«Объект ли я дрожащий или субъект, право имеющий?»
Воспринимать себя и других мы можем двумя способами.
Субъектный подход
При нем человек видит в себе и других личность. Уважает мнение и чувства других, умеет принимать отказы, заботиться об эмоциональной стороне отношений. И хочет к себе такого же отношения.
Объектный подход
Второй способ — относится к себе или другому как к объекту, инструменту, который должен выполнять задачу, отвечать требованиям и удовлетворять потребности других. Удобно — используем. Неудобно — дорабатываем или выбрасываем.
Как формируется объектное отношение
В процессе взросления мы медленно и незаметно впитываем родительские послания и социальные стереотипы:
«Ты должна быть хорошей девочкой»;
«Мальчики не плачут»;
«Больная жена никому не нужна».
Мы привыкаем к обесцениванию переживаний, а жертвенность и зависимость становятся нормой:
«Подумай о других, им еще хуже»;
«Лучше такой муж, чем никакого»;
«Сначала заботься о других»;
«Не высовывайся».
Наш опыт травм, разочарований и бессилия тоже влияет на ощущение себя объектом или субъектом жизни. Если много раз не получалось, сложно найти опоры для того, чтобы начать еще раз и еще раз. Так человек теряет веру в свою возможность влиять на жизнь.
Как это звучит в жизни?
Я нужен (нужна), пока выполняю свою функцию
«Меня любят, потому что я умею заботиться о других» — отказ от собственной субъектности ради роли «помогающего». Человек теряет ощущение ценности в момент, когда не может выполнять свою функцию. Поэтому будет прикладывать любые усилия, чтобы справляться, независимо от своих настоящих желаний.
«Для женщины главное — хорошо выглядеть» — объективирование себя через внешность, лишает ценности саму личность, индивидуальность. Сверхценность внешнего вида и состояния тела приведет к крайне тяжелому переживанию потери красоты или старения.
«Я должен быть сильным/успешным/богатым» — человек воспринимает себя как механизм, который должен работать без сбоев. Игнорирование эмоций, накопление усталости, высокий уровень стресса приводят к «поломкам». Это воспринимается как риск потери близких отношений, прикладываются новые усилия, и круг повторяется.
Как объективизация себя влияет на жизнь?
Потеря контакта с собой. Если я — «хорошая жена», и эта роль занимает всю мою жизнь, то не остается места для личных желаний и потребностей. Без контакта с чувствами сложно принимать решения и выбирать. Это риск соматизации, выгорания, ощущения бессмысленности. Такой подход ограничивает жизнь, лишает возможности пробовать новое, исследовать себя и жизнь.
Обесценивание эмоций и опыта. Если, например, бояться — проявлять слабость, то сигналы психики об опасности будут подавляться или игнорироваться. Это вероятность прокрастинации или намеренный поиск рисковых ситуаций. А запрет на выражение злости — прямая дорога к гипертонии, например.
Сильно страдает самооценка. Ведь я ничего не стою, если моя роль потеряна. Например, карьера не удалась, и кто я тогда? Кто будет меня любить такого?
Отношение к себе как к объекту делает жизнь механической, неживой, зависимой от внешних оценок. В ней мало настоящих эмоций, ярких переживаний, мало близости с собой и другими.
Как проявляется объективация другого?
«Ты нужен мне как инструмент, чтобы удовлетворять мои потребности»
Объектное отношение к другому проявляется в:
ожидании, что партнер «должен» (заботиться, радовать, обеспечивать, хорошо выглядеть, быть благодарной, понимать без слов);
контроле и требованиях: «Ты обязан меня слушать», «Если любишь — сделаешь»;
использовании партнера как средства: «Мне плохо — развлеки», «Я устала — решай проблемы».
Как это влияет на отношения?
Партнер перестает чувствовать себя значимым: «Кто я для тебя? Будешь ли ты со мной, если у меня не получится? Как изменятся наши отношения, если я скажу, чего на самом деле хочу?»
В отношениях возникают давление, манипуляции, обиды. Образно говоря, если партнер — «табуретка», то надо поставить ее туда, где она должна быть. Встречая несогласие и сопротивление, можно испытывать злость и усилить давление.
Люди разочаровываются друг в друге — никто не хочет быть использованным, каждому хочется чувствовать искренний интерес к себе.
В объектных отношениях люди не встречаются как личности — они только «функционируют» друг для друга. Пока удобно — все работает. Как только один выходит из роли или не справляется с ней — отношения рушатся. Здесь нет места для искренних чувств и близости.
Субъектность — не эгоизм, а право быть собой
То, как человек воспринимает себя и других определяет его жизнь, отношения и личностный рост. Вот несколько простых способов повысить свою субъектность.
Спросите себя: «Чего хочу я?» — Не что «надо», «принято», «ожидают», а именно вы.
Не ждите «волшебного спасения» — никто не изменит вашу жизнь, кроме вас.
Принимайте решения — маленькие и большие, даже если страшно.
Вернуть себя в субъектность возможно. И эта работа стоит того.
