Обиды, претензии, ненависть уже выросших детей к родителям... Что с ними делать? Все эти переживания стоит распознать и признать, но самое главное — проработать в кабинете психолога. Причем их проработка не всегда означает, что ваши отношения со старшим поколением наконец наладятся.
Есть ли что-то, что можно сделать в этой ситуации самостоятельно, еще до похода к специалисту?
Учимся замечать и распознавать свои границы
Зачастую проблема взаимоотношений с родителями заключается в нарушении границ: когда в семье не принято уважать и приветствовать чужое мнение, к просьбам и потребностям других там, скорее всего, относятся без внимания.
В семье Юли было принято каждую весну после схода снега ездить на кладбище и убирать могилы многочисленных родственников, — некоторых из них девушка даже в живых не застала. Когда Юля была маленькая, она подчинялась родителям. Став подростком, она начала злиться из-за того, что на это уходит весь день, а она этих людей даже не знала.
Ее робкие попытки отказаться от поездок на кладбище были жестко отвергнуты родителями: «Как ты смеешь, это же память!» Да и в дальнейшем, даже став совсем взрослой, она многие годы воевала с родителями на этот счет. Из-за того, что когда-то родители не учитывали ее пожелания, Юля верит, что это нормальное поведение: она жестко критикует собственных детей и обвиняет их в эгоизме, когда они отказываются делать что-то по ее указу.
Если вы не умеете охранять свои границы, то их будут постоянно нарушать. Но и вы, осознанно или нет, будете «совершать набеги» на границы других людей, искренне веря, что не правы все остальные и только вы поступаете правильно.
Каждый из нас может хотеть чего-то своего, не соглашаться с планами других и не одобрять чужие идеи. Для того чтобы к вам прислушивались и с уважением относились к вашим желаниям, нужно охранять свои границы и смело сообщать, если вас что-то не устраивает. Например, используя «Я-сообщения».
В тех ситуациях, когда вы хотите высказаться, отказать другому или сообщить что-то, что потенциально может быть воспринято собеседником отрицательно, «Я-сообщения» помогут донести важную информацию и избежать сопротивления.
Охраняем границы с помощью эффективной коммуникации
Представьте: пожилая мама любит приезжать к внукам без предупреждения. Дочь эти приезды выбивают из колеи, так как у них непростые взаимоотношения. В последнее время у нее уже не осталось сил терпеть импульсивные поступки матери, и дочь стала открыто раздражаться: «Ну что ты приехала, я же просила тебя не приезжать без предупреждения, опять ты навязываешься!»
Казалось бы, ее гнев можно понять. Но, к сожалению, он не помогает разрешить ситуацию, а поэтому дочь сжигает свою энергию впустую.
Что можно сделать? Перво-наперво — очертить границы собственной семьи: сообщить матери, что именно не устраивает дочь. И рассказать о том, что будет, если она не согласится с просьбами дочери.
Вот примерная схема такого разговора:
- Описание фактов — «Мама, когда ты приезжаешь без предупреждения...»
- Чувства дочери по этому поводу — «Я злюсь...»
- Причина ее реакции — «...Потому что мы начинаем ссориться с тобой, а я устала от ругани и не хочу этого».
- Что бы она хотела — «Я бы хотела, чтобы ты согласовывала день приезда и не приезжала без предупреждения».
- Что будет при игнорировании просьбы — «Я прошу тебя прислушаться к моей просьбе, иначе я перестану с тобой разговаривать и открывать тебе дверь. Извини, но это крайняя мера, так как ты меня не слышишь».
Безусловно, это обоюдная проблема. Мать, вероятно, чувствует себя одиноко и не может найти себе другого применения в жизни, кроме как воспитание внуков. А дочери, судя по тому, что у нее нет навыка выстраивания границ, стоит поработать над укреплением своей взрослой части. Как? Установив правила и начав следовать им.
Правила личных границ:
- Мы с тобой отдельные личности и можем не совпадать в желаниях, потребностях и взглядах. Каждый из нас имеет на это полное право.
- Я в этом мире не для того, чтобы жить по твоему сценарию, а ты — не для того, чтобы жить по моему.
- Если я предложу тебе что-то, ты имеешь полное право отказаться от этого. Как и я в аналогичной ситуации.
- Если я открыто и прямо прошу о том, что мне нужно, ты имеешь полное право отказать мне в этом. Как и я в аналогичной ситуации.
- Насилие друг над другом запрещено. Оно приведет только к тому, что мы отвернемся друг от друга.
Норма общения — это уважение друг к другу и к себе. Если вы чувствуете, что в вашей семье это правило работает только в одну сторону и есть те, кого нужно уважать больше, и те, кого можно уважать меньше, то это хороший повод направить внимание на семейную систему и разобраться, по каким правилам она работает.
Возможно, эти правила выгодны только для одних людей и мучительны для остальных членов семьи? В таком случае ситуация требует обязательной проработки, чтобы проблема не перешла «по наследству» следующему поколению.
Об авторе
Екатерина Лебедева — психолог-консультант. Ее блог.
