«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

Но у нашей истории не вышло продолжения, ему предложили работу на другом континенте, он сразу предупредил, что позвонит мне один-единственный раз, чтобы окончательно попрощаться. Конечно, я подумала о том, что мы могли бы пожениться и ехать вместе, но было ясно, что он не собирается делать предложение, а сама я не решилась».

Сейчас, спустя три года, она считает, что это к лучшему: «Он по характеру был авантюрист и перекати-поле, а мне нужна уверенность. Когда я встретила своего будущего мужа, наше сближение было постепенным, пока я не почувствовала, что могу полностью ему доверять. Но если бы до этого я не испытала желания жить с кем-то вместе, в одном доме, то, возможно, до сих пор была бы не замужем. Потому что до встречи с Игорем мне вполне хватало коротких отношений, я была увлечена работой и даже не думала о замужестве».

Далеко не все влюбленности перерастают во что-то большее, это правда. Но правда и то, что для совместной жизни мы сегодня чаще, чем когда-либо прежде, выбираем того, к кому относимся с восхищением и доверием, с кем чувствуем внутреннее cродство, душевную близость, — иначе говоря, любовь.

Парадокс ответственности

51% россиян считает главной причиной для вступления в брак любовь, согласно опросу ВЦИОМ, причем женщины говорят об этом чаще мужчин (58% против 44%). На втором месте желание завести детей, и только на третьем — выгода и расчет.

«И это понятно, ведь в современном мегаполисе женщина в состоянии заработать, обеспечить себя и детей, а иногда и других членов семьи, — комментирует системный семейный и ЭФТ-психолог Инна Хамитова. — По многим параметрам жить с кем-то рядом сложнее, чем в одиночку: нужно учитывать второе мнение, вести переговоры, искать компромиссы. Но мы идем на это — потому что надеемся получать от другого теплоту, поддержку, эмоциональную безопасность».

Если у нас не получится совместная жизнь, то кто виноват, кроме нас самих? «У свободы выбора есть обратная сторона — избегание ответственности, — замечает Инна Хамитова. — Недаром стремительно набирают популярность ярлыки „абьюзер“, „нарцисс“, „социопат“: такие персонажи встречаются в реальности, но много реже, чем об этом говорят. Эти термины часто используются для объяснения неудач в выборе, так работает механизм психологической защиты — проекция: „Он прикидывался зайкой, а теперь открылось его истинное лицо“, причем жертвой могут себя считать одновременно оба партнера».

В этом случае перед нами стоит трудная задача — используя самоанализ либо обратившись к психотерапевту, увидеть свой вклад в отношения и отличить реального абьюзера от того, кто «превышает меру самообороны», то есть, защищаясь, начинает сам нападать на другого, в результате чего пара втягивается в порочный круг, где жертва и преследователь регулярно меняются местами.

«Абьюз имеет место, когда один не просто обижает другого, но делает это целенаправленно ради наслаждения своей властью», — поясняет Инна Хамитова. Но гораздо чаще в паре оказываются две жертвы, которые не замечают собственных провокаций, а видят только реакцию другого. И это одна из причин, по которой мы порой расстаемся с тем, которого сами выбрали для себя. Вторая причина — то, что мы бросаемся в любовь как в омут.

Дифференциация без уравнения

«Кольцо уже было у меня на руке, когда я услышала предложение, — рассказывает 29-летняя Юлия, — а вышло это так: мы с Вадимом встречались три месяца, потом он сказал, что хочет взять паузу. Но мы продолжали видеться, дружески общаться, а еще через месяц он сообщил, что собирается жениться и просит помочь выбрать кольцо. Я решила скрыть, как я расстроена, и поэтому согласилась. А когда я показала в магазине то, что понравилось бы мне, он заявил, что у его невесты такой же размер, как у меня, надел мне кольцо и вдруг заявил, что хочет жениться на мне! Я потеряла дар речи от неожиданности, не могла ответить, только кивнула.

И все-таки наш «проект» провалился. Как только мы вернулись из свадебного путешествия, он начал зависать с друзьями, а потом я узнала, что у него есть несколько других увлечений — и были и тогда, когда мы встречались, и когда расставались. Я подала на развод и сейчас радуюсь, что мы не успели завести ребенка».

Психотерапевт Мюррей Боуэн ввел понятие «дифференциация» для описания успешности и социальной адаптации личности. Чем более слиты эмоции и интеллект, тем ниже уровень дифференциации. Например, животные действуют только под влиянием эмоций. Мы же, в отличие от братьев меньших, обладаем интеллектом и можем задействовать его при оценке ситуации и для принятия решений.

«Чем выше дифференциация, тем меньше мы позволяем эмоциям замутить нам разум и тем лучше адаптируемся к стрессам, справляемся с трудностями, — замечает Инна Хамитова. — Это не значит, что мы станем сухарями или роботами. Снести крышу может у каждого. Но не каждый позволит вслед за крышей уехать и стенам».

Когда мы основываем свой выбор на том, что у нас с парт­нером общие взгляды и планы на жизнь, схожие этические ценности, это делает прогноз на долгую счастливую совместную жизнь более благоприятным. А расставание можно рассматривать не только как крушение надежд и планов, но и как опыт, который в будущем поможет отнестись к выбору партнера более осознанно. Способность сохранять ясный ум при любых обстоятельствах пригодится и в дальнейшем. Даже в моменты неизбежных столкновений интересов в паре мы сможем не впадать в отчаяние и помнить о том, что нас связывает с партнером.

