Кадр из фильма «Искупление» (2007 год)
Стоит ли нам прощать других за то плохое, что они нам сделали? За обиды, за причиненную боль. Многие психотерапевтические подходы в этом вопросе на удивление единодушны: не обязательно, но было бы хорошо — не ради обидчика, ради нас самих. Чтобы освободиться от внутреннего бремени, дать выход эмоциям, обрести свободу. Перестать наконец рассчитывать, что другие отравятся от «яда, который выпили мы сами». Закрыть болезненную для нас главу и жить дальше.
Важен ли тут «масштаб проблемы»? Есть ли разница между прощением обиды, оскорбления — или измены, предательства? А с человеком, который нанес серьезный вред нашему здоровью, — с ним что делать? Извинить? А с тем, кто отнял жизнь нашего близкого?
Какие примеры прощения есть в истории
История показывает, что и в таких случаях отпустить вину можно. Яркий пример — Бонифас Твагирамунгу и Мария Камбодже. В 1994 году Бонифас зарезал мужа и четырех детей своей соседки Марии; место действия — Руанда, контекст — геноцид против тутси. Провел девять лет в тюрьме, вернулся домой, и оба долгие годы жили бок о бок, в безмолвном страхе и ненависти. А потом и Бонифас, и Мария прошли программу по исцелению от травмы геноцида, и она его простила. (Но пусть простой глагол вас не обманывает: за ним стоит колоссальный труд.) Теперь оба работают вместе и помогают другим справляться с последствиями ужасной трагедии.
Нужно ли прощать обидчиков
Случай, хоть и не единичный, все же довольно радикальный: на протяжении жизни мы чаще сталкиваемся с другого рода дилеммами: прощать ли родителей, которые были с нами жестоки. Изменившего нам супруга. Делового партнера, который однажды испарился, прихватив с собой весь наш капитал.
Ответ на этот вопрос каждый определяет для себя сам, уверена экзистенциальный психолог и схема-терапевт Ирина Ярсанова: «Важно понимать, что в любой ситуации мы имеем полное право испытывать весь спектр чувств.
Никакого универсального правила нет: нужно учитывать и тяжесть нанесенной травмы, и общий контекст, и то, как случившееся повлияло именно на нас
Но вот что важно: мы сами вольны решать, что делать с этим болезненным грузом — избавляться от него или продолжать тащить за собой».
При этом прощение — не единственная возможная опция, уточняет Ирина Ярсанова: «Мы имеем полное право не прощать других — достаточно постараться принять ситуацию, позволить им быть собой, а не соответствовать нашим ожиданиям и представлениям о том, какими они должны быть. Но нам точно стоит перестать винить себя за то, что якобы не предугадали, „не подстелили соломки“.
Размышления о том, что все могло сложиться иначе, иррациональны и ведут в мысленный лабиринт, из которого очень трудно найти выход. Более того: плутание по этому лабиринту приводит к ухудшению самочувствия и общего состояния, поэтому дверь в него важно закрыть раз и навсегда. В этом может помочь работа с терапевтом».
Чем полезно прощение
К похожим выводам приходит клинический психолог Джанис Спринг. По ее словам, и простое принятие, и истинное прощение, которое требует участия обидчика, дают нам возможность проработать свою травму — в отличие от так называемого «дешевого прощения», которое происходит слишком поспешно, без проработки эмоций и настоящего принятия ситуации.
При этом многие эксперты, включая психолога и со-основателя Международного института прощения Роберта Энрайта, уверены, что искреннее прощение способствует улучшению нашего ментального, эмоционального и даже физического здоровья. Если же этого не сделать, то, по мнению эксперта, гнев и обида копятся и постепенно отравляют нас. В конечном счете все это может привести к развитию тревожности или депрессии и нанести удар по нашей уверенности в себе. Не слишком ли большой «довесок» ко всему тому, что мы уже пережили?
Как отпустить травму
Что с нами происходит, когда мы не можем проработать травмирующий опыт, и как все-таки поставить точку в болезненной истории? Мнение психолога, КПТ-терапевта Марии Андреевой.
Представьте ситуацию: в каком-то месте — в доме, квартире — с вами случилось нечто плохое. Захотите ли вы возвращаться туда снова и снова? Едва ли. Но именно так мы и поступаем, когда не отпускаем травмировавшую нас ситуацию: бесконечно возвращаемся к негативным переживаниям, ведем внутренние диалоги. И это нас разрушает.
Не простить — значит сохранить со своим обидчиком эмоциональную связь со знаком «минус». Эта связь — веревка, за которую нас в любой момент можно подергать и получить нужную реакцию, вывести из равновесия. И что нам с этой веревкой делать, как ее «смотать» или перерезать?
Прежде всего — понять, что разбираться мы можем не с другими, а только с собой
Только на это мы можем повлиять, и в наших силах — прервать травмирующие отношения. Закрыть дверь, ведущую к источнику болезненных чувств, перестать эмоционально откликаться на случившееся. Сказать проще, чем сделать, но для того нам и дана терапия.
Ну а после начать избавляться от иллюзии идеального мира. Реальность несовершенна, и мы в ней несовершенны тоже. Но мы можем выстроить границы, и прощение — вовсе не обязательная часть этой конструкции. Проститься вместо того, чтобы простить, — так тоже можно. По крайней мере, на время.
Экзистенциальный психолог, травма-терапевт, сексолог
