Культура нарциссизма
Более 40 лет назад Кристофер Лэш написал , посвященную тому, что само общество, в котором мы живем, формирует определенный социальный тип — личность с нарциссическим характером. Связано это с теми требованиями, которые транслирует социум: быть успешным, молодым, энергичным, все успевать, никогда не уставать и не ошибаться.
Лэш замечает, что современному человеку больше не нужен пастор или священник для наставления на путь истинный, он ищет психотерапевта, а ментальное здоровье становится новой формой духовного спасения.
Перфекционизм не появляется из ниоткуда — к такой высокой недостижимой планке нас приучают с детства. Родители с гордостью выкладывают в социальных сетях грамоты своих детей и пишут о победах на очередном конкурсе. Сын маминой подруги — это тоже не просто мем, но целое социальное явление. С ним (или с ней) сравнивают регулярно и всегда не в пользу ребенка, чтобы не расслаблялся и тянулся выше. Все это делается, конечно, из добрых намерений и искренней (правда, условной) любви.
Преодолевать и работать через боль — так учат будущих героев и чемпионов. Не так давно всколыхнувшая страну история Михаила Лебедева и его методы воспитания 8-летней дочери тому подтверждение. Требование быть идеальной кажется родителю обоснованным и естественным, ту цену, которую платит за него девочка остается за кадром.
Нарциссическая травма — это прямое следствие условной любви и абсурдных недостижимых требований
В фильме «Клуб „Завтрак"» (1985) Эндрю, популярный юноша-спортсмен, рассказывает о своих отношениях с отцом, цитируя единственное послание, которое дает ему родитель: „Побеждай, побеждай, побеждай!“. Есть ли в таких отношениях реальный контакт, поддержка и понимание? Едва ли. Для отца Эндрю выполняет важную функцию — подтверждает его ощущение успешности и собственной важности. Сын становится грандиозным проектом родителя, который не замечает его переживаний и накладывает вето на любое проявление уязвимости. Так травма оценки передается дальше.
Поправки
Роман Джонатана Франзена «Поправки» — это семейная сага о том, какими тщетными могут быть попытки сделать работу над ошибками в обычной жизни. Герои самозабвенно пытаются исправить то, что они считают промахами и обратить время вспять, а значит, не переживают синдром упущенных возможностей и не принимают опрометчивые решения естественной частью жизни.
Во что бы то ни стало быть проработанным и оттерапевтированным — требование, которое часто предъявляют себе перфекционисты. Наивная надежда, будто все ошибки еще можно исправить и переписать набело, нереалистична и граничит с отрицанием — такой подход будто отменяет индивидуальный опыт и его влияние на человека. Внести поправки в свою жизнь и проработать травмы — значит жить так, будто ничего плохого с человеком никогда не происходило. Быть не затронутым переживаниями и чувствами — это почти то же самое, что быть идеальным. Конечно, это заблуждение.
Никчемность или непривлекательность
Когнитивная модель Аарона Бека предполагает, что жизнь человека может заметно ограничивать одно из дисфункциональных глубинных убеждений, в соответствии с которыми человек живет, действует, принимает решения и строит отношения. Исследователь и создатель когнитивно-поведенческой терапии Аарон Бек выделяет три категории таких глубинных убеждений:
беспомощность,
непривлекательность,
никчемность.
Последние две свидетельствуют о непринятии человека — окружающими людьми и/или самим собой.
Перфекционизм — не причина, но следствие. Это адаптационная стратегия, благодаря которой человек не встречается с отвержением и избегает осознания своих слабых сторон. Так работает компенсация: прилагая больше усилий и стараний, человек пытается застраховать себя от ситуаций, которые могут его ранить или причинить боль.
«Если я не буду идеальным, то что случится?»
Это отличный вопрос для диспута с психологом или самим собой. И его логичные продолжения:
Можно ли ценить меня, если работа сделана на достойном уровне, но презентация проекта не получила оваций?
Буду ли я нравиться себе, если я наберу несколько лишних кило, откажусь от идеи окончить вуз или решусь на развод?
Достаточно ли быть добросовестным и делать все, что в моих силах. Каким я готов принимать себя, а каким нет?
Перфекционизм ведет к нереалистичным стандартам и, как следствие, эмоциональному выгоранию и истощению. В погоне за совершенным результатом легко забыть о том, насколько приятным, вдохновляющим и важным может быть процесс. Так, противопоставляет два бытийных модуса — иметь или быть. Первый иллюстрирует тенденцию к обладанию, которую диктует общество потребления, второй — с осознанное существование, созерцание и подлинное проживание собственного опыта во всей полноте.
Любовь — это…
В линейке каждого уважающего себя бренда одежды сейчас есть футболки про любовь к себе, а вот про безусловную любовь к себе — пока нет. Все потому, что ее содержание не всегда понятно: сложно представить себе то, чего никогда не видел.
«Безусловно любить себя» не значит стать эгоистичным и перестать критически осмыслять свои поступки. Напротив, это прямая противоположность безусловной любви. Ошибиться и искренне себе в этом посочувствовать — вот откуда начинаются настоящие личностные трансформации.
Принять себя уязвимым, ревнивым, завидующим или не по годам наивным, не надзирать и не наказывать, а дать себе поддержку и относиться как к доброму другу — так проявляется любовь
Заботой о себе может быть конфронтация с внутренним критиком и призвание на помощь внутреннего адвоката (для начала эту роль может исполнить психолог). Шаг за шагом отражать удары душного, недоброго комментатора станет легче, а сформировать новое, более функциональное глубинное убеждение — проще.
Когда возможно будет выдержать себя не идеальным, но, например, старательным, добросовестным, настоящим, внешние требования успеха и высоких достижений сменятся внутренними потребностями. Если перфекционизм не нависает над человеком, как Дамоклов меч, он может пробовать разное, ошибаться и продолжать. Начать печь торты или реставрировать мебель, пойти на уроки вокала или сделать короткую стрижку — словом, все, в чем раньше принять себя было сложно. Тогда «быть» станет важнее, чем «достигать» или «иметь».
