Потребности
Различные психологические исследования подтверждают наличие у людей базовых психологических или эмоциональных потребностей. Задача психологов и консультантов сводится к тому, чтобы помочь человеку проанализировать свое состояние, осознать потребности и удовлетворить их экологичным способом, то есть не нарушив границ других людей.
Это бывает нелегко, потому что сами потребности порой противоречивы: например, потребность в привязанности и в самоидентификации. Человек может очень нуждаться в принятии со стороны близких, при этом оно ему не так сильно нужно на работе. Он может мечтать об уважении своих личных границ, например, чтобы мама не приезжала без предупреждения, но продолжать нуждаться в принятии и поддержке с ее стороны. Но это вопрос приоритизации и детализации запроса.
Родом из детства
Эта тема очень важна, ведь нарушением или удовлетворением эмоциональных потребностей в детстве будут объясняться многие, если не все, психологические проблемы человека уже во взрослом возрасте.
Конечно, как говорят специалисты в области схематерапии, «дезадаптивные схемы» могут иметь разный формат и анамнез
То есть последствиями неудовлетворения в той или иной степени эмоциональных потребностей может стать серьезная травма, влияющая на все аспекты жизни человека, которая будет искажать картину мира, сильно влиять на поведение и отношение человека к миру. Она может строиться на основе воспоминаний или эмоций, а может исходить из телесных ощущений.
А может быть, какой-то один проблемный эпизод будет не просто «фонить» из прошлого, а и гипертрофироваться в разные неадаптивные, мешающие полноценно жить мысли и приводить к последствиям, которые кажутся необратимыми. Сюда можно отнести страхи, тревоги, беспокойства, фобии.
Списк базовых эмоциональных потребностей
Безопасная привязанность
Автономность, компетентность, самоидентичность
Разумные ограничения и самоконтроль
Свобода выражать действительные потребности и эмоции
Удовольствие, спонтанность и игра
Последствия нарушения эмоциональных потребностей могут затрагивать отношения человека с самим собой, а могут — с другими людьми. Давайте углубимся сегодня в эту тему.
1. Безопасная привязанность
Что формирует у ребенка привязанность?
Ощущение заботы, наличие поддержки, сочувствие и сопереживание, исходящие от кого-то значимого, и, конечно, уважение. Родители иногда забывают о последнем, но очень важно помнить: как бы сильно вы ни любили ребенка, он отдельная личность, со своими правами, чувствами и мнением, которое нужно уважать и воспитывать бережно.
Как можно нарушить привязанность?
Игнорированием проблем, безразличием к физическим и эмоциональным потребностям, насмешками и угрозами (вместо поддержки и сочувствия), неуважением и уничижением, пренебрежением к мнению.
Очень многие взрослые сейчас страдают от последствий нарушенной привязанности в детстве. Потому что раньше был популярен довольно холодный стиль воспитания, который не позволял проявлять негативные и даже позитивные эмоции открыто. Дети не должны были перечить взрослым, их мнение не должно было идти вразрез с мнением учителя. Спорить было просто неприлично.
Распространенным явлением была «условная любовь», когда ребенку за промахи и оплошности, свойственные детскому возрасту, объявляли: «Ты мне не сын» или «Мне не нужна такая дочь».
Ребенок понимал, что такой, какой он есть, он взрослому не нужен и тот им не дорожит
Только если выполнить какие-то условия, будет шанс заслужить принятие. Это, естественно, далеко не про формирование и сохранение здоровой привязанности. Во взрослом возрасте такие люди часто страдают паническими атаками и не могут создать полноценную семью, потому что не доверяют и изводят ревностью партнеров. Ведь они не верят, что их можно любить просто так.
В качестве воспитательных мер до сих пор популярны наказания, крики, что тоже очень вредит привязанности. Ребенок чувствует и видит, что близкий человек заставляет его страдать, пугает и делает ему больно намеренно.
Во взрослом возрасте человек, к котором так относились, будет либо гиперкомпенсировать травму привязанности, проявляя агрессию и доминируя, либо наоборот, станет слабым, безвольным, подавленным удобным, избегающим внимания и не стремящимся к успеху.
2. Автономность, компетентность, самоидентичность
Как они возникают?
