«Я параноик, — с улыбкой на лице и грустью в голосе сказала мне подруга. — Наверное, я уже действительно нездорова психически». Поскольку более «заземленного» и эмоционально устойчивого человека трудно себе представить, я удивилась. За последние месяцы многих «вынесло» в тревогу. Но все же трудно было поверить, что в ее случае речь может идти о серьезном заболевании.
Оказалось, что эти слова ей повторяет муж из-за того, что супруга продолжает постоянно носить маску, регулярно протирает руки санитайзером и пытается избегать контактов, отказываясь ходить вместе с ним в гости к многочисленным приятелям. Сам он, как и общие друзья, практически махнул рукой на все меры предосторожности. Не признавая излишне беспечным себя, он поспешил заклеймить «параноиком» ее.
Патологизация чужих эмоций
Нередко бывает, что по тем или иным причинам окружающие патологизируют личный опыт и переживания другого человека, спеша заклеймить его «психом», «больным», «извращенцем» или «ханжой», «безбожником» или, наоборот, «православнутым» и так далее. Это обычно приводит к обесцениванию чувств другого.
Стремление мгновенно навесить ярлык и тем самым лишить человека «законных оснований» на собственные эмоции — привычная реакция для многих людей. Вслед за этим обычно идет попытка «исправить», переубедить, что «верные» чувства в данной ситуации — те, что переживает или переживал бы в такой ситуации критикующий. Так работают защитные механизмы эго.
Важную роль может играть и детский опыт. Тому, чьи эмоции обесценивались родителями, уже во взрослом возрасте приходится пройти путь к уважению и пониманию собственной ценности. Но делают это далеко не все. Родительский паттерн поведения может проявляться в них и по отношению к окружающим.
К сожалению, подобное отношение близких, значимых людей не может не оказывать влияния на человека. Поэтому подруга, привыкшая прислушиваться к суждениям своего мужа, была готова и сама патологизировать собственные чувства, относиться к ним несерьезно.
Гораздо сложнее — но правильнее и с большим уважением к близкому — проявить любопытство, попытаться понять, почему он воспринимает ситуацию таким образом, даже если в этом он сильно отличается от нас.
Изъяны такого подхода
Важно помнить, что эмоции — это не то, что мы делаем. Это то, что в нас возникает. Нам приходится иметь дело с фактом их появления. И каждый имеет полное право переживать все, что чувствует в ответ на ситуацию, чужие слова, действия.
Признавая и осознавая свои чувства, мы понимаем, что именно не так в ситуации, которая их вызвала. Не доверяя себе, отшучиваясь или принимая клеймо «ненормального», мы не можем повлиять на обстоятельства, изменить их в лучшую для себя сторону.
Как научиться доверять своим чувствам? Глубокая работа с детским опытом и другими причинами такого самовосприятия может проводиться на сессиях с психотерапевтом.
Письменная практика
Но есть вопросы, на которые можно попробовать ответить себе. Письменная практика, когда ответы фиксируются на бумаге, и желательно от руки, поможет укрепить доверие к собственным чувствам.
- Опишите произошедшую ситуацию — как вы рассказали бы о ней независимому наблюдателю.
- Вспомните, когда возникло то чувство, которое вы переживаете. Что происходило в этот момент в вашем теле?
- Кто сказал, что так чувствовать неправильно? Был ли это кто-то извне, или говорил голос внутреннего критика?
- Перечитайте то, что написали в п.2. Скажите себе, что вы на самом деле это чувствовали. «Узаконьте» для себя эти переживания. Возможно, сила чувств уже поутихла. Цель — не вызвать их снова, а признать свое право на них. Каждый раз, когда голос внутри вас или кто-то из окружения будет убеждать, что вы реагируете «неправильно», «придумываете», что это «ненормально», — перечитайте то, что записали.
- Спросите себя, о чем могло говорить вам это чувство? Если это страх, то за какие аспекты безопасности вы тревожитесь и где видите уязвимость? Если гнев — то где именно ваши границы или интересы были нарушены? Не стремясь определить свои эмоции как «хорошие» или «плохие», «нормальные» или «ненормальные», попробуйте понять, о чем они вам говорят.
- Перечитайте все написанное через день-два, когда успокоитесь. Возможно, свежий взгляд даст больше понимания. Исходя из доверия к себе, попробуйте найти варианты выхода из проблемной ситуации.
- Найдите в своем окружении тех, кто готов услышать вас без осуждения, проявить уважение и эмпатию. Опирайтесь на этих людей, когда другие будут ставить под сомнения вашу «реальность».
Работа над тем, чтобы начать доверять своим чувствам, вовсе не направлена на раздувание конфликтов и споров с окружающими. Ее ценность в том, чтобы глубже понять себя и, ориентируясь на свои эмоции как на стрелку компаса, попытаться найти направление для улучшения своей жизни.
В итоге подруга убедилась, что предусмотрительность кажется ей более оправданной, чем беспечность мужа. Принимая вполне разумные меры безопасности, она чувствовала себя спокойнее.
Более того, она провела «проверку» своей стратегии, ориентируясь на логику и статистику. Вернув себе доверие к собственным чувствам, она не стала доказывать мужу, что «ненормален» именно он. Возможно, чем больше мы учимся доверять себе, тем больше признаем право других на их собственные чувства.