Доктор Джекил и мистер Хайд

Наше внимание часто привлекают те, кто похож на кого-то из нашего детства. «Не столько внешне, сколько потому, что рядом с ним мы чувствуем себя таким образом, который нам привычен, — уточняет социальный психолог Азамат Макенов, — с кем мы сможем воспроизвести знакомый нам с детства семейный сценарий». На этом основана иллюзия узнавания, знакомая всем влюбленным.

Тот, кто рос в семье, где практиковалась взаимная поддержка, открытое выражение чувств, доверие, с детства умеет «говорить на языке любви» — и ему легче строить прочные отношения: он знает, как они выглядят и из чего состоят. Мы все нуждаемся в близости, потому что она дает нам чувство безопасности и принятия, но тем, кому она не знакома с детства, придется пройти более длинный и трудный путь.

Если мы привыкли к бурным страстям и выяснениям отношений, то с добрыми и внимательными партнерами нам неинтересно, неромантично. Причина в следующем. Когда отношения в семье строятся согласно модели «преследователь–жертва–спасатель» (известной как треугольник Карпмана), у растущего в ней ребенка возникает привычка постоянно быть в напряжении.

«Это как жить одновременно с доктором Джекилом и мистером Хайдом и каждый день гадать, кто из них сегодня придет домой, — предлагает сравнение Инна Хамитова. — На гормональном уровне это означает привычку к дозам кортизола и адреналина».

Пикаперы пользуются приемом, основанным на том же принципе, рассказывает Азамат Макенов: «Они устраивают „гормональные качели“, вызывая зависимость: например, мужчина говорит девушке, что на такие красивые ноги не нужно надевать такое дешевое платье — это одновременно комплимент и унижение. И так происходит постоянно: радость сменяется злостью и наоборот. Возникающее чувство часто путают с любовью». Когда с человеком плохо и без него плохо. У женщин, которые «западают» на такое поведение, практически всегда в прошлом обнаруживается пьющий родитель или близкий родственник. Отсюда феномен тяги к «плохим парням» — эмоционально недоступным, а иногда и по-настоящему агрессивным.

Но и женщины — сознательно или бессознательно — пользуются схожими «раскачивающими» приемами. «Когда мужчина ведет себя так, как нравится женщине, она выражает восхищение и восторг, — продолжает социальный психолог, — но когда делает то, что ей не нравится, она говорит, что он не мужчина. И он начинает подстраиваться, избегая болезненных ударов по самолюбию».

Такие привязанности могут быть очень сильными и даже прочными — но они не приносят радости участникам. Энергия вкладывается не в живой интерес к себе и к другому, а в то, чтобы соответствовать желаемому образу, который никогда не бывает достигнут, и силы со временем истощаются.

Расширяя кругозор

Наш выбор не предопределен однажды и навсегда. Мы растем, меняемся и учимся давать и получать внимание, заботу, ласку, учимся выбирать партнеров, с которыми можно взаимодействовать на равных, без подчинения или доминирования.

Тем более, что возможности выбора расширяются. Еще не так давно знакомства ограничивались кругом общения, живыми встречами, а сейчас выбор расширился, появились специализированные сайты знакомств, мобильные приложения, соцсети. За час можно пролистать и сравнить между собой больше 100 анкет.

Но у знакомств в Сети есть своя специфика — там мы в большей степени ориентируемся на внешность, причем не всегда настоящую. «Фильтры, фотошоп и другие фоторедакторы помогают создать картинку красивее, чем она есть, — замечает Азамат Макенов. — Любая живая девушка по сравнению с обработанной фотографией будет проигрывать, и разочарование при встрече станет неизбежным». Избежать этого нельзя, можно только учесть. Заодно стоит помнить, что сравнивать свою реальную внешность с чужой улучшенной значит работать против собственной самооценки.

Также на нас влияют СМИ, создающие образ успешного мужчины или успешной женщины. «Выбирая партнера, мы сравниваем претендента с этим идеалом, — продолжает социальный психолог. — И вроде с ним хорошо, но он не успешен — значит, нет. И наоборот: успешен, значит, можно строить с ним отношения, хотя как личность он не нравится». Конечно, любовь — хотя и преобладающий, но не единственный повод создать пару.

Сегодня стала заметной тенденция к разрыву между любовью и сексом.

«Кто-то ищет только секса, выбирая свободные отношения, а кто-то боится сексуального сближения и становится асексуалом, полностью отказываясь от секса, — отмечает Азамат Макенов. — В первом случае чувство любви является болезненным, так как были ситуации в детстве, когда хотелось любви, но ее не давали из раза в раз. И ребенок принял решение закрыться от любовных отношений, чтобы не испытывать боль. Или в более старшем возрасте был неудачный опыт отношений и личность избегает их и воспринимает секс только как физиологическую разрядку. А в случае с асексуалами секс ассоциируется с отрицательными чувствами: гнев, отвращение, страх».

Зная о своих особенностях и предпочтениях, мы с большей вероятностью будем искать партнера не интуитивно, а сознательно, — объявляя о них и выбирая того, кто их разделяет. Некоторые союзы с самого начала мыслятся участниками как краткосрочные, другие же рассчитаны на долгий срок и совместное развитие партнеров.

«Любовью можно и нужно управлять, — подчеркивает Азамат Макенов, — потому что любовь — это не что-то статичное, которое либо есть, либо нет. „Любить“ — это процесс, на который мы можем влиять. У этого процесса может быть разная интенсивность. Если сегодня вы любите меньше, это не значит, что любовь угасла. Возможно, завтра вы будете любить сильнее».