Кадр из сериала «Друзья» (1994–2004 годы)
«Мне исполнилось 40, а у меня нет ни одного верного друга и похоже, что и не было. Где же такого найти?» — озадачена Наталья. Недавно экзистенциальный психотерапевт Виктория Дубинская провела исследование, которое привело к парадоксальным результатам. Участникам было задано всего два вопроса:
«Есть ли у вас друзья?»
«К кому вы обратитесь, если вам понадобится помощь?».
«На первый вопрос почти все ответили утвердительно, — рассказывает автор исследования. — А вот второй заставил задуматься. Оказалось, что многим в трудных ситуациях неловко обращаться к друзьям, например, с просьбой дать денег взаймы или помочь с переездом они скорее обратятся к ближайшим родственникам».
Почему так происходит? Ведь едва ли не главное определение друга — «тот, кто готов помочь».
Осторожность не помешает?
Мы путаем понятия, считает Виктория Дубинская, и часто называем друзьями тех, к кому хорошо относимся, с кем у нас общие интересы. Но это не дружба, а знакомство или приятельство — более поверхностный контакт, который не подразумевает взаимных обязательств сверх обычной вежливости и доброжелательности.
Но для настоящей дружбы этого недостаточно, она требует эмоционального обмена на самом глубоком уровне. Однако мы далеко не всегда готовы на самораскрытие, к тому же у каждого из нас в прошлом есть опыт обмана.
Пример
«Мы 15 лет дружили семьями: создали и вели общий бизнес, наши дети выросли вместе, — с горечью вспоминает 37-летний Максим, — а потом я узнал, что наши друзья несколько лет собирали на нас с женой ложные справки в психиатрической клинике, чтобы переписать совместный бизнес на себя, и в результате сделали это! Это был удар! Рухнули все мои представления о том, что можно и нельзя».
Объяснение
После такого опыта, конечно, непросто восстановить веру в добро. Настороженное отношение к другим может быть следствием и разных травмирующих событий (например, супружеская измена, совершенная с другом семьи), и общей тревожности, унаследованной с детства.
Есть простой способ диагностировать свою способность к доверию — упражнение, которое часто делают на групповых психотерапевтических занятиях
«Несколько человек встают сзади вас, и вы спиной падаете им на руки, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт. — Некоторые просто не могут упасть назад, они не уверены в том, что их подхватят. А другие, наоборот, падают не глядя: они будто проскакивают стадию, где нужно посмотреть, кто стоит за тобой, что это за человек, можно ли на него рассчитывать».
Доверие должно быть «зрячее», с открытыми глазами, подчеркивает психотерапевт, только при этом условии знакомство может перерасти в дружбу, которая заслуживает этого названия.
Кадр из сериала «Друзья» (1994–2004 годы)
Шаг за шагом
Многим кажется, что без дружбы можно прекрасно обойтись, — гораздо больше их волнует любовь и поиск партнера. Но успешное создание семьи невозможно без опыта дружеских связей, убеждена Виктория Дубинская: «Если вы никогда не дружили, совместная жизнь с партнером может оказаться для вас такой же сложной, как высшая математика для первоклассника».
Пример
Но и в дружбе не так-то просто «сдать экзамен»: часто мы чрезмерно увлекаемся и идеализируем нового знакомого, а за идеализацией неизбежно следует разочарование. О таком случае рассказывает 32-летняя Марина: «На родительском собрании мы договорились с одной мамой вместе с дочками съездить вместе в Питер. Мы с Женей плохо знали друг друга, но чувствовали взаимную симпатию. В первый же день обнаружилось различие в предпочтениях. Я встаю довольно поздно и люблю пройтись по магазинам, а Женя уже в восемь утра была готова бежать по музеям. Детям понравилось вместе рисовать, и гулять они отказывались. Мы никак не могли договориться, кто что делает. Напряжение становилось все ощутимее, и к концу поездки вместо того, чтобы сблизиться, мы начали ссориться».
Объяснение
Произошла эта ситуация из-за поспешности, с которой мамы девочек, по сути, незнакомые люди, сблизились, считает психолог. Чтобы избежать таких ошибок, действуйте более осмотрительно и постепенно. Для начала посмотрите пристально на свое окружение, задайте себе важные вопросы:
как вы можете охарактеризовать знакомого/знакомую?
что вы про него/нее знаете?
совпадают ли ваши бытовые привычки, вкусы, ценности?
«Дружбой мы называем заботливые, доверительные и преданные отношения со взаимными обязательствами, — напоминает Виктория Дубинская. — У этих отношений есть уровни близости. Вначале мы знакомимся, чувствуем, что мы на одной волне, начинаем больше доверять, говорить о личном, и в конце концов становимся преданными друг другу. Преданность — это центр дружбы, мы чувствуем, что друг для нас очень ценен, и мы готовы на многое ради него».
В таких отношениях мы показываем свои лучшие качества и совершаем благородные поступки, которые оставляют ценные отпечатки на нашей личности. Осознанность и продвижение от одного уровня близости к другому помогают избежать перекосов в дружеских отношениях и сохранить их надолго.
Кадр из сериала «Друзья» (1994–2004 годы)
Обратитесь в ремонт
Иногда в тупик заходят даже длительные и проверенные дружбы. Но это не катастрофа. Виктория Дубинская анализирует причины недопониманий, которые возникают между друзьями, и помогает с ними справиться, выделяя главные триггеры.
