Что такое слияние в отношениях
Давайте сразу разберемся, что такое слияние, которое на научном языке зовется конфлюэнцией. Это понятие из гештальт-психологии, означающее стирание границ между личностью и «средой». В качестве последней может выступать какая-то организация, человек, а также чувства, эмоции, переживания.
Когда человек не различает границ, он сливается с другими объектами, и зачастую это препятствует установлению им здорового контакта с окружающим миром. Ярким маркером конфлюэнции является частое употребление местоимения «мы». «Мы поедем на футбол», «а вчера мы ели торт», «мы купили автомобиль», «мы решили, что мне надо сменить работу». Но в реальности сменить работу нужно кому-то одному, водить автомобиль тоже будет кто-то один, футболом также явно кто-то увлечен больше.
В слиянии, как правило, один человек доминирует, а другой сливается с ним, с его потребностями, чувствами, с его «хочу»
Пример здоровой конфлюэнции — это связь матери и новорожденного ребенка, когда женщина говорит: «мы поспали», «мы поели», «мы сходили в туалет». На самом деле мама не спала и не ела, но до определенного возраста это здоровый механизм, направленный на выживание малыша.
Конфлюэнция — это механизм прерывания контакта, потому что при сливании мы не контактируем с реальностью, а наши границы размываются. К примеру, границей контакта нашего организма служит кожа: она и защищает человека, и позволяет организму через себя контактировать с внешней средой, получая полезные вещества.
Чем опасно слияние в отношениях
В самом начале отношений, когда люди влюбляются друг в друга, они эмоционально сливаются, как бы растворяются друг в друге. И на первом этапе это нормально: именно этот период воспет в поэмах, песнях, фильмах, когда мы видим в партнере идеального человека.
При здоровом развитии отношений после этого периода наступает следующий, в котором мы начинаем замечать себя и замечать другого. Видеть, что мы разные, нас может что-то начать раздражать в партнёре. Появляется ощущение, будто вы снимаете розовые очки и видите перед собой реального обычного человека. Это говорит о правильном развитии отношений, а вовсе не о том, что прошла любовь. До настоящей любви еще далеко, все только начинается.
Опасность там, где упомянутый второй этап не начинается. У человека размываются границы, он не может соединиться с самим собой, понимать и осознавать себя, свои чувства, эмоции, переживания и, в результате, свои потребности.
Если он не знает, не замечает свою личность, то таким образом и не показывает себя истинного в отношениях
Встречи в широком смысле этого слова не случается и близости тоже — только установив личностные границы, мы можем контактировать с другим, поскольку отношения происходят на границе контакта.
Бить тревогу нужно тогда, когда вы чувствуете апатию, растерянность от того, что живете не своей жизнью, что не воссоединяетесь со своим истинным «Я», не получаете ярких эмоций, удовлетворения, удовольствия от жизни.
Бывает и так, что человек сам выбирает жить на вторых ролях. Например, жена знаменитого яркого человека выбирает быть в тени его реализации, его музой, поддержкой, просто быть рядом с ним. Если ей приносит это удовлетворение, то речь идет не про слияние, а про выбор человека. Психология же работает именно с тем, что болит. И если вы чувствуете, что вас такое положение угнетает, тогда нужно с этим работать.
Как не сливаться с партнером
1. Знакомьтесь с собой
Для начала нужно хорошо познакомиться с собой. Начните с самого элементарного: спросите себя, что вы любите есть на завтрак? Возможно, это совсем не то блюдо, которое вы едите за компанию с вашим партнером? И так можно поспрашивать себя абсолютно про все.
2. Отслеживайте свои чувства и переживания
Например, муж пришел с работы заведенный, раздраженный — вы начинаете сливаться с его эмоциями и тоже чувствовать раздражение. Вот здесь нужно обратиться к себе: что я чувствую? Конкретно меня сейчас что-то злит? Или это не мои эмоции и от них лучше отделиться? Необходимо научиться быть максимально настоящим, осознавать именно свои чувства и переживания.
3. Удовлетворяйте свои желания и потребности
При помощи первых двух пунктов вы начнете острее осознавать себя, свои желания и потребности. И их каждому зрелому человеку нужно удовлетворять. Научиться этому не так просто, как может показаться на первый взгляд, но возможно.
Эти три шага помогают не сливаться с другим человеком и сохранять здоровые отношения, ведь только взрослая полноценная личность может стать настоящим партнером. Кроме того, важно постоянно заново знакомиться со своими новыми «частями» и с изменениями в партнере, так как каждый из нас, прожив день, получает новый опыт. Чувствовать постоянный процесс изменений и внешнего, и внутреннего мира каждого из вас. Важно быть гибкими, ведь правила, которые установили вчера, сегодня уже могут быть неактуальными — после каждого нового этапа отношений нужно передоговариваться.
Необходимо осознавать, что каждый день из миллионов людей вы выбираете именно этого человека в партнеры и строите с ним отношения, но при этом остаетесь с собой, не изменяя своим истинным желаниям, ценностям и чувствам.
Психолог
