Чувствуете вину при отстаивании личных границ? 3 шага, чтобы помочь себе

Защита границ

Отстаивание, защита личных границ — это ситуации, когда вы…

• говорите «нет» на просьбу задержаться на работе; 

• не допускаете разговора с собой на повышенных тонах;

• понимаете свои чувства, осознаете, что ситуация вам неприятна, и заканчиваете токсичное общение, выбираете себя и свой комфорт;

• пресекаете подколы и критику вашей новой работы или желания сменить деятельность;

• не отвечаете на бестактные вопросы или советы, как воспитывать детей.

Чувство вины

Спутником защиты личных границ часто бывает чувство вины. Оно либо мешает вам отстаивать границы, и именно поэтому вы избегаете конфликта, либо оно становится мучительным последствием отстаивания границ: когда вы снова и снова прокручиваете в голове фразу «зачем я обидела человека?».

Какие еще мысли сопровождают чувство вины при отстаивании личных границ?

• «я расстроил(а) другого человека»,

• «я плохой человек»,

• «я не должна была так поступать»,

• «я злая» и так далее.

Получается, вы отстояли границы и свой комфорт в моменте, а после испытываете дискомфорт и вину за то, что выбрали себя. Может возникнуть ощущение: а может, легче было задержаться на работе? Посмеяться над обидной шуткой коллеги? Прислушаться к маме, она же старше. И остаться хорошей и удобной для всех.

Только тогда «я злая» заменится на «я злюсь» (это в лучшем случае, ведь иногда позволить себе злиться и признать эту эмоцию тоже «неправильно»). Замкнутый круг.

Как работать с чувством вины

Заметьте, «не бороться», а «работать». Любые попытки избавиться от эмоций обычно не приводят ни к чему — они возвращаются.

1. Будьте настойчивой, но не агрессивной, когда вы отстаиваете границы

Для многих защита границ — это крик и раздражение, когда терпение уже лопнуло и сил терпеть больше нет. На самом деле вы можете говорить о границах настойчиво, но не агрессивно.

Будете агрессивной — будет больше причин себя винить. Не доводите себя до срыва, скажите о границах сразу, когда почувствуете дискомфорт. О том, что вам неприятно, о том, что для вас неприемлемо. Откажите в просьбе, если не готовы ее выполнить. Даже если просит подруга, если сто раз говорили да, а на 101-й захотели сказать нет. Ваше право.

2. Уточните для себя, в чем именно состоит ваше чувство вины

Спросите себя:

• «В чем состоит моя вина?»

• «Что я сделала неправильно?»

• «Почему я не должна была так поступать?»

• «Как я должна была поступить, чтобы не испытывать чувства вины, и что бы я тогда потеряла или получила?»

Полезно ответить на эти вопросы письменно: в заметках в телефоне или в ежедневнике. Иногда достаточно разобрать для себя несколько ситуаций, чтобы увидеть закономерности и схожее поведение при конфликте. Поймете себя — станет легче жить, выбирать себя и себя защищать.

3. Проанализируйте, ответственны ли вы за чувства других людей

Представьте, что вас попросили задержаться или выполнить что-то, что не входит в ваши обязанности на работе. Вы отказали. Конечно, начальник расстроится, покажет свое раздражение или неодобрение. Может, даже скажет вам, что рассчитывал на вас, а вы его подвели. Что это? Его манипуляция с помощью вашего чувства вины.

Что делать? Проанализируйте, насколько вы ответственны за то, что он расстроен. Вы имеете право ему отказать, а он имеет право реагировать по-разному: может остаться спокойным, может расстроиться. Это он решает, как относиться к вашему отказу. Если он недоволен, потому что вы не хотите работать бесплатно, — это его проблемы, а не ваши. Разве то, что он расстроился, говорит о том, что вы плохой человек или сделали что-то неправильное? Нет.

Другой пример: мама советует, как вам нужно воспитывать детей, и задает вопрос «Когда родишь следующего»? Вы защитите границы, если скажете, что хотели бы сами решать, как воспитывать детей и что не хотели бы обсуждать эту тему. Мама может обидеться, но она также сама решает, как ей реагировать.

Обратите внимание, в этих двух примерах начальник и мама сначала нарушили ваши границы, а потом уже вы им ответили. Не вы первая нарушили их границы и махнули рукой — «можете реагировать, как хотите, это ваши проблемы». Вы не сделали ничего плохого. Вы просто пресекли то, что вам неприятно. Так поступают взрослые люди, выбирающие себя. Это нормально и правильно.

Научиться отстаивать границы возможно. Это навык, который реально развить, постоянно тренируясь. Что он вам даст? Умение пересекать то поведение, которое вам неприятно. Настаивать на своем, не нарушая границ других людей. Не бояться проявлять себя и чувствовать себя уверенно. Реализовывать свой потенциал и достигать задуманных целей. И вы имеете на это право!