По словам клинического психолога Карен Ниммо, личные границы — «лестница в психологический рай». Поэтому к ней на прием часто приходят люди, которые не умеют отказывать другим. Люди, чьи границы — то есть воображаемая линия между нами и другими, то, что отделяет нас от окружающих физически и эмоционально — нарушены.
Возможно, вы заметили, что тема границ в последнее время стала чрезвычайно популярной. И неспроста: психологи напоминают, что границы помогают нам «вернуть себе себя», сфокусироваться на собственных желаниях и потребностях и избежать лишнего стресса.
Знают психологи и о том, как сложно устанавливать и тем более поддерживать эти границы — особенно тем из нас, кто жаждет делать других людей довольными, а в случае неудачи чувствует огромную вину.
Зачем отстаивать границы?
Чтобы освоить это искусство, нужно понять, для чего вообще нужны личные границы.
Так всем будет спокойнее
Когда окружающие точно знают, что вы готовы им дать, а что — нет, это привносит в отношения ясность. А где есть ясность, там и чувство безопасности. Поначалу они, конечно, могут сопротивляться и пытаться подвинуть ваши границы, особенно если раньше вы на все соглашались, но со временем привыкнут.
Ваше окружение станет ответственнее
Помогая другим всегда и во всем, мы вроде бы делаем их жизнь лучше. Так нам кажется, но правда ли это? Увы, нет: помощь бывает и токсичной, особенно когда она — изнанка контроля. Позвольте другим повзрослеть и стать в чем-то более компетентными.
Люди поймут, как с вами нельзя общаться
Когда мы доступны для других 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и постоянно думаем о том, чтобы всем было хорошо, это редко ценится. Простой пример: партнер сорвался на вас из-за стресса на работе, а вы же еще и извинились, что попались ему под руку.
Это может закрепиться в его сознании: спустив на вас всех собак, можно услышать извинения. Будут четкие границы — за свое поведение будет извиняться партнер, а не вы.
Но как их отстаивать?
1.Посмотрите на себя в зеркало
Как только дочитаете эту статью, встаньте перед зеркалом и максимально долго смотрите на себя в упор. Спросите себя: я выгляжу измотанной, обессиленной? Не говорили ли мне в последнее время, что я кажусь усталой? Если ответ «да», значит, вы и правда много на себя взвалили, и надо что-то менять — прямо сейчас.
2.Нарисуйте вокруг себя первую границу
Отведите в своем расписании время для себя, даже если для этого понадобится что-то вычеркнуть из списка дел. А скорее всего, так и будет. В это время сделайте то, что вам нравится — почитайте, сходите на массаж или на пробежку, выпейте кофе.
Главное в планировании «свидания с собой» — не отменять его из-за любых других «серьезных» дел. Ведь пока вы не научитесь держать границы сами с собой, любой сможет их нарушить.
3.Напоминайте себе о том, что другие без вас справятся
Мы нередко переоцениваем свою значимость для других людей, поэтому полезно помнить — они обойдутся и без нас. Если вы завтра исчезнете, они сами начнут делать то, чего раньше ждали от вас. Может, не так хорошо, но это не так уж важно. Так позвольте им делать это уже сегодня — прежде чем вы совсем «истончитесь» от стресса.
4.Научитесь говорить «нет»
Не «может быть», не «возможно», не «я пока не уверена, но…», потому что в этом случае окружающие будут продолжать чего-то от вас ждать. Честнее сказать: «Прости, не могу». Поначалу они наверняка будут недовольны, но рано или поздно научатся справляться сами или звать на помощь кого-то другого.
5.Говорите людям, чего именно от них ждете
Если мама звонит вам по скайпу каждый раз в пять часов вечера, а вам это неудобно, скажите ей: «Я буду звонить тебе по понедельникам и четвергам в семь часов, а в остальные дни — писать, когда у меня будет время». Поверьте, она постепенно привыкнет и оценит состояние определенности, которое вы ей подарили. А вы сможете наконец выдохнуть.
6.Позвольте другим жить
Часто за стремлением угодить другому стоит тревога. Она же толкает нас к желанию все контролировать — и людей, и обстоятельства. Но контролировать все и всегда просто невозможно. Лучшее, что можно сделать, — шаг назад. Будьте готовы поддерживать других, но не выворачивайтесь ради них наизнанку. Дайте им свободу жить так, как им хочется. А то время, что тратили на них, начните уделять себе.
