Как понять, что отношения отравлены, и что такое «токсичный крючок»

ОСОЗНАНИЕ ТОКСИЧНОСТИ ВАШЕЙ ТРАВМАТИЧЕСКОЙ СВЯЗИ

Склонны ли вы следовать одним и тем же болезненным моделям в жизни и ввязываться все в тот же токсичный танец в отношениях? Размышляя о важнейших в вашей жизни близких отношениях, замечаете ли вы, что раз за разом срабатывают одни и те же травматические механизмы?

Если травма привязанности осталась незамеченной, а травматическая связь сохранилась на протяжении всей жизни, это может привести к воспроизведению токсичной динамики с теми, с кем вы захотите установить глубокие отношения, особенно если вам свойственно контролирующее поведение или эмоциональная закрытость. Вашей вины в этом нет. Вашим партнерам, в свою очередь, необходимо стремиться понять и осознать свою психическую реальность, а также делать то, что приведет их к исцелению.

Но себя способны исцелить только вы сами.

Переход этих бессознательных паттернов травмы в плоскость сознания (благодаря пробудившемуся Внутреннему наблюдателю) поможет яснее излагать, что вам нужно и чего вы хотите, вместо того чтобы реагировать страхом на давно усвоенные травматические отпечатки.

Когда мы испытываем страх и угрозу нашей связи с тем, кого любим больше всего на свете, наши травматические реакции, скорее всего, будут пытаться сыграть на слабых местах другого человека (и наоборот).

Такие циклы формируют напряженную динамику отношений, которая может казаться опасной, запутанной — и захватывающей. Токсичный крючок — компульсивная привычка разрывать и восстанавливать отношения, возникшая под влиянием вашей травмы привязанности и проявляющаяся теперь во взрослых отношениях взрывоопасной аддиктивной смесью страха, возбуждения, сексуального влечения и стремления к восстановлению.

ТОКСИЧНЫЙ КРЮЧОК

При возникновении конфликта те, кто боится отдаления и разрыва, часто давят на партнера, стремясь заручиться его поддержкой. Если это происходит с вами, то вы, как правило, отчаянно стремитесь обсуждать проблему, чтобы взглянуть на происходящее прямо сейчас.

Травма привязанности мешает вам сделать шаг назад, посмотреть на картину в целом или дать ситуации время разрешиться. Для вашего партнера, которому на обработку информации требуется время, это можно быть изнурительно, и в конечном итоге он почувствует себя измученным и подавленным.

Ваш токсичный крючок — это ощущение, что вас не видят, не слышат, не придают вам первостепенное значение. Травма привязанности внушает вам, что таким образом вы теряете контроль над ситуацией. Вы не чувствуете себя в безопасности и становитесь все дальше от партнера.

Боясь отдаления и разъединения, вы с некоторой вероятностью начнете в итоге преследовать, критиковать или обвинять. Пытаясь достучаться до партнера и умоляя его проявить заботу, вы будете переживать сильные эмоциональные всплески.

Если во время конфликта партнер начнет отчуждаться, это еще больше разбередит вашу рану привязанности, усиливая тяжелые реакции. Это может выглядеть как мышление по принципу «все или ничего», перечисление неудач партнера и причин, по которым он должен стать лучше, поиск грандиозных оправданий или доказательств раскаяния — и все это, строго говоря, лишь мольба о возвращении былой близости.

Те части «я», которые реагируют на травму или конфликт патологическим или нездоровым образом, я называю токсическими индикаторами (или токсическими реакторами), потому что они указывают на наличие травмы. Реакция токсического индикатора может включать поведение, усугубляющее страдания как для нас самих людей, так и для окружающих. Например, эти части «я» могут проявлять агрессию, враждебность, избегание или эмоциональное отстранение.

Давайте сделаем паузу: я понимаю, что сейчас вам, возможно, нелегко. Подобная внутренняя работа бывает трудна, особенно когда приходится смотреть на свои несовершенства.

Давайте сделаем еще один шаг вперед. Вам больно, потому что вы хотите вернуть любимого человека. Разрыв отношений для вас — болезненное, полное тревоги и страха переживание. К сожалению, ваш способ восстанавливать связь настолько травматичен, что ваши триггеры могут показаться партнеру слишком угрожающими, постыдными и подавляющими, и в конечном итоге это оттолкнет его еще больше.

Если же вы боитесь близости и избегаете уязвимости в отношениях с партнером, разрешать конфликт вы будете совершенно иначе — как с эмоциональной, так и с поведенческой точки зрения. Для тех, кого учили, что полноценные отношения несут в себе угрозу и нестабильность, близость становится опасной зоной.

