Дела семейные
«Я люблю своих детей и наши домашние традиции, но иногда хочется закрыть глаза и представить, что я одна и у меня никогда не было семьи, — признается Марина. — Старшая дочь без спроса пользуется моей косметикой и вещами, отлынивает от помощи по дому. Муж не занимается детьми, и большую часть забот, связанных с их учебой и отдыхом, мне приходится брать на себя. Свекровь дает детям сладости, зная, что я это не одобряю. Стараюсь сохранить мир в семье и поменьше ссориться, но домочадцы воспринимают это как слабость и возможность преследовать свои интересы».
Семейная жизнь предполагает бесконечные договоренности, к этому важно быть готовым. Чем больше семья, тем вероятнее столкновение интересов. «Чтобы соблюдать границы, надо их прежде всего обозначить, — объясняет гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Полезно собраться вместе, записать все претензии и недовольства и сообща решить, как изменить жизнь семьи, чтобы она стала лучше и приятнее. Подумать, какие шаги вы можете сделать навстречу друг другу и какую пользу это принесет.
Например, дочь перестает без спроса брать вашу косметику, а вы начинаете стучаться, прежде чем войти в ее комнату, и прекращаете в ней сами убираться. В одни выходные муж приглашает в гости родственников (и вы в этом любезно участвуете), зато в следующие он уезжает с детьми в гости сам, предоставив вам возможность побыть одной.
Однако важно понимать, что просто так устоявшиеся традиции не поменяются, вам придется проявить стойкость и упорство, возможно, даже пойти на некоторые конфликты
Пусть вас поддерживает мысль, что уважение границ друг друга лучше, чем постоянные столкновения, раздражение от того, что в своей семье вы не сумели договориться уважать друг друга».
Возникает вопрос — как быть с теми родственниками, с кем договариваться не получается? «Как правило, это люди, которые не склонны к психологической пластичности, а, напротив, отличаются уверенностью в правильности исключительно собственного мнения, — считает психолог Марина Мяус. — Договариваться с ними бывает трудно — вас не услышат. Поэтому не стоит спорить и что-то доказывать.
Важно так строить свою жизнь, чтобы быть независимым от влияния второй стороны. В отдельных случаях для сохранения мира лучше сказать лишь то, что человек хочет от вас слышать. Вы можете определить круг безопасных тем, которые заведомо не приводят к конфликту, и стараться не посвящать собеседника в проблемы, способные вызвать разногласия».
Чисто по-дружески
«У меня часто возникает ощущение, что я всем что-то должна, — делится Алина. — Просят дать взаймы денег, подвезти куда-то на машине. Я вынуждена часами выслушивать разговоры о чьем-то ужасном муже. Некоторые подруги считают, что, раз у меня нет семьи и детей, значит, они в любой момент могут на меня положиться».
«Внезапной просьбой нас часто застают врасплох, и мы обещаем то, о чем потом жалеем, — комментирует Марина Мяус. — Поэтому важно дать себе возможность собраться с мыслями и сделать разумный шаг. В ответ на просьбу вы можете сразу сказать собеседнику, что именно сейчас говорить об этом не можете и вам необходимо время.
В нашем кругу могут быть и «неизлечимые» нарушители границ. Изменить их практически невозможно. Стоит взвесить, насколько вам дорог человек, и, быть может, в качестве крайней меры исключить его из своей жизни».
Приказ свыше
«Постоянно задерживаюсь на работе, потому что в конце дня приходит начальник и просит что-то изменить в проекте, за который ответственна не только я, но и мои коллеги, — рассказывает Алла. — Переработки никак не сказываются на моей зарплате, и повышение тоже получают другие сотрудники».
В рабочем пространстве наши границы, как правило, нарушает тот, кто занимает более высокую позицию. Здесь возможны два пути: вы уходите с этой работы, рискуя тем, что на новой возникнет такая же ситуация, или пересматриваете свое отношение.
«Гораздо продуктивнее попытка разобраться, почему в качестве жертвы начальник выбрал именно вашу кандидатуру, — уверена Марина Мяус. — Часто люди бессознательно считывают нашу готовность быть использованными. Попробуйте обратиться к себе — есть ли что-то, что заставляет вас быть удобным и безотказным? Насколько вам важно одобрение окружающих даже за счет попрания ваших интересов?»
У начальника всегда есть выбор, на кого возложить дополнительную нагрузку, и он выбирает вас?
Постарайтесь это проанализировать. «Если в очередной раз к вам обратились с заданием, которое выходит за границы ваших рабочих обязанностей, попробуйте обсудить это, — предлагает психолог. — Пусть ваш диалог станет не изложением претензий, а шагом навстречу.
Объясните, что сверхнагрузка может негативно влиять на качество вашей работы, и предложите другой порядок ее выполнения: например, скажите, что вам необходима помощь со стороны коллег или дополнительное время. Дайте второй стороне понять, что работа вам интересна, но вы хотите договориться об условиях ее выполнения, чтобы в том числе достигнуть наилучшего результата. Таким образом вы останетесь в поле конструктивного диалога и одновременно очертите свои личные границы».
