Все мы наслышаны — а иногда и научены горьким опытом — о том, как непросто быть в отношениях с нарциссом или абьюзером. Однако, по мнению психотерапевта Курта Смита, строить здоровые отношения с партнером, который не любит сам себя, тоже нелегко.
«Дело в том, что такой партнер обычно любит вас слишком сильно, и в результате это выливается в созависимые отношения. Рано или поздно эта ноша может оказаться для вас непосильной», — считает он.
Естественный способ выйти из этой ситуации — заставить партнера полюбить себя. Переубедить, показать, что он действительно достоин этой любви. Но правда в том, что это внутренние перемены другого человека, на которые мы едва ли можем повлиять, и потому важно осознавать границы своих возможностей.
1. Признайте, что вы не можете решить за другого его проблемы
Самооценка — продукт внутренней работы: семена ненависти к себе обычно сеются на ранних этапах жизни, а разбираться с плодами приходится уже во взрослом возрасте, работая самостоятельно или в паре с психологом. «Важно признать, что у партнера проблемы с самооценкой, и принять это, — советует семейный психотерапевт Шари Фус. — Осознайте, какое влияние состояние партнера оказывает на вас, и донесите это до него в максимально корректной форме».
«Можно сказать что-то в духе: «знаешь, тебя бывает непросто любить, когда ты постоянно себя коришь и ругаешь» или «будет здорово, если ты сможешь обратиться к кому-то за помощью, ведь это неправильно, что о своем состоянии ты говоришь только со мной», — соглашается Смит.
2. Будьте зеркалом
У человека с низкой самооценкой всегда наготове список того, что с ним не так: он якобы не справляется с нынешней работой, а значит, не получит повышения, якобы не умеет вести себя в компании, якобы никогда не достигнет того, о чем мечтал…
У вас, как у его партнера, есть уникальная возможность побыть для него зеркалом, в котором отражаются только лучшие его черты. «При каждом удобном случае спокойно, искренне и последовательно отмечайте в разговоре те качества, которые вам нравятся в любимом человеке, то, чем вы восхищаетесь, — советует Смит. — Можно говорить, например, «мне стоит поучиться у тебя умению вести дела», или «я никогда раньше не встречал(а) таких честных людей, как ты»».
3. Когда в отношениях возникают проблемы, не бойтесь их обсуждать
Страх ранить партнера может толкать нас на то, чтобы замалчивать проблемы и не заявлять открыто о своих потребностях. Не стоит этого делать, иначе рано или поздно вы, скорее всего, дойдете до точки кипения и взорветесь.
По словам семейного психотерапевта Уинифред Рейли, невозможно постоянно «ходить на цыпочках» — это только вредит вам как паре. «Не нравится, что партнер пишет смски за рулем или оставляет на кровати мокрые полотенца? Так и скажите. Будьте готовы к тому, что партнер обидится, и постарайтесь принять это спокойно, без чувства вины», — уверена эксперт.
4. Отмечайте успехи партнера
Неуверенные в себе люди часто склонны вести внутренние монологи, принижая и обесценивая собственные достижения. Когда им что-то действительно удается, они не празднуют успех, считая, что в этом «нет ничего особенного» или что им «просто повезло», зато с легкостью находят аргументы в подтверждение своего невысокого мнения о себе.
Если знаете, что любимый человек сам для себя жесточайший критик, станьте тем, кто будет его подбадривать и акцентировать внимание на достижениях. «Каждый раз, когда кто-то сделает партнеру комплимент или похвалит его, акцентируйте на этом внимание, — предлагает Смит. — Радуйтесь каждому повышению, новым друзьям или новому увлечению. Рано или поздно партнер, возможно, научится так относиться к себе сам».
5. Делитесь тем, как вам самим удалось полюбить себя
Вы когда-нибудь относились к себе так же, как ваш партнер — к себе? Расскажите, как вам удалось это преодолеть, советует психолог Санам Хафиз: «Человек с низкой самооценкой, как правило, пребывает один на один со своими чувствами, и узнать, что кто-то из близких справился с похожим состоянием, может быть очень полезно».
6. Рассмотрите возможность обратиться за психологической помощью
Как уже было сказано ранее, самооценка — продукт внутренней работы, однако обычно этот процесс протекает эффективнее, если мы обращаемся за помощью к специалисту, уверена психотерапевт Марша Наоми Бергер. К тому же это лучше для отношений, ведь, если партнер обращается за поддержкой к специалисту, мы перестаем выступать в роли «спасателя».
С другой стороны, и нам самим нелишне бывает обратиться за помощью, даже если мы считаем, что вполне уверены в себе: что-то же толкнуло нас на то, чтобы завести отношения именно с неуверенным в себе партнером, и в этом неплохо было бы разобраться. Благодаря терапевтической поддержке союз может стать более здоровым: мы перейдем от отношений «ребенок-взрослый» к равноправному партнерству двух любящих друг друга взрослых людей.
