Как тип привязанности повлияет на ваши отношения: 3 сценария

Типы привязанности

У каждого из нас есть свой стиль привязанности, который зависит от того, какой опыт мы испытали в детстве: были ли наши родители любящими и принимающими, или они были отстраненными и холодными? Была ли атмосфера в нашем доме надежной и безопасной, или мы росли в атмосфере ссор и скандалов? Были ли наши родители всегда рядом, или, будучи совсем маленькими, мы столкнулись с ситуацией потери и разлуки?

Всего, по классификации К. Бартоломью и Л. Хоровитц, существует четыре типа привязанности: 

1. надежная, 

2. тревожная, 

3. избегающая,

4. тревожно-избегающая.

Сценарий ваших с партнером отношений будет зависеть от того, какой у каждого из вас сформирован стиль привязанности.

Здоровые отношения: надежный тип + надежный тип

Человек с надежным типом привязанности обладает жизненной позицией «Я ок, ты ок». Это люди, которые росли в благополучной обстановке, чьи родители дали нужное им количество любви, заботы и внимания. Благодаря позитивному детскому опыту они верят, что с ними все в порядке (ведь родители любили их просто так), и с другими людьми тоже. А мир в целом — надежное и безопасное место, которому можно доверять.

Они выбирают себе в пару людей со схожей жизненной позицией – то есть партнеров с таким же надежным типом привязанности. Именно такие пары строят гармоничные отношения, создают надежные крепкие браки и могут оставаться рядом на долгие годы. Конечно, они, как и все люди, не застрахованы от расставания, но, если то и случается, то проходит мирно: партнеры проходят его с достоинством, сохраняя при этом уважительное или даже дружеское отношение друг к другу.

Замкнутый круг: тревожный тип + избегающий тип

У человека с тревожным типом привязанности менее выигрышная жизненная позиция: «Я не ок, ты ок». В глубине души он считает, что хуже остальных и поэтому его нельзя любить просто так. В детстве он, скорее всего, столкнулся с потерей близкого человека или долгой разлукой с матерью, либо же атмосфера в его семье была ненадежной. Родители такого ребенка могли вести себя непредсказуемо, вследствие чего он почувствовал, что близость и привязанность могут быть очень хрупкими. Для того чтобы их не потерять, ему нужно очень стараться быть послушным ребенком и всячески заслуживать любовь и одобрение родителей.

Именно эту модель он переносит и в свою взрослую жизнь — заслуживать любовь и бояться потерять чье-то одобрение. Поэтому он склонен выбирать себе в пару человека с противоположной жизненной позицией: «Я ок, ты не ок». А такой жизненной позицией обладает человек с избегающим стилем привязанности.

Избегающий стиль привязанности формируется в семье, где ребенок не получал достаточного эмоционального отклика. Его родители были холодными, отстраненными и не принимали его таким, какой он есть. Но вместо того, чтобы заслуживать любовь родителей, как это делает ребенок с тревожным типом привязанности, такой ребенок делает наоборот — он решает для себя, что, если он не может получить любовь и признание родителей, значит, ему это и не нужно. Он привыкает полагаться только на себя и закрывать свои потребности самостоятельно. Но из-за такого детского опыта блокируется его способность к доверию и близости. Он становится независимым, отстраненным и таким же холодным на эмоции, как и его родители.

Когда ему встречается человек с тревожным типом привязанности, их психотравмы формируют отличную почву для созависимых отношений. Тревожному надо кого-то добиваться и всегда быть в тонусе, а избегающему — чтобы кто-то вкладывался в отношения за двоих и подтверждал его значимость. В итоге эти двое ходят по замкнутому кругу: тревожный всегда догоняет и цепляется, ревнует и требует, а избегающий держит дистанцию, не дает никаких обещаний и чувствует себя запертым в клетке под напором своего тревожного партнера.

Болезненные отношения или одиночество: тревожно-избегающий тип

Такие люди сочетают в себе как тревожность, так и избегание, и имеют самую проигрышную жизненную позицию «Я не ок, ты не ок». Обычно это люди, которые росли в атмосфере давления и насилия. Они не уверены в себе, потому что в детстве не получили достаточного уровня любви и поддержки. И при этом не доверяют другим, ведь их родители, самые близкие и важные люди, когда-то стали для них источником негативных эмоций. 

Вследствие этого человек с тревожно-избегающим типом привязанности, с одной стороны, стремится к слиянию, потому что не смог пройти этот этап безопасно в детстве, а с другой стороны, внутренне ждет, что его обязательно бросят, сделают больно или унизят, потому что именно так вели себя его родители. Неудивительно, что в итоге такой человек либо остается в одиночестве, так как его страх страданий перевешивает его стремление к слиянию, либо же вступает в деструктивные отношения, в которых он может как выступать в роли жертвы (как это было в его детстве), так и быть в роли агрессора, повторяя поведение своих родителей.

Хорошая новость в том, что наш тип привязанности можно изменить. Конечно, для этого требуется большая работа над собой. Но тот результат, который нас ждет в итоге, в виде теплых и действительно доверительных отношений, может стать хорошей мотивацией на этом пути.