Что это такое?
Любовная обсессия (лимеренция) — это состояние, которое сопровождается навязчивыми, непрекращающимися мыслями о другом человеке. Угодив в любовную зависимость, мы бесконечно фантазируем о возможном будущем с объектом симпатии, а наше состояние напрямую зависит от поведения возлюбленного(-ой).
Это влюбленность, которая становится центром нашей вселенной. В состоянии лимеренции мы витаем в облаках, страдаем от бессонницы и отсутствия аппетита, теряем ощущение контроля над своей жизнью. Нам сложно фокусироваться на своих целях и задачах, следовать привычному графику и поддерживать рутину.
Может показаться, что так проявляется любая влюбленность, особенно на начальных этапах общения. Однако стоит отличать безопасное состояние влюбленности, которое не сопровождается постоянным ярко выраженным психологическим и физическим дискомфортом, от состояния любовной обсессии.
Основные признаки лимеренции
1. Острая потребность в подтверждениях взаимности чувств со стороны объекта зависимости приводит к необъективной оценке отношений
Находясь в состоянии гиперфиксации на другом человеке, мы желаем знать, что для него это общение такое же особенное и ценное, как и для нас самих. Мысль о возможном отвержении оказывается для нас настолько болезненной, что даже малейшее проявление инициативы или эмпатии с его стороны (которое на деле может быть банальным проявлением вежливости) мы можем ошибочно приравнивать к доказательству взаимности романтического влечения.
2. Непрерывные навязчивые мысли о человеке мешают сконцентрироваться на чем-то другом
Они не прекращаются ни во время работы, ни во время общения с другими людьми. Это может негативно сказываться на нашей продуктивности, а также снижать качество общения.
3. Стойкое яркое чувство тревоги появляется при отсутствии внимания со стороны партнера и сменяется эйфорией при контакте с ним
Так проявляется эмоциональная зависимость. Наше настроение, а также физическое состояние начинают напрямую зависеть от того количества внимания, которое мы получаем от объекта обсессии.
4. Игнорирование своих потребностей и задач
Например, мы можем отменять важные планы ради свидания с возлюбленным(-ой) или идти на встречу, несмотря на плохое самочувствие. Даже потенциальная возможность увидеться с этим человеком может стать для нас поводом отменить договоренности с другими людьми.
5. Изменение своего поведения и образа жизни в попытке стать более привлекательным(-ой) для объекта зависимости
Желая понравиться партнеру, мы можем начать подстраивать под него себя и свой быт. Это может выражаться как в незначительных мелочах, так и в настоящем предательстве своих взглядов и убеждений.
6. Чувство усталости и ощущение своей беспомощности
Гиперфиксация на другом человеке отнимает огромное количество энергии. Вместо того, чтобы направлять внутренние ресурсы на создание собственного комфорта, мы начинаем тратить все свои силы на переживания и мысли о партнере. Как результат, начинают страдать все сферы нашей жизни.
«Чем больше он отстраняется, тем больше я думаю о нем»
Екатерина, 20 лет
Недавно я познакомилась с молодым человеком, к которому сразу почувствовала сильную симпатию. Мне показалось, что и я очень понравилась ему. Однако мне было слишком тревожно, чтобы поговорить с ним о том, каким он видит возможное будущее наших отношений. Как я поняла, он часто знакомится с разными девушками, но обычно его общение с ними не длится долго.
Меня начала мучить мысль о том, что он видит во мне лишь способ ненадолго развлечь себя. Поначалу я старалась относиться к общению с ним не слишком серьезно и не строить больших планов и надежд. Я пыталась просто получать удовольствие от встреч и жить моментом. Однако с каждым днем это становилось все сложнее.
Я слишком быстро привязалась к человеку, которого едва знаю, и он занял все мои мысли
Спустя пару недель после знакомства он начал отдаляться. Я чувствую, что расстояние между нами увеличивается и он теряет ко мне интерес. Он стал холодным, отстраненным, забывает отвечать на мои сообщения, встречи назначает только в самый последний момент. Может пообещать в начале недели, что мы встретимся на выходных, а в пятницу написать, что он слишком устал и у него нет сил, чтобы встретиться со мной.
Чем больше он отстраняется, тем больше я думаю о нем. Я перестала нормально спать и есть из-за чувства тревоги, постоянно нахожусь в подвешенном состоянии. Я заметно похудела за время общения с ним, каждый день приходится использовать кучу косметики, чтобы быть похожей на живого человека.
