Уже более 5 лет не могу закончить токсичные отношения, постоянно тянет вернуться к бывшему. Я понимаю, насколько наши отношения нездоровы, и принимаю решение уйти, но уже через месяц возвращаюсь обратно. Я знаю, что у нас с ним нет совместного будущего, меня не устраивает его отношение ко мне, но уйти окончательно не получается. Почему так происходит?
Ирина, 38 лет
Первая причина: эмоциональная зависимость
Первая и самая распространенная причина, почему вас тянет назад, — это эмоциональная зависимость от другого человека. У вас могли остаться невысказанные чувства, эмоции, слова, и вы постоянно прокручиваете диалог с бывшим в своей голове, подбирая слова, которые вы бы ему сказали.
Очень часто во время конфликтов в паре остается обида, злость, ощущение несправедливости. Если не проговорить эти чувства, то они как якорь заставляют нас вновь и вновь возвращаться к этим отношениям, чтобы подсознательно завершить болезненные и неприятные ощущения.
Решение: письмо
Есть хорошая новость — решить эту проблему можно, не возвращаясь к бывшему партнеру. Простая и доступная каждому техника позволит высказать все чувства и эмоции, не прибегая к личному контакту.
Возьмите лист бумаги и начните писать письмо бывшему, обращаясь к нему так, как это было во время ваших отношений. Отпустите все мысли и контроль, позвольте вылить на бумагу все то, что копилось долгими годами или месяцами. Можете не соблюдать цензуру. Пишите до тех пор, пока не почувствуете улучшение. Как поймете, что эмоции иссякли, возьмите другой лист бумаги и напишите ответ себе на это письмо от бывшего партнера. После этого уничтожьте оба письма любым доступным способом.
Тест: Прошли ли вы психологический развод с бывшим партнером?
- 1/8
Храните ли вы фотографии вас с бывшим(-ей)?
Храню и пересматриваю
Когда вспоминаю о ней/ней, нахожу их и просматриваю
У меня их не осталось, но если все же где-то и завалялись — это для меня не имеет никакого значения
Вторая причина: чувство вины
Вторая причина, по которой может тянуть к бывшему, — это чувство вины. Если решение о расставании было принято вами, но вы не уверены в правильности своего выбора, то у вас остается мысль: «Может, я поступила неправильно и все было не так уж и плохо?» Так мыслят женщины с низкой самооценкой, которые находятся в позиции жертвы. Их с детства научили сомневаться в себе и в своих чувствах, родители воспитывали их манипуляциями на чувстве вины: если ребенок совершал поступок, который не нравился маме и папе, то его винили и стыдили. Будучи взрослыми, такие люди боятся обидеть другого, брать на себя ответственность за действия, чересчур бережно относятся к чувствам окружающих, теряя связь с собой.
Устав от отношений и решив выйти из них, женщина может правильно и рационально объяснить себе, почему она приняла такое решение. Но уже после расставания она будет возвращаться к привычной схеме поведения: винить себя и сомневаться в своем выборе.
Решение: списки, друзья и упражнение
В этом случае я рекомендую всегда выписывать для себя причины, по которым отношения больше не могут продолжаться. Как правило, это веские и обоснованные выводы, которые необходимо всегда держать перед глазами. Как только вас начинают посещать мысли: «А может быть…», надо доставать этот список и возвращать себя в реальность.
Не оставайтесь наедине со своей бедой. Найдите как можно больше доверенных лиц, которым вы можете рассказать о причинах расставания с мужчиной. Прибегайте к их помощи по возвращению вас к реальности — пусть они напоминают вам, почему вы решили уйти.
Часто жертвы психологического или физического насилия в отношениях предпочитают не рассказывать никому о том, что происходит в паре, испытывая чувство стыда и вины
Поэтому у близких людей всегда возникает недопонимание о причинах разрыва — они ведь считали вас прекрасной парой. Поэтому важно понять, что у вас есть круг людей, которые могут оказать поддержку, не будут винить вас, а встанут на вашу сторону и защиту. Именно эти люди и станут вашей опорой после расставания — они будут напоминать, как все было в ваших отношениях на самом деле.
Не менее важно разделить ответственность за происходящее в отношениях между партнерами. В паре два человека, и оба из них «играют» свою роль. Допустим, один ведет себя неуважительно, а другой годами это терпит и позволяет так с собой обращаться.
Чтобы избавиться от патологического чувства вины, можно сделать следующее упражнение: закройте глаза и представьте напротив себя бывшего партнера. Почувствуйте, что внутри вас лежит тяжелый груз ответственности за ваши отношения. Он состоит из двух частей: вашей и партнера. Представьте, как вы передаете партнеру его часть вместе с ожиданиями, которые он возлагал на вас. Вы тоже испытывали определенные ожидания к партнеру, их можете вернуть обратно. И тогда вы увидите вашего бывшего мужчину таким, какой он есть на самом деле, без своих фантазий и иллюзий. Ответьте себе на вопрос: хотите ли вы вернуть эти отношения?
А если это и правда любовь?
Иногда отношения могут быть прекращены на эмоциях, без явных на то причин, когда вследствие длительного недопонимания и конфликтов партнеры расстаются, при этом продолжая любить друг друга. В этом случае желание вернуть отношения будет взаимным.
Достаточно откровенного разговора, во время которого вы искренне обозначите то, что вас не устраивает в поведении друг друга, и вы сможете найти общие точки взаимопонимания для продолжения отношений. Никто из партнеров не будет пытаться манипулировать, выводить на эмоции. Страх потерять друг друга позволит сформировать доверие, желание разобраться в ситуации раз и навсегда, чтобы она больше не повторилась.
