Людям свойственно забывать, что одобрение окружающих не определяет их ценность. Оно часто бывает вызвано каким-то «правильным» поступком, так же как и критика — одной конкретной ошибкой. Поэтому слова другого человека характеризуют лишь ваше действие и то, как оно было совершено, а не вас как специалиста и личность в целом.
«Зато после похвалы настроение становится лучше!» — скажете вы. Но это не всегда так. Оно становится лучше, когда мы считаем, что комплимент нами заслужен, пишет автор книги «Терапия настроения» Дэвид Бернс. И поэтому всегда оцениваем его на истинность.
Например, хороший отзыв от специалиста не из вашей сферы вряд ли даст тот же положительный заряд эмоций, что и слова вашего старшего коллеги. К тому же в следующий раз вместо похвалы вы можете услышать негативный отзыв. И тогда ваше настроение ухудшится.
«Даже если так, почему зависимость от похвалы вредна, если она нас мотивирует?» Потому что люди становятся слишком чувствительны к чужому мнению и в какой-то момент обнаруживают, что не способны составить здравого суждения о себе самостоятельно. Эту уязвимость могут использовать против вас — может, неосознанно, но чаще всего специально. Ведь вы будете соглашаться на все, чтобы не получить неодобрения и не быть «отвергнутым» в обществе.
11 вопросов, чтобы понять, зависимы ли вы от одобрения
Ответив на эти вопросы, вы поймете, сильна ли ваша потребность в похвале со стороны.
- Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то критикует вашу работу?
- Испытываете ли вы необходимость постоянно благодарить людей и делать им ненужные комплименты?
- Вы берете на себя дополнительные задачи и обязанности, о которых вас просит начальник, коллега или близкий человек, даже если это рушит ваши планы?
- Вы измеряете свой успех, основываясь на чужих оценках?
- Много ли вы беспокоитесь о том, что думают другие?
- Вы спрашиваете мнение других, прежде чем определиться со своим собственным?
- Можно ли сказать, что вы не отстаиваете то, во что верите, и слишком часто или легко отказываетесь от своей позиции?
- Вы слишком много извиняетесь?
- Не жалуетесь, когда это вам необходимо?
- Вы чувствуете себя «человеком-хамелеоном» — подстраиваетесь под чужое мнение, перенимаете чужие взгляды и манеры, чтобы казаться своим?
- Используете комплименты или похвалу как источник энергии?
Где искать истоки этой зависимости?
Потребность в одобрении может формироваться по разным причинам. Над кем-то издевались в школе, от других слишком много ждали: «Ты должен стать лучшим». Может быть, повлияли неудачные романтические отношения, в которых одна сторона все время подавляла и критиковала другую. Но чаще всего это вопрос воспитания и модели поведения в семье.
Фразы «ты всегда делаешь не так», «ты плохой, потому что...», сказанные родителями сгоряча, оседают в памяти ребенка надолго. Ведь в детстве мы верим всему, что говорят старшие. Мы выросли, но чужое одобрение компенсирует нам отсутствие высокой самооценки. Оно помогает завоевать внимание, которого нам не хватало раньше, — через достижения в карьере, увлечениях и даже в отношениях.
Как с ней бороться?
Проанализируйте ваши убеждения
Попробуйте осознать, в чем причина вашей зависимости от чужого одобрения. Запишите эти мысли. Затем для каждой из них составьте список аргументов за и против. Так вы сможете оценить, насколько каждое ваше убеждение правдиво, и решиться на изменения.
Подумайте, почему бояться неодобрения нерационально и неоправданно
Набросайте еще один список: почему критика хоть и неприятна, но не смертельна. Аргументы должны быть жизненными, понятными, чтобы вы в них совсем не сомневались. Например...
- Не всегда неодобрение напрямую связано с вами: ваши словами, действиями или образом жизни. Причина может быть в проблемах или личных взглядах другого человека.
- Даже оправданная критика не несет угрозы, так как помогает найти и исправить ошибки. А на них, как известно, мы учимся.
- Один, два, пять, десять промахов не означают, что все, что вы делаете, неверно. В противовес им есть множество вещей, в которых вы не ошибаетесь.
- Вы сами решаете, насколько сильно расстраиваться из-за чужого неодобрения, ваша реакция зависит только от вас.
Этот список может пополняться. Если вы будете перечитывать его по утрам, то через некоторое время перестанете переоценивать критику в свой адрес и критику в целом.
Учитесь зависеть только только от собственного одобрения
Отказавшись от зависимости в чужой похвале, попробуйте оказывать себе поддержку сами. Для этого записывайте в течение дня в дневнике или телефоне список своих достижений. Не важно, насколько они масштабны, отметил их кто-то, кроме вас, или нет. Может, вы придержали дверь в метро или дважды терпеливо объяснили какую-то тему коллеге. Или просто не пошли со всеми на красный сигнал светофора.
Приучите себя вести такой список, пересматривайте его перед сном, и вы сделаете большой шаг к независимости и одобрению себя.
