Когда мы оказываемся в критической ситуации и не можем понять, что делать, мы импульсивно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала надеемся, что нас кто-то выручит, потом срываемся на близких, с которыми не согласны, затем пытаемся помочь окружающим… А потом снова начинаем паниковать.
Наш внутренний несчастный ребенок ждет спасения извне, наш грозный и эгоцентричный ребенок хочет покарать любого за малейшее посягательство на его ясную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами во имя других, не думая о последствиях. Паническое блуждание по этому треугольнику истощает наши эмоциональные ресурсы.
Если позволить эмоциональному внутреннему ребенку полностью захватить контроль над психикой, то деструктивные импульсы будет невозможно сдерживать. Тогда внутренний взрослый окажется в позиции наблюдателя и подчинится внутренней истерике. Чтобы не застревать в уничтожающем кольце страха, тревоги, боли, злости и апатии, надо замечать в себе детские порывы и пресекать их.
1. Вернитесь из позиции «ребенок» в позицию «взрослый»
Вспомните, что вы взрослый человек. Ваш опыт, знания и компетенции никуда не пропали — вы по-прежнему решаете сложные задачи на работе, умеете распоряжаться своим временем и бюджетом, общаетесь с такими же взрослыми и умными людьми. Стоит сконцентрироваться на том, что вам подконтрольно, и ждать стабилизации обстановки. Выдохните, сделайте несколько дыхательных практик или любых психологических упражнений, которые помогают вам вернуться в спокойное состояние.
Можете представить себя хорошим, но строгим родителем. Когда любящий отец говорит ребенку о том, что нельзя совать пальцы в розетку, он ведь не угрожает, он его останавливает. Станьте таким взрослым для самого себя. Сделать это можно грубо — «Ах ты такой-сякой, сколько раз тебе говорил, сейчас получишь у меня!», а можно строго, но без унижения: «Остановись, так делать нельзя, это опасно. Я понимаю, что тебе хочется попробовать, но позволить тебе этого не могу».
Детские состояния лучше приберечь для спокойного и стабильного времени, когда вокруг нет «розеток». В кризисной ситуации нужно мобилизовать свою энергию и направить ее в созидательное русло.
2. Не действуйте, когда вас захлестывают эмоции
Не принимайте поспешных решений в состоянии сильного стресса. Ограничьте общение тем близким кругом, которому вы доверяете. Ваши переживания — это ваша ответственность. Расстроенный ребенок мог бы упасть, зайтись в крике и ждать, пока его утешат, но для взрослого это неэффективная стратегия. Действуйте и общайтесь с другими только в том случае, если ваше эмоциональное состояние выше нуля.
3. Не учите других, как им жить
Вспомните, что другие люди пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. За их поведением и эмоциональными реакциями стоят личные истории и психотравмы. Учитесь принятию и человеколюбию. Если чье-то поведение вас ужасает, отстраняйтесь. Не пытайтесь наставлять других людей на путь истинный, тем более, если они вас об этом не просили. Единственный человек, на которого вы действительно можете повлиять, — вы сами.
4. Берегите отношения с близкими
Если близкий человек не разделяет вашу позицию, это не значит, что он настроен против вас. Все мы сложны, противоречивы и многослойны. Не сужайте личность человека до одной мысли, позиции или эмоции, не обесценивайте все хорошее, что вас связывает.
К пожилым родителям стоит относиться с особенной бережностью. Сейчас многие спорят с ними, пытаясь открыть им глаза на происходящее, — это детский и импульсивный порыв. Позаботьтесь об их эмоциональном и психическом состоянии, даже если для этого придется смириться с их заблуждениями. Вы бы стали аргументированно и настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует?
5. Думайте, что вы транслируете другим
Каждый из нас несет ответственность за слова, которые говорит другим, и эмоции, которые транслирует. Честно ответьте себе на вопрос: «Как будет чувствовать себя мой собеседник, если я скажу или сделаю то, что собирался?» Может быть, другому человеку сейчас непросто, и он не сможет справиться с тем объемом негатива, который вы хотели бы выплеснуть. Делитесь теплотой, поддержкой и любовью, а не тревогой, злостью и обидой.
6. Помните о том, что находится в зоне вашего контроля
Когда мы пытаемся обобщить ситуацию и используем абстрактные фразы в духе «вся страна думает вот так», «все нормальные люди чувствуют вот это», на самом деле мы говорим только о себе и своих чувствах. Психике гораздо легче спроецировать неприятные эмоции вовне, чем фокусироваться на личной ответственности за свою жизнь, успехи и неудачи.
В следующий раз, когда вам захочется покритиковать кого-то, постарайтесь найти в этом человеке что-то хорошее. А негативную энергию учитесь трансформировать в конструктивные поступки.
3 книги по теме:
Владислав Чубаров
Ими Ло
Илсе Санд
Клинический психолог и гипнолог, гештальт-терапевт. Имеет 20-летний опыт психологического консультирования. Бизнес-тренер, коуч, автор книги «Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда» (Альпина Паблишер)