Как бы психологи ни интерпретировали суть личности, где бы она ни располагалась в теле, но даже Бернес Скиннер — основатель бихевиоризма, который вообще не опирался на понятие личности в своих исследованиях, подтверждал и научно доказывал важность развития компетентности и автономности через «научение».
Это значит, что человек может быть счастливым и свободным, когда он имеет опыт успешности в самостоятельном выполнении важных для него и для его жизни действий
Об этом же всегда говорила Мария Монтессори, которая в своих преподавательских методиках опиралась на необходимость трудиться, изучать, познавать, быть максимально независимым человеком буквально с рождения.
В монтессори-пространствах, например, легко обнаружить детские шкафчики с низкими полками, куда дети всегда сами могут складывать свою одежду. Мария Монтессори в своих трудах много говорила о важности порядка. Она утверждала, что упорядочивание очень важно для здоровья психики, а стремление к порядку — одна из потребностей человека и залог умственного развития.
Что же нарушает потребность в автономности и компетентности?
В первую очередь гиперопекающий стиль воспитания. Когда дети учатся делать что-то самостоятельно, они часто совершают ошибки и доставляют неудобства родителям. Хотел налить воду — мимо, хотел достать тарелку — разбил, хотел помыть ботинки — все вокруг испачкал.
Родители, глядя на это, не выдерживают и начинают делать все за ребенка. Когда-то — чтобы избежать неудобств. Когда-то из-за того, что не верят в своего сына или дочь, не помнят, что у них тоже не сразу все получалось без практики. А порой потому, что сами родители просто нетерпеливы.
Часто детям еще приписываются какие-то медицинские показания к несамостоятельности, оправдывающие гиперопеку родителей
И получается, что ребенок сам начинает ощущать себя частично недееспособным, простые бытовые задачи у него вызывают тревогу. При этом он может верить в свою исключительность и обесценивать тех, кто трудится и делает все сам.
Какой бы «самовозвеличиватель» ни включался у такого человека во взрослом возрасте, человек все равно может чувствовать свою ущербность, столкнувшись с малейшей неудачей, если не получил возможности убедиться в своей компетентности и самостоятельности в детстве. А это мешает адекватному росту и построению здоровых партнерских отношений.
3. Разумные ограничения и самоконтроль
Как они формируются?
Жизнь бывает непредсказуемой, сложной, неприятной. Не все происходит так, как нам хочется, а порой случаются и катастрофы. Чтобы каждая новая непредсказуемая или неприятная ситуация не выбивала у ребенка почву из-под ног, важно учить его гибкости и самоконтролю. А первостепенным навыком здесь будет резистентность к фрустрации. То есть умение стойко переживать неприятности и разочарования.
Даже простой процесс ожидания поначалу может вызывать у ребенка серьезный стресс, ведь он не умеет планировать время, не всегда понимает перспективу и причинно-следственные связи и начинает управлять событиями через нежелательное поведение: кричит, требует, плачет, убегает. Если родители мгновенно устраняют все неприятности, чтобы только малыш затих, он не учится самообладанию, пониманию ситуации, терпению.
А это важные жизненные навыки, которые в будущем помогут не сойти с ума при столкновении с реальной жизнью
Для этого нужны и дисциплина, и разумные ограничения, чтобы научить радоваться не сиюминутному результату, а стойко дожидаться лучшего и большего.
Если ребенок не научен самоконтролю
К примеру, мальчик привык, что ему все сходит с рук и никто не связывается с его капризами. Родители откупаются или заигрывают, лишь бы не плакал. Потом он вырастает, и ему начинает нравиться девушка — хорошая, умная, успешная, ей нужно соответствовать.
Но ведь рядом крутятся девушки попроще, пусть они и не особо ему нравятся. Если мальчик не привык стараться и ждать, он выберет тех, кто проще и доступнее. При этом он теряет стимул для роста, вернее, сознательно выбирает не развиваться. И так во всем: в дружбе, в работе, в творчестве.
А потом родители будут говорить: такой умный, а ничего не может, такой талантливый, а лентяй. Сам же человек будет вечно находить отмазки, чтобы не напрягаться. А дело лишь в том, что у него не сформированы жизненно важные навыки: выдерживать ограничения, разочарования, стараться и ждать.
4. Свобода выражать действительные потребности и эмоции
Казалось бы, что может быть естественнее и проще? Но все естественное либо подкрепляется средой обитания человека и становится рабочим инструментом, либо не подкрепляется и перестает быть использованным.