Что произойдет, если вы откроетесь и покажете кому-то уязвимую часть себя, а в итоге вас отвергнут?

Если вы склонны отстраняться, обнаруживая собственную уязвимость или сталкиваясь с конфликтом (и в особенности — если травматический опыт научил вас уходить в себя в поисках безопасности), вам, как правило, нужно время обдумать свои эмоции, прежде чем говорить о них. У вас легко портится настроение, вы начинаете ощущать стыд и обиду. Если вы эмоционально закрываетесь, опасаясь близости, для вашего партнера это может выглядеть как угроза: ведь он, вероятно, не знает о происходящем у вас в душе, а вашу закрытость воспримет как намек: я не хочу тебя, я не люблю тебя.

Токсичный триггер срабатывает, когда вы чувствуете, что вас слишком явно подталкивают раскрыться перед другим, соответствовать чрезмерным ожиданиям и разрешать неразрешимые конфликты. Собственная травма внушает вам, что вы просто не готовы к любви, не умеете строить отношения, недостаточно выросли.

Чтобы не поддаться травме и не быть отвергнутым любимым человеком, вы избегаете более глубоких эмоций и часто отказываетесь от близости в попытке оттолкнуть других. Вами овладевает эмоциональное оцепенение, ставящее защитный барьер между вами и любимым человеком. Вы можете физически изолировать себя в надежде, что время смягчит или исправит напряженную ситуацию.

Однако за оцепенением и изоляцией скрывается ощущение пустоты, разбитости, отчужденности. В отличие от тревожных «преследователей», для которых разрыв связи — ситуация пугающая и болезненная, требующая немедленного исправления, избегающие ощущают разрыв как тяжелую и удручающую реальность, поскольку о новой связи у них не может идти и речи.

Смириться с одиночеством — значит потерпеть поражение. Мучительная реальность заключается в том, что вы отвергаете именно то, что может вернуть вас к жизни: безопасность, любовь, принятие, терпение со стороны другого человека.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ТОКСИЧНОГО КРЮЧКА

Что делать с токсичным крючком-триггером? Вы можете преследовать другого человека или отстраняться от него (или, может быть, в вашем поведении сочетаются оба варианта), но в любом случае вы испытываете сильные эмоции, на которых и основана ваша травма привязанности. Чтобы освободиться от токсичного крючка, необходимо признать, что в присутствии самых близких людей вам невыносимо тяжело — от любви, страха и эмоциональной боли.

Хотя у нас есть и «логический» мозг, и «эмоциональное» тело, именно яростная волна инстинктивных чувств, растущих из нашей травматической привязанности, зачастую в первую очередь определяет наши решения и реакции. Чувствуя свое бессилие в борьбе с токсичным триггером, вы, возможно, реагировали и на любовь, и на страх схожим образом: цеплялись, бились, испытывали отчуждение, замыкались в себе, словно отчаянно пытались выжить.

Это нормально — чувствовать бессилие и страх, когда бередят травму привязанности. Вы переживаете ее заново каждый раз, попадаясь на токсичный крючок. Помните: пусть вам и кажется, что перед всем этим вы бессильны, это на самом деле не так. Ощущение бессилия не означает, что вы действительно бессильны. Чувство — это лишь ваше переживание, а не истина и не предопределенная линия поведения. Вы можете глубоко переживать эти чувства, поскольку они токсичны для вас или просто очень важны, но действовать в соответствии с ними совершенно не обязательно. Осознав это, вы вновь обретете силу.

Травматическая связь может быть эмоционально заряженной, вызывать привыкание и бурные переживания. Вместе с тем именно во время подобной эмоциональной бури мы можем получить доступ к истории травмы, хранящейся в нас. На пути к исцелению вы можете научиться сдерживать травму и сопутствующие ей реакции и симптомы так, чтобы лишь наблюдать их, а не становиться ими. Внутренний наблюдатель может с любопытством следить за травматическими отпечатками и токсичными моделями поведения как за информацией о том, что вы чувствуете, каковы ваши ценности, что для вас важно.

Начав изучать травматическую связь как настоящее проявление и контейнер вашей травмы, вы сможете использовать этот контейнер намеренно, продуманно и целенаправленно для своего преображения; это даст вам возможность корректировать эмоции так, как вы сами захотите. Помните: чувства — это информация, а не выводы.

Ваше тело — это гостевой дом

Для начала полезно будет сделать упражнение на центрирование, которое поможет вашему Внутреннему свидетелю с любопытством наблюдать за бушующими внутри вас эмоциями. Один из моих любимых способов подготовки к самоанализу — медитация с использованием стихотворения Руми «Гостевой дом». Хотите, попробуем вместе?

