Вам случалось в сердцах думать, что вы «не умеете выбирать» партнеров и постоянно влюбляетесь «не в тех»? Такое случается довольно часто, причем не только с женщинами, но и с мужчинами.
Клинический психолог Карен Ниммо вспоминает историю одного своего клиента: 33-летний мужчина испытывал «токсичное влечение» только к тем женщинам, которые обманывали его, манипулировали, изменяли. История повторялась из отношений в отношения, и снова и снова мужчина задавался вопросом: почему мы выбираем один и тот же тип людей, даже зная, что для нас это плохо?
Простого ответа на этот вопрос нет: играют роль и внешность, и сексуальная привлекательность, и гормоны, и эмоции, и достижимость желанного объекта, и взаимность. Но в одну и ту же ловушку нас заставляет попадаться тенденция искать то, что нам уже знакомо, то, с чем мы уже сталкивались в прошлом. Мы — зачастую бессознательно — стремимся воспроизвести уже знакомые чувства, повторить прежний опыт, даже если он был нездоровым.
И как быть? Выбрать «не того» человека и оказаться в деструктивных, нездоровых, токсичных отношениях хотя бы раз в жизни может каждый из нас. Но если вы осознали, что один и тот же сценарий повторяется снова и снова, стоит подумать над тем, как разорвать этот порочный круг. Вот что поможет это сделать.
- Проанализируйте свою «эмоциональную историю». Придется обратить взгляд назад, в детство. Какими были ваши родители, как они с вами обращались, какую любовь вам дарили? Быть может, разгадка кроется именно в том далеком времени. Даже если родители не бросали вас и не были с вами откровенно жестоки, возможно, они были непоследовательны, постоянно критиковали вас и сравнивали с другими. А возможно, в семье случилась беда, взрослые были в постоянном стрессе и потому не могли вести себя иначе. Вполне вероятно, что с тех пор любовь для вас идет «в связке» с чем-то еще: с тревогой, страхом, напряжением, ожиданием оценки или наказания.
- Задумайтесь: а не слишком ли вы эмпатичны? Быть может, в отношениях вы постоянно «входите в положение» партнера, стараетесь успокоить его или ее в моменты ярости, продолжаете верить в потенциал этого человека и считаете, что только вы способны ему помочь. Или и вовсе продолжаете поддерживать другого в ущерб себе и своему здоровью, психическому или физическому.
- Научитесь выстраивать границы. Личные границы — это воображаемая линия, обозначающая, где заканчиваемся мы (и физически, и эмоционально — наши чувства и нужды) и где начинается другой человек. В нездоровых отношениях границы размыты — как правило, потому, что токсичный партнер грубо их нарушает. Научиться устанавливать и защищать границы непрост, особенно если прежде у вас не было подобного опыта, если вы привыкли всем угождать и испытываете вину или тревогу, когда вам этого не удается.
- Исследуйте, какими должны быть здоровые отношения. Увы, нас никто этому не учит: ни в школах, ни даже в университетах нет такого предмета, и во всем приходится разбираться самостоятельно, «засучив рукава». Родители тоже, к сожалению, не всегда подают нам хороший пример. Но если то, что есть, вас категорически не устраивает, попробуйте сформулировать, чего конкретно вы ждете от отношений, как должен и как не должен вести себя с вами ваш потенциальный партнер.
- Дайте шанс отношениям, в которых все идет «слишком гладко». На фоне накала страстей, к которому мы привыкли, на фоне бурных примирений после не менее бурных ссор отношения без «эмоциональных качелей» могут казаться непривычно спокойными и даже скучными. Поначалу мы можем задаваться вопросом: а вдруг это и не любовь вовсе? Карен Ниммо рассказывает, что многие ее клиенты начинают активно саботировать первые свои здоровые отношения — слишком уж непривычно ощущение, которое в них возникает.
Напомним еще раз: нас притягивает все знакомое, мы ищем повторения былого опыта, даже если он был деструктивным. Это нормально, закономерно. Но это первое, с чем нужно разбираться. И не спешите отвергать нового, слишком «правильного» и «скучного» партнера. Возможно, он именно тот, кто вам нужен.