1. «Мне не хватает времени на дружбу»
Для многих дефицит времени становится непреодолимой проблемой, без общения дружеские отношения разрушаются. «Время — единственная валюта, которой мы платим за все», — указывал австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле и добавлял: «Друг — это тот, у кого всегда для вас есть время».
Поговорить откровенно не получится во время встречи в модном кафе, где общение происходит при включенном мобильном
Встречайтесь дома или в любимых уединенных местах, не спешите: вначале поговорите о разном и лишь потом переходите к чувствительным, болезненным темам, которые хочется обсудить с другом. Когда есть возможность открыто доверить чувства, возникает близость. Отношения живут встречами.
2. «Я готов помогать другу, а он мне нет»
Случается так, что мы замечаем дисбаланс в дружеских отношениях. Один из друзей может подумать, что другой его использует, не хочет ничего делать.
В такой ситуации нужно внимательно следить, чтобы каждый из друзей вносил свой вклад: вначале один покупает билеты на самолет или в театр, а потом другой; если подруга посидела с вашим сыном, то в следующий раз возьмите ее дочь на прогулку в парк. Дружить лучше на равных позициях.
3. «Друг меня часто подкалывает»
Если друг начал вас довольно обидно подкалывать, то стоит воспринять это как подсказку. Возможно, вы его чем-то ранили, но он не может откровенно поговорить. Начните этот разговор сами, спросите друга: «Что случилось? Ты начал недобро шутить, наверное, я тебя чем-то обидел(а)?» Возможно, друг расскажет вам что-то, о чем вы даже не догадывались. И все мирно разрешится.
Кадр из сериала «Друзья» (1994–2004 годы)
Дочь — лучшая подруга?..
Это не всегда полезно, считает психоаналитический психолог Катерина Демина.
Дружба по определению возможна только между равными. Этой зимой я ходила на концерт со своей 19-летней дочерью Лизой, мы слушали «Рождественские песни барокко на пяти языках». Понятно, что с мужем я на этот концерт просто не могла бы пойти, в лучшем случае он выдержал бы 20 минут. Я искренне считаю, что дружба со взрослыми детьми — лучшее, что может быть.
0-9 лет
Но если речь идет о маленьких детях, то ситуация кардинально меняется. С детьми детсадовского, школьного возраста невозможно дружить. Если существует иерархия — родитель и ребенок, учитель и ученик, — такие отношения всегда неравновесны. В них речь идет не о дружбе, а о доверии. Ребенок может доверять родителям только в том случае, если они никогда не нарушали его границы. Поэтому родители не должны «навешивать» на ребенка взрослые проблемы, которые ему в тягость.
Ко мне на психотерапию часто приходят взрослые, которых в детстве травмировали их собственные матери. Они рассказывают, что мама пыталась сделать их «хорошей матерью» для себя. Она говорила: «Позаботься обо мне» или «Ты что, не понимаешь, что мама устала? Веди себя хорошо». Ребенок в таких случаях лишается детства, образа хорошей матери внутри себя, и отращивает себе ложную самость, чувствует себя всемогущим, при этом у него резко возрастает ответственность и тревога. Он превращается в маленького взрослого.
Распознать детей, с которыми родители пытались дружить в детстве, довольно просто. Обычно это дети, про которых окружающие говорят: «Ой, они такие умные, такие сознательные, на них можно положиться». Это самый тяжелый случай.
10-14 лет
Если ребенку постарше, 10–14 лет, предлагают дружить с мамой или папой, то он свои возрастные задачи ставит на паузу. Открывать мир, выбирать себе наставников, команду, определяться с собой — все это он не сможет сделать в положенное время. А потом во взрослом возрасте столкнется с проблемами: я не знаю, кто я, не знаю, чего я хочу, не могу существовать вне чужих желаний. И тогда эти вопросы заботливому, за всеми следящему, но очень тревожному сыну (или дочери) придется решать вместе с психотерапевтом.
Дружба одного из родителей и ребенка говорит о спутанности отношений в семейной системе, о сломе границ между поколениями. Совершенно естественно, когда дети любого возраста заботятся о матери, у которой сломана рука. Но если история со сломанной рукой затягивается на долгие годы, а то и на всю жизнь, — это сигнал тревоги. Это значит, что иерархия подсистем нарушена и ребенок из подсистемы «дети» преждевременно перешел в подсистему «взрослые». Такого быть не должно.
Почему в городах так много людей, переживающих тоску и одиночество? Новая книга — это исследование дружбы, размышления о ней, анализ человеческого опыта и житейских ситуаций, диагностика и практические советы, и, конечно, яркие примеры из практики и художественных произведений. Книга относится к научно-популярной литературе и, благодаря простому языку и жизненным примерам, может быть интересна широкому кругу читателей, а также специалистам — психологам, педагогам и психиатрам.
Психолог, преподаватель психологии, супервизор, экзистенциальный психотерапевт, гештальт-терапевт, руководитель «Творческого объединения психологов», автор книг
Личный сайт
Психоаналитический психолог, автор книги «Ген борща, или Психоанализ домоводства»
Личный сайт
