18–30 лет
«Не один год я ищу партнера, с которым почувствую эмоциональную близость, но пока безуспешно. Знакомлюсь с парнем, провожу с ним несколько месяцев и, когда понимаю, что пора расставаться, ухожу в поиск. Могу встречаться с разными парнями одновременно, если они об этом узнают, то упрекают меня в неверности. Что со мной не так?»
Дарья, 27 лет
PSY-анализ
Назвать изменой неверность одного из партнеров можно только в том случае, если оба взяли на себя ответственность друг перед другом и у них есть совместные договоренности, которые были нарушены.
Тогда как мимолетные связи без обязательств — это скорее часть поиска постоянного спутника
А такой поиск нам действительно необходим. Ведь если мы встречаем партнера со схожими ценностями и темпераментом, это в будущем поможет избежать измены по самым распространенным в молодости причинам — когда один или оба партнера вступают в брак в возрасте 18–25 лет, плохо зная себя, вскоре разочаровываются друг в друге и начинают искать связи на стороне.
Рекомендации
Определить, что нашелся «тот самый» партнер, с которым вы будете счастливы, помогут ваши чувства. Вы обнаружите, что у вас есть огромный кредит доверия к партнеру, а у него к вам; что вас связывает не только страсть, но и глубокое разделение ценностей, взглядов на жизнь. Вы перестанете беспокоиться, почувствуете уверенность и радость, или у вас возникнет чувство «я дома».
30–50 лет
«Мы в браке семь лет, я люблю жену. Но недавно у нас появился сын, и в расписании моей любимой не осталось для меня места. А так хочется куража, романтики и беспечности! Пару месяцев назад я начал встречаться с коллегой — веселой, легкой на подъем девушкой. Иногда мы уезжаем на выходные в загородный кемпинг, жене говорю, что в командировке. Такая отдушина мне необходима, я не могу все время жить, подчиняясь режиму младенца».
Никита, 35 лет
PSY-анализ
В этом возрасте глубинной причиной измен становится неудовлетворенность. 30-летние чувствуют, что подустали от брака или длительной связи: «теперь так будет всегда», «и это все, что дала жизнь». А 40-летних настигает кризис самоидентификации: с одной стороны, они еще молоды, а с другой — подводят первые итоги, которые могут удручать.
На этом фоне может показаться, что отношения исчерпали себя
Также появляются новые роли, требующие душевной трансформации. И возникает соблазн простых решений — окунуться в беззаботность с кем-то третьим. Но подобная легкость обманчива и чревата последствиями.
Рекомендации
В среднем возрасте измена показывает, что пришла пора преобразований. Если в семье появился ребенок, то для молодого отца это сигнал того, что пора повзрослеть, осознать роль родителя и взять ответственность на себя. Понять, что отношения в паре поменялись и детские, инфантильные запросы «хочу как раньше» стоит оставить в прошлом.
50 лет и старше
«Чувствую себя преступником, который прячет свое счастье от окружающих. А все потому, что недавно я влюбился в подругу дочери, и она ответила мне взаимностью. Мы начали встречаться, и каждое свидание для меня окутано тайной. Мы живем в маленьком городке, остаться незамеченными не так-то просто. Не знаю, как долго это продлится, о будущем стараюсь не думать».
Владислав, 54 года
PSY-анализ
После 50 лет женщины, у которых есть семья, дети и внуки, изменяют довольно редко. А вот мужчины воспринимают этот возраст как последний шанс доказать свою ценность, причем желательно юной леди. Они становятся для молодых спутниц первооткрывателями, стремятся удивить, приглашают поехать в какое-нибудь волшебное место (в какое, не так важно). Плюс сама тайна интригует, добавляет духа авантюризма.
Рекомендации
Такое положение неустойчиво, рано или поздно тайное станет явным. И все участники окажутся перед выбором, какие отношения развивать, от каких отказаться и как перестроить жизнь. В случае, если муж и жена примут решение сохранить семью после измены, им предстоит пройти долгий путь восстановления доверия. Мужчине, как виновнику измены, стоит помнить, что рану нанес он и теперь пришло время вместе ее излечить. Но если после всего пережитого партнеры останутся вместе, это станет подтверждением, что они действительно нужны друг другу.
Cемейный психотерапевт, член Российской психотерапевтической лиги, автор книг «Мужчина — это вообще кто?», «Материнская власть»
