Родители часто манипулируют детьми, чтобы управлять ими. Такое поведение возникает, когда взрослый обессилел и уже не в состоянии справиться со своими эмоциями, чтобы договориться с ребенком. По сути, в этот момент родитель сам находится в позиции «ребенка», так как в основе манипуляций всегда лежит беспомощность. Рассмотрим, как простые фразы, которые кажутся уже вполне привычными, сказываются на самореализации во взрослой жизни.
Сравнение с другими детьми
«Посмотри, какое у Катеньки чистое платье! А ты вечно как свинья! Мне за тебя стыдно, ты же девочка!» — говорят родители, не понимая, какой вред наносят хрупкой детской психике. Подобная манипуляция, по мнению взрослого, лишь во благо — чтобы сделать ребенка более опрятным. Но на деле получается совсем не тот эффект.
Не имея критического мышления, ребенок делает иной вывод: «Катя лучше меня, моя мама ее любит, а меня нет». В итоге ребенок не ощущает безусловную любовь, теряет чувство безопасности. Такие дети впоследствии сталкиваются с синдромом самозванца и часто сравнивают себя с другими. Им сложнее достигать карьерных высот. Также это влияет и на личную жизнь. Такой человек выбирает в качестве спутника по жизни властную или нарциссическую личность, которая будет его унижать. Внутренний голос такого ребенка будет твердить, что он не достоин большего.
Запугивание и угрозы
«Если ты сейчас же не уберешь свои игрушки, то я их выброшу», — на эмоциях кричит разозленный родитель. Что слышит ребенок? «В этом доме у меня нет ничего своего, любой моей вещью могут распоряжаться, ее выбросят, и я ничего не смогу с этим сделать, поэтому я должен сидеть тихо, не отсвечивать, иначе меня не будут любить. Меня любят только, когда я послушный».
Этот пункт тоже про базовое доверие к миру. Для взрослого, в чьем детстве случались такие манипуляции, мир — опасное место, ведь даже дома он не чувствовал себя защищенным. Во взрослой жизни они сталкиваются с тревожностью и стараются быть хорошими для всех.
Манипуляция, связанная с мнением других людей
«Что о тебе подумают соседи?» — спрашивает мама, видя неудовлетворительное поведение ребенка. Чего на самом деле хочет мама? Она хочет, чтобы ребенок был в безопасности и не высовывался, потому что ей самой страшно, и она неосознанно передает этот страх ребенку.
«Проявляться опасно, другие люди могут не принять», — такая установка появляется уже во взрослой жизни. Чаще всего дети таких родителей становятся зависимыми от мнения окружающих, им сложно самостоятельно принимать решения, не оглядываясь на чужие суждения. Это влияет буквально на все сферы жизни — человек не может выбрать, что надеть, кем работать и кого любить.
Перекладывание ответственности
Когда мама или папа заявляют: «Из-за тебя у меня давление, заставил понервничать!» — ребенок ощущает груз огромной ответственности, которую вынести просто не в состоянии. Вырастая, он продолжает испытывать тревожность и готов жертвовать своими интересами, лишь бы не расстраивать других людей. Поэтому в любой ситуации он будет считать себя виноватым: коллектив не выполнил план — это я плохо поработал, вторая половинка устроила истерику на пустом месте — это я должен был вести себя по-другому.
В итоге человек не захочет брать на себя «лишнюю» ответственность, лишь бы его не считали виноватым. Поэтому будет избегать серьезных отношений, больших денег и руководящей должности.
Давление на жалость
Когда родитель заявляет, что не способен справиться с чем-то без ребенка. Здесь родитель меняется местами с ребенком, который начинает думать, что он должен решать взрослые трудности. Как результат — проблемы с сепарацией, жизнь интересами родителя, а не своими собственными. При таких вводных сложно преуспеть в личной жизни, часто такие дети долго живут с родителями, чувствуя свою ответственность за них.
Манипуляция через лишение
«Получишь двойку, планшет неделю не увидишь», — пытаются мотивировать родители школьника к учебе. Но что получается во взрослой жизни? Такой человек постоянно ругает себя, наказывает даже за самые ничтожные ошибки и обесценивает любой успех. Какое тут может быть саморазвитие, когда нет внутренней положительной мотивации?
Это не весь список возможных манипуляций, есть более жесткие с унижением и даже физическим насилием. Подобное поведение родителей на всех влияет по-разному.
Чувствительные дети замыкаются в себе еще больше и перестают доверять миру. Другие — становятся «достигаторами», но добиваются высот не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою ценность.
Как суметь вовремя помочь себе и перестать вестись на детские паттерны поведения? Чтобы проработать травмы из детства, уходит довольно много времени и сил. Главное — не форсировать события. Вот несколько действенных советов.
Займитесь рефлексией
Замечали, что с одним человеком вы чувствуете себя хорошо, спокойно и уверенно, а с другим вам некомфортно и вам кажется, что он как будто больше вас, значимей вас, при этом вне зависимости от статуса человека? И вы, непонятно почему, терпите его нападки.
Задайте себе вопросы: что я чувствую? Почему именно с этим человеком? Чье поведение из значимых взрослых в моем детстве оно напоминает? Дальше вернитесь мыслями к этому человеку в сегодняшнем дне. И скажите, что он не ваш папа или мама.
Долюбите себя сами
Это важный пункт. Дети, чьи родители не давали им достаточно любви и внимания, склонны искать опору вовне, даже став взрослыми. Они даже подсознательно выбирают себе холодных партнеров и снова завоевывают любовь.
Чтобы прервать этот порочный круг, станьте любящим взрослым для себя сами. Закрывайте все потребности внутреннего ребенка. Балуйте себя, проявляйте заботу. Постарайтесь ввести это в привычку и вы увидите, как ваша жизнь изменится.
Если вы чувствуете, что не справляетесь своими силами, не стесняйтесь обратиться к специалистам. Работа с психологом поможет быстрее и эффективнее проработать детские травмы и реализовать себя во взрослой жизни.
практикующий психолог, сенсорный терапевт
