«Это бесценный человек»: история женщины, которая счастлива в браке с абьюзером

«Я хорошо осознаю выгоды своего положения»

Ольга, 37 лет 

Я думаю, мы стали слишком легко называть близких людей абьюзерами, которые только и делают, что наступают на наши интересы. За этим, как правило, следует вывод — надо немедленно от такого человека бежать. Не давать себя в обиду.

В какой-то момент мне тоже казалось, что муж самоутверждается за мой счет. Пока я не призналась себе, что меня все устраивает и я ничего не хочу менять. Ведь оборотная сторона избыточного, с его стороны, контроля — искренняя забота обо мне и желание сделать мою жизнь лучше и легче. Разумеется, так, как это видит он.

Тут нужно спасать себя и детей. Я признаю, что муж порой игнорирует мои потребности, однако это моя добровольная плата — я могу заниматься тем, что мне в жизни интересно. А то, что делать скучно или трудно — решение всех бюрократических вопросов, заполнение документов, устройство ребенка в садик и школу, — делегирую ему. 

Я работаю дизайнером интерьеров и прекрасно сама себя обеспечиваю, но все финансовые и деловые вопросы в нашей семье решает муж. Он дает согласие на покупку крупных вещей. И да, порой (о ужас, по мнению многих) может сказать о том, что ему не нравится кто-то из моих подруг. Муж привык выступать в роли моего спасителя и защитника. Ему нравится осознавать, что именно он принимает решения. И я признаю, что это бесценный для меня человек. Найти того, кто так бы обо мне заботился, просто невозможно. 

Это понимание пришло ко мне не сразу. Я долго не могла смириться, что он диктует мне многие вещи. У меня словно нет права на свое мнение. Мне казалось, что я не понимаю собственных чувств и потребностей. Подстраиваюсь под него и теряю себя. Однако и расставаться с ним не хотела. 

Я выросла в семье, где со мной не слишком считались. Родители рано развелись, с отцом я виделась редко. Мама занималась устройством своей жизни. Я встретила мужа, когда мне было 18 лет. Он был на семь лет старше и сразу взял за меня ответственность. Его первым подарком мне были зубные брекеты — то есть он сделал для меня то, что не сделали родители. Полностью обеспечивал, когда училась в университете. 

Родила дочку и поняла, что не хочу работать по профессии. Всегда увлекалась живописью, творчеством и снова пошла учиться — стала дизайнером интерьеров. Все это время муж меня содержал. И мне удобно, что рядом со мной человек, отвечающий за те сферы жизни, которые мне не интересны. Правда, в обмен за это он активно вмешивается в мою жизнь. 

Я прекрасно отдаю себе отчет, что в моей позиции масса преимуществ. У меня есть моя профессия, дизайн интерьеров, и мое хобби, живопись. И ни на что другое тратить время я не хочу. Я признаю, что живу рядом с «контролирующим родителем». Он постоянно мне говорит, что вредно и что полезно, что делать и что не делать. Мои желания часто игнорирует. И со стороны это выглядит как абьюз. 

Но я неплохо могу внушать людям необходимые для себя вещи и часто пользуюсь этим в работе с клиентами, когда мне важно убедить их принять то или иное решение. И с мужем тоже использую маленькие хитрости.

Скажем, мы приходим в магазин, где мне понравились пальто, сумка или кушетка. Предлагаю это купить — все решения о покупках принимает он. Он тут же отзывается негативно. Причем почему не стоит покупать, объяснить не может. Это не связано со стоимостью, ведь он порой против копеечных покупок.

Однако я знаю, как получить желаемое. Я давно с ним не спорю, а сразу соглашаюсь. «Думаешь, не надо? Наверное, ты прав». Проходит день-два, и я как бы невзначай вспоминаю: «А ведь отличное было пальто. Очень качественное. Подходит мне больше всех». Проходит еще парочка дней, и я замечаю, что это была самая удобная кушетка для веранды. «Можно сшить для нее подушки. Как думаешь, какой цвет подойдет? Может быть, сам выберешь?» 

Он как ребенок включается в эту игру. И вот уже мы покупаем и пальто, и кресло, и все, что я считаю нужным. Мужу при этом кажется, что решение принадлежит ему. И я это делаю постоянно. Потому что 90% ежедневных вещей не хочу решать сама. Это мой выбор, и я принимаю все его последствия. 

«Можно поменять реальность, а можно встроиться в нее — оба варианта хороши, если это ваше осознанное решение»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт 

В гештальт-терапии основной фокус работы в том, чтобы человек осознал ту реальность, в которой находится. И либо оставил все как есть, либо изменил ее. Эффект осознанности в том, что, переосмысляя, он сам делает выбор: «Да, я все понимаю, но не хочу ничего менять» или «Так жить нельзя».

Обе эти осознанные позиции — успех. Потому что никто — ни родитель, ни терапевт — не знают, как будет лучше для человека. Это знает и решает только он сам. И героиня как раз говорит о том, что ясно понимает, в какой реальности живет.

Мы всегда будем жить в условиях несовершенства мира и партнера, что бы или кого бы мы ни выбрали. Умение быть гибкими и адаптивными начинается с навыка понимать и принимать свою реальность. Можно поменять свои взгляды и поступки, а можно попытаться встроиться в нее. Оба варианта хороши, даже если нам кажется, что они доставляют человеку страдание. 

«Лечить» — кавычки важны, потому что мы на самом деле не лечим — терапевт начинает тогда, когда человек не признает своего вклада в создание своих жизненных условий и возникают вопросы: «За что же мне все это?» 

Героиня не чувствует себя несчастной. Наоборот, она приспособилась к своим отношениям (а к ним всегда нужно приспосабливаться, какими бы идеальными они ни были), с теплом говорит о муже и о себе. Это рассказ вполне удовлетворенной женщины, которая выбирает быть счастливой здесь и сейчас, а не ждет, когда муж изменится и станет «нормальным». 

О том, что правильнее — выбирать себя или выбирать другого, можно спорить. Но факт в том, что мы не имеем возможности на 100% оставаться самими собой. Мы всегда меняемся под воздействием окружающей среды, и неважно, отношения это или работа. Единственный вариант сохранить себя в целости и сохранности — ни с кем и ни с чем не взаимодействовать. Но это невозможно.