Пару месяцев назад я устроилась на новую работу, однако вместо того, чтобы вливаться в коллектив и показывать свои сильные стороны, я только и делаю, что жду сообщения от него, постоянно нахожусь на грани срыва, очень тяжело даются рабочие задачи. Я понимаю, что постоянные мысли о нем истощают меня, однако отвлечься не выходит совсем.
Думаю, мне стоит прекратить это общение, ведь я как минимум заслуживаю человека, более стабильного в общении
Но никак не могу решиться на этот шаг. Умом понимаю, что эти отношения уже не несут в себе никакой ценности, но из-за мыслей о том, что я ему больше не нужна, чувствую себя пустым местом. Я настолько напряжена, что даже не получается поплакать, а очень хочется.
Я чувствую себя ничтожностью из-за того, что так много внимания уделяю человеку, которому все равно. До знакомства с ним я была гораздо более уверенной в себе, активной и веселой. Сейчас я совсем не ощущаю собственной ценности. Только и делаю, что гонюсь за малейшим проявлением внимания с его стороны. Когда вижусь с подругами, тема разговоров одна — общение с ним…
«Склонность вступать в зависимые отношения поддается коррекции в терапевтической работе»
Елена Осадченко, психолог
Любовная обсессия представляет собой сильную эмоциональную фиксацию на объекте зависимости (на другом человеке), которая сопровождается потерей контроля над чувствами, появлением неадекватных реакций, повышением тревожности. Любовная обсессия не представлена в группе аддитивных расстройств, но по своей сути она на них похожа, и формально ее можно отнести к нехимическим зависимостям.
Приходить в волнение при мыслях о другом человеке, думать о нем, испытывать нервное и сексуальное возбуждение — нормально на разных этапах отношений, особенно в период влюбленности. Однако если внутренний разлад и эмоциональные качели носят болезненный характер, мысли и переживания о другом человеке систематически занимают большую часть вашего времени и мешают полноценно жить — стоит бить тревогу.
В зависимых отношениях (не стоит путать с созависимостью, когда у одного партнера есть зависимость, например, алкоголизм, а другой выступает в роли спасателя) человеку невыносима разлука с партнером. У него постоянная тревога, что с ним расстанутся, ему сложно представить свою жизнь вне отношений.
Человек нуждается в постоянном контакте и оценке со стороны партнера, идеализирует его, тешит себя надеждой на стабилизацию отношений
При всем этом присутствует острое желание избавиться от этого внутреннего напряжения и непрекращающихся страданий. Человек может злиться на себя за то, что у него не получается справиться с эмоциями или отказаться от связи, в которой постоянно плохо и у которых не видно будущего и смысла. Как правило, все это приводит к эмоциональному истощению и выгоранию.
Склонность вступать в зависимые отношения поддается коррекции в терапевтической работе, в первую очередь путем восстановления личностной целостности, развития навыков саморефлексии и умения опираться на себя, определять личные границы. Однако кое-что можно предпринять и самостоятельно.
Самопомощь можно начать с попытки понять, какие потребности и дефициты вы стремитесь закрыть за счет партнера.
Спросите себя: чего вы ищете в отношениях с ним? Какие идеи о себе и о других людях мешают вам чувствовать себя в отношениях полноправным участником?
Можно говорить о повышенной степени риска вступить в такие отношения для эмоционально лабильных людей (склонных к нестабильности, перепадам настроения), а также для людей с повышенной тревожностью и с травматическим опытом детско-родительских отношений. Однако каждый случай индивидуален, и набор факторов везде будет свой.
Многие считают, что объектом навязчивых мыслей обычно становится человек с так называемым избегающим типом привязанности, который не может открыто выражать свои чувства и избегает уязвимости в отношениях. Однако расхожее мнение о том, что люди подбирают друг друга «по принципу взаимодополняющих неврозов», справедливо лишь отчасти.
Людям очень хочется объяснить себя и свое поведение через какую-то понятную модель, чтобы стало легче сделать следующие шаги по облегчению своего состояния, отнести себя к определенному характерному типу. На мой взгляд, каждый конкретный случай зависимых отношений неизбежно придется рассматривать в призме его уникальности, так как любые отношения всегда разворачиваются в каком-то контексте, а на участников неизбежно влияет их прошлый опыт и текущее состояние.
Экзистенциальный психолог, КПТ-терапевт, ведущая групп поддержки
