «плоха та мать, которая не умеет готовить». Но почему-то эти «должен» часто вызывают у нас протест, ведут к яростным ссорам и даже разрыву отношений. «Слово „должен“ в контексте нашей культуры часто не оставляет выбора, в нем слышится принуждение и угроза, — объясняет психотерапевт Марина Хазанова. — Оно не учитывает свободную волю, право на собственное решение».
Иногда ситуация кажется ясной. Жена растит детей — и муж их содержит. Ребенок болен — и помощь ему не ограничивается возрастом совершеннолетия
Но что, если мать выпивала и совсем не занималась сыном, а теперь постарела и нуждается в опеке? Должен ли взрослый сын ей помогать? Или дочь, не поступив в институт, продолжает жить за счет родителей, — обеспечивать ли ее и дальше? «Это решает каждый сам, — считает Марина Хазанова. — Ситуация запрашивает нас, а не принуждает. Наша задача — отозваться на этот вызов и принять его».
Принять — не согласиться с тем, что произошло, а допустить: так случилось, это есть. А затем обдумать: могу ли я с этим справиться, хочу ли? «Должен», продиктованное мне другими, обязывает меня вести себя так, как будто я уже выразил согласие, и это колоссальная подмена! — уточняет психотерапевт. — Ведь до некоторых «должен» нужно еще дорасти, а мы, может быть, и хотим, а сил не хватает, и нам самим требуется поддержка». Неудивительно, что выбор может быть очень неоднозначным. Как разобраться, где чья обязанность?
Кейсы
1. «Действовать по закону»
Муж 42-летней Екатерины ушел из семьи, когда детям было 7 лет и 2 года. Он платит алименты и больше никак не участвует в жизни детей, пропускает дни рождения сына и игнорирует сообщения дочери. Должен ли отец заботиться о детях после развода?
«Бывший муж выполняет свой долг по закону, платит алименты. Очевидно, это тот минимум, на который он согласен, — говорит Марина Хазанова. — В обществе есть культурная норма: родители должны любить своих детей и разделять трудности их воспитания. Но когда доходит до чувств конкретных людей, выясняется, что для них это миф, поскольку любить по долгу не получается».
Часто мужчина дистанцируется от женщины, которая причинила ему боль, а дети становятся пешками на шахматной доске войны между взрослыми
Возможно, он бессознательно пытается отомстить бывшей жене тем, что игнорирует детей (он понимает, как она их любит).
2. «Поддержать слабого»
19-летняя Полина возмущена: родители «всю жизнь» морально и финансово помогают ее старшему брату (у него то запой, то увольнение, то развод). Полина с 17 лет себя обеспечивает сама, а недавно впервые попросила у родителей взаймы на учебу, но ей отказали: денег нет, пусть поступит на бюджет. Разве не должны родители одинаково помогать детям?
«По-видимому, Полина человек ответственный, самостоятельный, умеющий работать, — рассуждает Марина Хазанова. — А ее брат совсем другой, и ему стараются помочь. Понятно, как обидно Полине видеть такое разное отношение и чувствовать себя отодвинутой. Было бы хорошо, чтобы родители делили материальные блага поровну. Но это может быть пожеланием, а не требованием. Взрослым здоровым детям родители помогать не обязаны».
Возможно, они напрасно идут на поводу у сына, ведь иногда такая безоглядная помощь развращает
Но это их решение и их ответственность. Вспомним «Притчу о блудном сыне», где отец принимает сына-грешника так, как его работящий брат не может и мечтать. Можно предположить, что родители пытаются восстановить равновесие, компенсировать сыну нехватку тех прекрасных качеств, которыми наделена дочь: сила, трудолюбие, упорство. Но жаль, что, помогая первенцу, отец и мать отодвигают дочь. Либо Полина не замечает ту их поддержку и участие в ее жизни, которые не выражаются финансами. Подробнее эту часть проблемы можно было бы проработать с психологом.
3. «Кислород для себя»
36-летняя Анастасия разрывается между мужем и пожилой мамой, которая год назад пережила инфаркт, но отказывается от сиделок — «чужих людей» в доме. Анастасия, живя в другой стране, обеспечивает мать и рвется к ней при каждой возможности. Она чувствует вину, оставаясь с мужем, и злится на мать, которая жалуется, как ей тяжело и одиноко. Должна ли дочь ухаживать за матерью лично?
«Похоже, мама бессознательно настаивает на жертве со стороны дочери, и это желание поддержано весомой культурной традицией, — отмечает психотерапевт, — и Анастасию мучит совесть за страдания близкого человека. Но в то же время она испытывает злость: негласное требование мамы быть с ней рядом вызывает протест, а отказ от выполнения требования пробуждает чувство вины».
Выход для Анастасии в том, чтобы понять себя: нравится ли ей жертвовать собой? Или она хочет жить свою жизнь?
А если она стремится помогать в меру своих сил, то сколько у нее есть ресурсов, чтобы распределить их на два дома? В такой ситуации приходится действовать как в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, а потом на того, кому требуется помощь.
Совет
Принимая решение о том, кому и сколько мы должны, мы прислушиваемся к голосу совести и своим моральным принципам. Но не менее важно заглянуть и в будущее: какой смысл имеют мои действия?
Что будет лучше для меня и тех, кто мне дорог? Появится ли что-то хорошее от того, что я собираюсь предпринять?
«Бывает трудно понять, чей требовательный голос звучит во мне — мой собственный или навязанный кем-то, и вслушаться, разобраться — это моя задача, — напоминает Марина Хазанова. — Одним из маркеров „чужого“ будет чувство угрозы, давления извне и собственное сопротивление требованию».
На запрос ситуации мы даем свой ответ, то есть готовы нести ответственность за свои действия. Мы можем испытывать боль из-за непонимания или несогласия близких с этим решением, но мы на том стоим и таким образом утверждаем свою жизнь. Что не исключает возможности признать и исправить ошибку.
Клиент-центрированный психотерапевт, член Ассоциации экзистенциально-аналитических психологов и психотерапевтов (АЭАПП)
