Как общаться с контролирующими людьми?

Нас раздражает, когда кто-то пытается решать за нас, что нам делать и как жить. Но если среди наших близких есть человек, склонный все контролировать, нам следует быть особенно осторожными — иначе мы можем утратить волю и подчинить себя его желаниям.

«Контролер уверен, что имеет право распоряжаться жизнью другого человека, потому что воспринимает его как продолжение самого себя, — говорит психолог Патрисия Эванс, автор книги «Контролирующие люди». — В глубине души такой человек не может признать независимость и отдельность существования другого.

У него в голове есть иллюзия идеального мира. Если она вступает в противоречие с реальностью, контролер пытается подправить реальность, но не свои представления о ней».

Почему так сложно сопротивляться попыткам контроля?

Прежде всего, нам трудно распознать их — особенно если они выражаются в мягкой и скрытой форме, в виде совета, предложения или шутки. Обычные фразы, которые использует контролер, — «ты совершаешь ошибку, выходя за него замуж», «на твоем месте я бы подумал еще», «в глубине души ты знаешь, что я права»...

Сказывается и наше нежелание портить отношения. «Часто контролер оказывается в числе близких и значимых для нас людей, — говорит Патрисия Эванс. — Это может быть кто-то из родителей, партнер, начальник.

В таких отношениях он занимает более сильную позицию и поначалу кажется умным, авторитетным, уверенным в себе. Если нам не удается отстоять себя с самого начала, мы можем попасть в зависимость».

Очень может быть, что в детстве окружающие не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека. Он получал от других указания и подсказки, что ему чувствовать, что думать. С проявлениями его собственного «Я» не считались.

Вырастая, такой человек оказывается неспособен слышать самого себя, осознавать и называть свои эмоции. Вместо этого он ориентируется на тот образ, который ему внушили старшие. Поэтому свои отношения с другими он строит таким же образом — применяя к ним тот «правильный» образ, который уже существует у него в голове.

«Когда друг, возлюбленный или ребенок поступает не так, как от него ждут, контролер начинает вести себя иррационально, — объясняет Патрисия Эванс. — Это поведение отражает страх контролера — страх, что его мир потеряет целостность. Поэтому он не осознает, насколько оторванными от реальности могут быть его ожидания и насколько невыполнимыми могут быть его требования».

Как быть, если вы уже попали в зависимость от контролера? Прежде всего, советует Патрисия Эванс, необходимо отделить свои собственные мысли и чувства от тех, которые нам навязывает другой человек.

«Некоторые, особенно дети контролирующих родителей, годами живут словно под заклятием «Империус» из книг о Гарри Поттере — не в силах принять волевое решение и делая лишь то, что от них требуют другие, — говорит психолог. — Но если вы осознаете, что подгоняете свою жизнь под чужую иллюзию, и найдете в себе смелость отделить реальность от вымысла, вы сможете разрушить чары».

Как высвободиться из-под влияния контролера?

1. Найдите свой внутренний стержень

Те, кто находится под чарами контролера, начинают верить в историю, которую им рассказывают. Они привыкают думать чужими категориями, говорить чужими словами и оборотами, начинают лучше ориентироваться в чужих иллюзиях о своей жизни, чем в собственных представлениях о ней.

Чтобы выработать иммунитет к контролирующему поведению, нужно создавать свою, альтернативную историю. Принимайте самостоятельные решения, какими бы трудными они ни были. Найдите себе дело, которым вы будете заниматься в одиночку, не прося советов и подсказок. Так вы будете знать наверняка, на что способны и куда хотите двигаться.

2. Работайте над своей самооценкой

Один из распространенных приемов контролера — принизить значение собеседника, внушить ему чувство незначительности. «У тебя ничего не получится». «Ты без меня никто». «Без меня ты бы пропал».

Лучший способ избежать упреков со стороны контролера — найти в себе как можно больше положительных сторон. Запишите свои хорошие качества на бумагу. Не бойтесь немного преувеличить их. Опишите то, что вам когда-либо удавалось сделать успешно (даже если речь идет о прибитой полке).

Займитесь спортом или хотя бы делайте упражнения по утрам — вы будете чувствовать себя энергичнее, а вместе с тем и способнее.

3. Будьте тверды

Прямая конфронтация может не дать результата, а наоборот, лишь усилит беспокойство контролера. Вместо этого лучше твердо высказать свое отношение к ситуации.

Допустим, так: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты говоришь мне, что мне делать и как думать. В будущем я бы хотел(а), чтобы ты уважал(а) мое мнение и признавал(а) мое право принимать самостоятельные решения».

4. Задавайте вопросы

Простой вопрос «что?» может быть очень эффективен, чтобы указать контролеру на то, что его поведение иррационально. Не бойтесь выглядеть глупо.

Если вы будете настойчиво просить собеседника прояснить, чего он от вас хочет, вы заставите его задуматься над своими собственными словами. Как правило, контролер способен осознать, что бывает чересчур требовательным, но сделать это во время разговора ему трудно.

5. Проконсультируйтесь с терапевтом

Отношения зависимости, которые формируются между контролером и его спутником, могут быть очень прочными. Если ваши попытки пересмотреть ситуацию не приводят к желаемому результату и вы боитесь разорвать отношения, лучше обратиться к помощи профессионала.