Как полюбить себя? 7 шагов к здоровым отношениям с собой

Если вы забываете о себе, обслуживая других, живете в постоянном пережевывании всего, что происходит с вами: в истериках, обидах и мыслях о том, чего нет у вас, но есть у соседа, —  вы сами обкрадываете себя. На подавление этих мыслей, чувств и эмоций уходит гигантская часть ваших ресурсов. Задумайтесь: не на создание действительно важного, а на мотивацию избегания встречи с самим собой. 

Каждое ваше действие и решение принимается исходя из влияния двух опор: мнение окружающих и собственные представления. Чаще в приоритете первое, когда «что подумают соседи» важнее всего на свете. Это закладывается в нас с детства. Если в родительской семье не любят улыбки, ребенок приучится не улыбаться. Ну а если взрослые умеют разговаривать между собой, то и малыш примет это как норму коммуникаций. 

Со вторым вариантом, опорой на собственное «Я», еще сложнее. Особенно когда в культурный код заложено приоритетное: «Я — последняя буква в алфавите». Но в жизни все зависит только от нас, поэтому выстроить здоровые взаимоотношения с собой точно стоит. 

1. Вспомните о себе

Мы много думаем о других людях, стараясь им угодить. А сколько этих же ресурсов тратим на себя? Боюсь, гораздо меньше. Но без внимания к себе, собственным желаниям, стремлениям, целям — нет и жизни. Есть только существование. И это главная потеря от отсутствия контакта с самим собой — вы не знакомы с тем человеком, кем вы родились и стали. 

2. Узнайте себя

Каждый из нас полон талантов, сил и возможностей. Кому-то осознать их родители помогли еще в детстве, но многие, взрослея, сами начинают разбираться в себе, стараясь понять, что истинно мое, и сделать выбор в пользу себя. И перестать ругать родителей за то, что дали не то образование, воспитали не так. Мы можем сами себя довоспитать и дообразовать, как считаем правильным. Это наш выбор и наше решение, направленное на себя.

3. Доверяйте себе

Верьте в себя, поддерживайте себя и разрешите себе ошибаться. Доверие к себе — показатель гармоничного развития личности и шкала социальной жизни. Так вы осознаете, что знаете и умеете не все, вас любят не все, но внутренний психометр точно определяет, кто и что вы есть.

Ошиблись — исправляете, а не «убиваете» себя, обидели человека — приносите свои извинения, а не маетесь. В доверии к себе вы часто идете интуитивно за чем-то, что манит, что приводит к решению на пользу вам, что позволяет расти. Это ваша внутренняя опора, взрощенная на комплексе понимания и знания себя самого.

4. Любите себя

Мы часто слышим, что нужно любить себя. Но как это делать и что это такое? Любить себя означает вместо стремления исправить физиологические (как вам кажется) изъяны — гладить свое тело и благодарить его. А вместо желания провалиться сквозь землю в неловком моменте — спокойно улыбаться. Принимать себя такими, какие вы есть, но при этом точно знать, из чего соткан ваш внутренний стержень, чем вы наполнены, куда хотите прийти и чего достичь в жизни.

5. Заботьтесь о себе

Когда вы знаете себя и свои потребности, свои возможности и цели — вы заботитесь о себе. Не разбиваете лоб об одни и те же грабли и экономите ресурсы там, где это возможно.

6. Растите над собой

Мы знаем, что не надо сравнивать своего ребенка с соседским, а себя с дивой, но все равно периодически делаем это. Есть одно важное правило: сравнивать себя только с самим собой вчерашним. И никак иначе. Делать отсечки собственного развития. Например, вести дневник с записями, которые послужат показателем роста и измерителем его качества.

Такая оцифровка дает возможность грамотной и аргументированной ориентации в социальном и личном пространстве и своевременной корректировки всех процессов, что точно на руку каждому из нас.

7. Воспитывайте ассертивность

Ассертивность — понятие, которое ввел американский психотерапевт Мануэль Смит. Это качество, позволяющее не зависеть от внешних оценок, отстаивать собственные границы, самостоятельно регулировать свое поведение и нести за него ответственность. Это об опоре на себя.

Ориентир комфортной жизни, реализуемый не в ущерб окружающим, — это важный нюанс. Ассертивный человек умеет говорить «нет», пояснить свое истинное желание, сказать и принять комплимент, выдержать любой разговор и постоять за себя, не прибегая к насилию. Тренируя ассертивность, вы защищаете себя в целом, стратегически. А это очень выгодно с точки зрения эффективного ресурсосбережения. 

Знаменитый Абрахам Маслоу, автор пирамиды потребностей, создал еще и концепцию любви.

По Маслоу, любовь может быть двух типов

• Первый — дефицитарный, когда вы любите, восполняя собственный дефицит во внимании, в восхищении, в физической близости. Такие люди говорят: «Я не могу без тебя».

• А второй — бытийный, когда вы любите человека просто за то, что он есть. Такая любовь возможна, только когда все потребности (физиологические, психологические и эстетические) закрыты. Такие люди говорят: «Я могу без тебя. Но хочу быть именно с тобой». 

Желаю всем нам прийти к бытийной любви с собственным «Я». Это самое эффективное отношение к миру и к самому себе. Удачи!