«Как понять, что я нормальный?»

Мортиша Аддамс из сериала про инфернальную семейку говорила: «Норма — это иллюзия. Что нормально для паука, то хаос для мухи».

Почти каждый из нас хотя раз в жизни задавал себе вопрос: «Нормален ли я?» Психотерапевт или психиатр в ответ может спросить, какая причина или жизненная ситуация заставляет нас усомниться в себе. Уйма людей из-за родительских или педагогических ошибок и детских травм много лет живут с червячком сомнения, что остальные в порядке, а они нет…

Где она, эта норма, и как перестать подозревать себя в ненормальности? Психоаналитик Хилари Гендель делится историей клиента.

Алекс, 24-летний программист, на очередной сессии задал неожиданный вопрос. Он приходил на психотерапию уже несколько месяцев, но о подобном спросил впервые.

— Нормальный ли я?

— Почему вы спрашиваете об этом прямо сейчас? — уточнила Хилари. До этого они обсуждали новые отношения Алекса и то, что, становясь более серьезным, он хорошо себя ощущал.

— Ну, мне просто интересно, нормально ли это — чувствовать такую тревогу.

— А что это такое — «нормально»? — переспросила Хилари.

Что такое «нормально»?

Согласно словарям, это означает «соответствующий стандарту, обычный, типичный, средний или ожидаемый, а также без отклонений».

Но как применить этот термин по отношению ко всему человечеству? Большинство из нас пытаются соответствовать стандарту в социальном плане, более свободно проявляя свое истинное «Я». У каждого свои причуды и специфические предпочтения, мы бесконечно сложные и крайне несовершенные уникальные творения. Миллиарды наших нервных клеток запрограммированы генетикой и жизненным опытом.

И все же мы иногда задаемся вопросом о собственной нормальности. Почему? Это связано с присущим страхом отторжения и разъединения, объясняет доктор Гендель. Думая об этом, на самом деле мы задаемся вопросами: «Подойду ли я им?», «Можно ли меня полюбить?», «Надо ли мне скрывать свои черты, чтобы быть принятым?».

Доктор Гендель подозревала, что внезапный вопрос клиента был связан с его новыми отношениями. Дело в том, что любовь делает нас уязвимыми для отвержения. Естественно, что мы становимся более чуткими и настороженными, опасаясь открыть те или иные свои черты.

— Вы осуждаете себя за тревожность? — спросила Хилари.

— Да.

— Как вы думаете, что она о вас говорит?

— Что у меня дефект!

— Алекс, а кто научил вас осуждать себя за то, что вы чувствуете или как страдаете? Где вы узнали, что тревога делает вас неполноценным? Потому что это точно не так!

— Я думаю, что у меня дефект, потому что в детстве меня отправили к психиатру…

— Вот оно! — воскликнула Хилари.

Если бы только юному Алексу рассказали, что тревога — часть человеческого бытия... Что это неприятно, но мы можем научиться успокаиваться. Этот навык на самом деле очень нужный и ценный в жизни. Если бы только ему сказали, что за овладение этим навыком им будут гордиться, что он станет настоящим молодцом, на шаг впереди многих людей, которые еще не научились успокаивать себя, но тоже очень нуждаются в этом…

Теперь взрослый Алекс знает: если подруга реагирует на его тревожность, они могут поговорить об этом и выяснить, что создает для нее проблему. Может быть, просто она не его человек, а может, они найдут общее решение. В любом случае речь пойдет о них обоих, а не только о нем.

Нормальность и стыд

В течение многих лет тревога Алекса усугублялась чувством стыда, который он испытывал за то, что «дефектный». Стыд нередко возникает из-за наших мыслей о том, что мы ненормальные или отличаемся от остальных. И это не то здоровое чувство, которое гарантирует, что мы не станем вести себя неадекватно. Это ядовитый, токсичный стыд, заставляющий чувствовать себя одинокими.

Ни один человек не заслуживает того, чтобы к нему плохо относились просто за то, какой он, если только он не причиняет другим намеренно боль или разрушение. Большинство просто хочет, чтобы окружающие принимали наше подлинное «Я» и любили нас за него, убеждена доктор Гендель. Что если бы мы полностью избавились от суждений и приняли всю сложность человека?

Хилари Гендель предлагает небольшое упражнение. Все, что нужно, — задать себе несколько вопросов.

Самоосуждение

• Что вы считаете ненормальным в себе? Что прячете от других? Ищите глубоко и честно.
• Как вы думаете, что произойдет, если кто-то узнает об этих ваших чертах или качествах?
• Откуда у вас взялось это убеждение? Основано ли оно на прошлом опыте?
• Что бы вы подумали, если бы узнали, что у кого-то еще есть такой же секрет?
• Есть ли какой-то другой, более понятный способ, как вы могли бы раскрыть свой секрет?
• Каково это — задавать себе такие вопросы?

Осуждение других

• Что вы осуждаете в других?
• Почему вы это осуждаете?
• Если бы вы не судили других таким образом, с какими своими эмоциями вы бы столкнулись? Перечислите все, что приходит на ум: страх, вина, грусть, гнев или другие чувства.
• Каково это — поразмышлять о таком?

Возможно, ответы на эти вопросы помогут понять, как вы относитесь к себе или другим. Когда мы не принимаем те или иные особенности своей личности, это сказывается на наших отношениях с окружающими. Поэтому иногда стоит ставить под сомнение голос внутреннего критика и напоминать себе, что мы, как и все вокруг, — просто люди, и каждый по-своему уникален.