Как знание о неслучившемся аборте влияет на ребенка
Знакомый мужчина рассказывал, что рано узнал от матери о ее попытках избавиться от него в утробе разнообразными методами. Имея возможность наблюдать его жизнь, я видела, как она была похожа на борьбу со всеми: с начальниками, родственниками жены, болезнями, своими детьми и двумя бывшими супругами. Внутренняя же направленность его души была к покою и «мирному бытию», как говорил он сам. История, рассказанная матерью, подкашивала его и ослабляла, лишая опоры на витальное право «просто быть». Здоровое родительское послание малышу «Я рада, что ты у меня есть» заменилось деструктивным «Ну, так уж и быть, живи, раз выжил».
Что формируется в психике ребенка, когда с молоком матери он впитывает горькое послание «тебя не сильно хотели»? Чтобы понять внутренний мир таких детей, я опросила 23 человека, с детства знавших свою историю, и вот что их объединяет.
Чувство ненужности и нежеланности
Опрошенные отметили, что чувствуют себя ненужными и нежеланными в обществе, говорили о глубинной потребности всячески служить другим для оправдания своего существования, часто забывая о себе. Горькие фразы «Я для мамы всегда была обузой и „недоабортом“, рожденным для бабушки…», «Я нежеланный ребенок, случайность, мне нет здесь места», «Я изгой и никому не нужен» — удар по самоидентичности, самооценке и положению личности в мире.
От излишней недоверчивости до наивности
Большинство из них проявляют в коммуникациях противоположные стратегии: одни руководствуются настороженностью и недоверием: «Полагаться я могу только на себя». Такое поведение подкрепляется идеей «Не будь близким», что приводит к одиночеству и сложностям в выстраивании доверительных отношений. Их оппоненты, наоборот, вступают в мир с детской наивностью и доверчивостью: «Я делаю все, чтобы быть хорошим для других, тогда я достоин любви». Эти дети живут с девизами «Радуй других» и «Жертвуй собой», которые невидимо травмируют неокрепшую детскую психику. Это вынуждает ребенка искать сложные психологические решения для адаптации к реальности с долгоиграющими последствиями, взваливая на себя ответственность за материнское счастье, а после за благополучие окружающих.
Обесценивание темы смерти
Многие отметили, что тема отмененного аборта была одной из семейных шуток: «Отговорили, дурочку, будет теперь кому в старости стакан воды принести!» Такой подход формирует в ребенке ощущение, что он — функция, а тема смерти, которая не может не вызывать глубинных переживаний, обесценивается и высмеивается.
Что делать с информацией об аборте
Если вы только планируете все рассказать
Спросите себя: с какой целью я хочу вынести этот скелет наружу? Какое благо / для кого будет достигнуто этим? Что мною движет? Во что я верю, планируя это?
Используйте метод «Пяти „Зачем?“. Спросите себя: „Зачем я хочу рассказать это ребенку?“. Ответив, снова спрашивайте себя: „Зачем мне…“ и. Последний ответ — ваш глубинный мотив, за которым лежит неудовлетворенная потребность. Ищите способ удовлетворить ее иначе.
Помните, ребенок никогда не будет судьей нам, родителям. Он найдет множество оправданий тому, кого любит безусловно. И скорее всего, возьмет на себя тяжесть переживаний и будет «спасать» маму, радуя ее и делая счастливой вопреки всему.
Проконсультируйтесь у психолога. Специалист поговорит с вами о смыслах, чувствах, намерениях, что поможет принять ответственное и взвешенное решение для себя и во благо ребенка.
Если ребенок уже все знает
Есть намерения, а есть действия. Опирайтесь на сделанное, а не на то, что только хотели сделать в минуту отчаяния и отсутствия поддержки
Дополните рассказ переживаниями: «Тогда я была в сложной ситуации, не видела выхода, не на кого было опереться. Сейчас я сильная и уверенная. Я за тебя».
Как можно чаще транслируйте ребенку, что он важен для вас, что его жизнь ценна, что вы рады ему.
Обратитесь к детскому психологу, чтобы он помог ребенку иначе взглянуть на информацию, поработал с появившимися чувствами и мыслями и не позволил бы им быть вытесненными.
Верующие всегда могут обратиться к священнику, которому они доверяют.
Если вы взрослый, который с детства все знает
Для начала проверьте, имеется ли негативное влияние этого знания на вашу жизнь. Если это вас никак не беспокоит и нет видимых последствий, ворошить прошлое не стоит. А вот если есть, то:
Можно обратиться к психологу, который поможет осмыслить последствия полученной информации, посодействует осознанию вытесненных воспоминаний и их проживанию, поддержит в направлении высвободившейся энергии на созидание и пользу.
Можно самостоятельно проработать благодарность своей матери за то, что вы живы. Что может быть ценнее этого дара! Можно делать медитации благодарности, письмо благодарности в прошлое от себя настоящего и другие техники.
Если есть глубинные мысли: «Я — ошибка, меня не должно было быть», «Моя жизнь не имеет значения», создайте новые исцеляющие убеждения и культивируйте их. Вы есть — и это главное! Такими исцеляющими и наполняющими силой фразами могут стать: «Моя жизнь важна!», «Моя жизнь имеет глубокий смысл», «Я рад, что я есть!», «Я достоин безусловной любви» и многие другие.
Жизни без сожалений о каких-то решениях не бывает, ведь за каждым действием стоял выбор в пользу доминирующей потребности. Простить себя — значит извлечь ценность из опыта, принять свое несовершенство и уязвимость и так духовно вырасти. Именно из этих ресурсов будет выстраиваться новое взаимодействие и с ребенком, и собой, создавая исцеляющее травму пространство в отношениях.