Прочитайте стихотворение дважды. В первый раз после каждого предложения делайте полный, глубокий вдох и выдох. Во второй — прочитайте его с начала и до конца, дыша глубоко и равномерно.

Все наше бытие — дом у большой дороги.
Заглядывают все кому не лень.
То радость, то тоска, то злость приносят ноги,
То мимолетных осознаний тень.

Приветлив будь ко всем у своего порога.
Пусть даже в дом придет толпа скорбей,
Что, как разбойники, забывшие про бога,
Насильно тащат скарб твой из дверей,

Все ж окажи всем почести. Кто знает,
Зачем идут они, чего хотят?
Быть может, они место расчищают
Тебе для неизведанных услад.

Пускай приходят стыд и вспышки гнева.
Всех приглашай радушно погостить.
Признателен им будь — они посланцы неба.
Пришли тебе наставниками быть.
(пер. И. Бугаева)

Дышите. Сейчас вы находитесь рядом со своим Внутренним свидетелем и учитесь ценному навыку — разбираться в своем эмоциональном теле силой разума.

Осознайте: все эти яростные нахлынувшие ощущения не равны вам. Изучайте их как знаки, показывающие вам, где именно вы чувствуете угрозу своему самоощущению. Может быть, эта угроза — в чувстве, будто кто-то покидает вас; может быть, кто-то, напротив, подошел слишком близко. Такой страх сигнализирует о том, что ситуация вам уже знакома, и эта часть души просит вас позаботиться о безопасности. Вот и все. А если ситуация вам уже знакома, это не означает, что нужно бороться, убегать или закрываться. Вместо этого обратите внимание на свое тело.

Упражнение: ваш контейнер травмы

В ходе следующего упражнения для начала представьте себе все чувства и эмоции, которые активизируются, когда ваша травматическая связь закрепляется. При этом вам могут пригодиться ответы и выводы из предыдущих упражнений (например, чеклист симптомов травматической связи, чек-лист скрытой травмы в вашем теле, перечень ролей, которые должен был играть ваш Внутренний ребенок, текст о том, как работают травматические отпечатки, и многое другое), но, конечно, добавляйте и любые другие ощущения, которые придут в голову.

Возможно, полезно будет выполнить полное «сканирование» тела с головы до ног, отмечая, где возникают напряжение, зажатость, нервозность, боль или дискомфорт, когда вы размышляете о своих травматических триггерах.

1. Подумайте, какие физические ощущения наполняют ваше тело, когда вы испытываете страх в отношениях.

2. Подумайте, какие эмоции определяют вашу реакцию на обстоятельства, наиболее опасные в наиболее значимых для вас отношениях.

3. Что происходит в вашем теле при ощущении угрозы эмоционального отдаления и разрыва?

4. Что вы ощущаете в теле, чувствуя, что кто-то располагается слишком близко к вам?

5. Теперь представьте, что каждое ощущение и эмоцию можно поместить в банку.

6. Описывайте поочередно каждую из травм — каждое ощущение, мысль и эмоцию отправляйте в банку, как показано на следующем рисунке.

7. Как только вы заполните банку своими реакциями и переживаниями, связанными с травмой, представьте, что вы закрываете эту емкость. Теперь, когда эмоциональная буря в ближайшее время вас не побеспокоит, подумайте о том, что осталось.

Какие качества, сильные стороны, характеристики, ценности, мировоззрение, любовь и мотивы остались, потому что они представляют собой часть вас? Вы творческий человек, вы открыты, умеете общаться, заботитесь о других, альтруистичны, любите животных — или, может быть, вы научились метать топор, играя в детстве в индейцев? Перечислите эти личные силы, оставшиеся вне банки.

Громкие, бушующие, переполняющие вас ощущения на мгновение перестают кричать о себе. Вместо этого у вас обнаруживаются осознанность, ясность, мудрость, сосредоточенность и прочие особые качества, которые также делают вас вами.

Вы заботитесь о своих потребностях, хотя в прошлом многие отказывали вам в этом. Вы можете найти внутри себя пространство для эмоций, возникающих в обстановке, хорошо вам знакомой по старой травме или токсичным отношениям, которые так и не были разрешены. Вы обладаете мудростью и осознанностью, которые помогут с состраданием изучать этот травматический материал внутри контейнера как сообщение о том, что вы действительно чувствуете в глубине души, без примеси бессознательных условностей, чувства вины, стыда, скрытых мотивов, без масок самозащиты.

Когда вы научитесь безопасно хранить болезненные внутренние переживания, нанесенные травмами прошлого, и наблюдать за ними, это поможет вам ориентироваться в реальности вашего настоящего и возможностях будущего.