Открытый, динамично развивающийся ребенок с удовольствием и интересом изучает и познает как мир вокруг, так и свой внутренний. Он смеется, когда смешно, плачет, когда грустно, кричит, когда больно, и убегает, когда страшно. И если близкие понимают и поддерживают его, ребенок растет с ощущением: «со мной все хорошо».
А если, глядя на естественные реакции малыша, родители начинают возмущаться, запрещать, сердиться, отстраняться или насмехаться над маленьким человеком, он усвоит урок и поймет, что чувства его ни для кого не значимы, сам он какой-то неправильный, а естественные реакции ошибочны. И перестанет их выражать, а во взрослом возрасте уже и осознавать.
В связи с этим многие современные люди, особенно мужчины, страдают от «замороженности чувств»
Они не в контакте со своим эмоциональном состоянием, не понимают, от чего им плохо, а от чего хорошо, что приводит к сильным стрессам и эмоциональному выгоранию. Если бы с детства людям позволяли проявлять и проживать свои чувства открыто, научили саморегуляции, то во взрослом возрасте было бы меньше депрессий, апатий, подавленного либидо, расстройств пищевого поведения и люди реже бы сталкивались с синдромом выгорания, когда не хочется уже ничего.
Если ребенку не давали выражать свои эмоции и потребности
Приведу еще пример: девушка не получала эмоциональной поддержки и уважения в детстве. Ее чувства обесценивались, когда она рассказывала о своих проблемах, ей говорили, что это ерунда. Когда она высказывала свои желания, ей отвечали: «Вот будет тебе 18 лет, будешь делать, что хочешь». В итоге она растет с ощущением, что ее чувства ошибочны, а желания не важны.
Потом она находит парня, освобождается от бремени родительской опеки, а он к ней относится подобным образом. Потому что она привыкла, что любовь к ней выглядит так, а другой она не заслужила, и продолжает страдать, но теперь уже в этих отношениях.
Когда такие отношения доходят до крайней точки, девушка из-за неумения экологично высказывать свои чувства и пожелания либо прекращает отношения, либо впадает в позицию жертвы, чем подтверждает статус абьюзера своего партнера. Тогда рождаются еще более токсичные отношения, за которые наша девушка даже может испытывать вину.
5. Удовольствие, спонтанность и игра
Как они формируются?
Это больше всего про творчество, сотворчество, внимание и разделенное внимание. Очень многим современным детям стало не хватать этих важнейших элементов общения с родителями из-за развития гаджетов и рассеянности внимания родителей.
Многие папы и мамы сейчас работают удаленно и больше времени проводят дома, но отчасти это еще хуже, потому что ребенок вроде бы и видит своего взрослого, однако мысли этого человека далеко. Непредсказуемость реакций мамы или папы, постоянно погруженных в онлайн-общение или чтение новостей, вызывает когнитивный диссонанс у ребенка.
Взрослый не сразу замечает, когда к нему обращаются, не всегда смотрит, когда ребенок ему что-то показывает, не следит за смыслом игры и не слушает внимательно
Тем самым родители не дают детям удовлетворить именно потребность в совместном удовольствии, внимании и игре. Раньше, в других поколениях, взрослые тоже иногда могли игнорировать эти потребности, читая газеты, не считая нужным опускаться до детских игр, когда у них столько взрослых задач, занимались только бытом и работой.
Ребенок в такой ситуации чувствует себя одиноким, брошенным, потерянным и грустным. Это препятствует полноценному развитию. В будущем человеку будет трудно получать удовольствие от работы и творчества, он научится привлекать к себе внимание разными нехорошими, вредными способами или бесконечно требовать признания, изводя этим своих близких.
Резюме
Ребенок не может удовлетворять свои потребности самостоятельно, это делают или не делает его ближайшее окружение: родители, родственники, воспитатели. Либо, когда жизнь заставит, — специалисты и психологи.
Но для профилактики, увы, к нам редко обращаются. Очень часто, прежде чем человек дойдет до консультации, у него складываются серьезные жизненные обстоятельства. И тогда он постепенно становится готовым превратиться из травмированного ребенка в здорового взрослого при помощи знаний и постоянной работы над собой и своим внутренним миром.
Поведенческий терапевт, коуч, семейный консультант, автор блога о воспитании детей
Сайт
