Отношения с любимым человеком могут приносить нам массу положительных эмоций. Ведь делиться с партнером своими интересами, чувствами, переживаниями, оказывать ему поддержку и подставлять плечо в сложных ситуациях — не только необходимо, но и приятно, если люди испытывают взаимные чувства друг к другу.
Но зачастую отношения не всегда складываются по счастливому сценарию, ведь существует тонкая грань между здоровыми отношениями и нездоровой привязанностью.
ЗДОРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Люди вступают в близкие отношения, будучи индивидуальными личностями, со своими ценностями, интересами и желаниями, которые находятся под защитой личных границ. Но со временем так или иначе у партнеров появляется взаимная привязанность. Ведь это нормальная потребность практически любого человека.
И, если партнеры строят совместную жизнь, не нарушая границ и сохраняя внутренний мир друг друга в целости и сохранности, такая зависимость считается здоровой. В таких отношениях каждому удается сохранить свою индивидуальность.
РАЗРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Случается так, что со временем один из партнеров настолько растворяется в возлюбленном, что теряет свою идентичность. Все желания и жизненные цели становятся связанными только с близким человеком, а собственные напрочь игнорируются.
Зависимый партнер постоянно находится в подавленном состоянии из-за того, что перестает чувствовать силу своей самости. Ему становится сложно полагаться на себя, он все время ждет поддержку, защиту от любимого и не может принять самостоятельно ни одно решение. Его настроение во многом начинает зависеть от поведения партнера. И тогда появляется большой страх потери отношений.
Человеку начинает казаться, что он не выживет в этом мире один на один с собой без объекта своей зависимости
Объект «нездоровой» любви в таких отношениях кое-как справляется с напором бесконечного внимания, требований и чрезмерного контроля от зависимого партнера.
Он пытается сопротивляться и отстаивать границы своего «Я», но у него это плохо получается из-за страха выглядеть эгоистом. Ведь когда он защищается от бесконечных «атак», зависимому человеку кажется, что партнер отдаляется от него, не любит и целенаправленно причиняет боль и страдания. И это вызывает дискомфорт, раздражение и даже гнев у обоих партнеров.
«НЕЗДОРОВАЯ» ПРИВЯЗАННОСТЬ
Получается, что оба партнера задыхаются и страдают в деструктивных отношениях, где вместо любви властвует всепоглощающая зависимость, в то время, как жизнь кипит, а вокруг ходят толпы потенциальных поклонников и поклонниц.
Не зря Ирвин Ялом — известный психиатр и психотерапевт — говорил: «Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение» (из книги ).
Почему человек становится настолько зависим в отношениях, что разрушает не только свою индивидуальность, но и личность близкого человека, а также их совместные отношения?
Мнение психолога
Зависимость родом из детства
Ребенок изначально рождается зависимым. Например, физиологически: он не может за собой ухаживать в первые месяцы и годы жизни. Какое-то время он даже не может самостоятельно передвигаться. Поэтому у него возникает необходимость установить отношения со взрослыми, чтобы выжить. Ведь любое наше эмоциональное развитие происходит именно через взаимодействие с другим человеком. В данном случае — родителями.
Любые отношения, в том числе детско-родительские, проходят 3 стадии
Слияние. Это и есть стадия зависимости или установления привязанности. Маленький ребенок начинает познавать себя и окружающий его мир, а взрослый распознает потребности малыша и их удовлетворяет. Тогда у ребенка начинает появляться информация о себе и окружающем мире благодаря значимым взрослым. И если происходит теплая и безопасная эмоциональная привязанность, то она позволяет ребенку ощущать, что и мир безопасный, и делать шаги для его познания.
А если на этой стадии у ребенка закрыты не все эмоциональные потребности и он не чувствует себя в безопасности, ему сложно исследовать окружающее его пространство, которое кажется ему страшным и небезопасным.
Дифференциация. На этой стадии малыш начинает познавать мир и осознавать, что люди вокруг не похожи на него. И в этот момент он начинает отделять себя от других и проводить четкие границы: делить людей на своих и чужих.
Отделение. На этом этапе ребенок осознает, что у всех людей, включая него, есть свои чувства и потребности. Он понимает, что связан с людьми и миром. И что можно согласовывать между собой потребности и двигаться навстречу друг другу.
Когда человек проходит все стадии, он понимает: ему необходимо вступать в отношения, соприкасаясь с потребностями других. И тогда он вновь попадает на стадию слияния (установления привязанности). И, если потребности на всех этапах были удовлетворены, тогда речь идет о зависимости как об установлении безопасных отношений.
Причина возникновения «нездоровой» привязанности
Таким образом человек пытается добрать в отношениях потребности, которые не были удовлетворены на стадии слияния. И тогда чрезмерная зависимость — это способ справиться с недостаточным удовлетворением этой потребности. Ведь наши эмоциональные потребности, они не менее важны для нашей жизни психологической, как физиологические потребности для нашей жизни физиологической.
Например, если девушке на стадии слияния не хватало внимания во всех ее прошлых отношениях, то в будущем она может обрести зависимость от такого партнера, который будет проявлять к ней эмоциональное насилие, вредить, но удовлетворять ее потребность — проявлять к ней интерес.
Женщина останется с ним в отношениях и станет от него зависимой
Проблема кроется в том, что, находясь внутри «нездоровых» зависимых отношений, человек может не замечать насилие со стороны партнера или чувствовать свою вину за происходящие конфликты в отношениях. В любом случае пострадавший (-ая) от эмоционального или физического насилия зачастую обладает недостаточным количеством ресурсов для осознания и решения проблемы.
Но каждому человеку важно ощущать себя автором своей жизни, а также чувствовать способность самому что-то изменить. И если у человека находятся необходимые ресурсы, то он не будет сидеть и ждать, пока его кто-то спасет. Но если у него просто нет сил на то, чтобы выбраться из нездоровых отношений самостоятельно, потому что на данный момент ему важно удовлетворить свои потребности, тогда на помощь может прийти психотерапия.
