Что делать, если родители злоупотребляют контролем и манипуляциями?

Любой контроль и манипуляции неприятны. Без разницы, от кого они исходят: от начальника по работе, школьного завуча или родителей. Дело в том, что в таких ситуациях наш иерархический инстинкт протестует и мы считаем, что нас пытаются унизить.

Есть психологическая игра «Ультиматум». В ней участвуют два человека. Игрокам по очереди выдается определенная сумма — ее необходимо разделить друг между другом. Соперник может согласиться с предложенным «дележом» или отказаться, в последнем случае сумма сгорает.

Множество проведенных экспериментов показали: если первый игрок предлагает долю меньше 20%, чаще всего второй участник не идет на такие условия, потому что считает их несправедливыми. Несмотря на то, что с точки зрения логики ему лучше бы согласиться на любую сумму.

У эксперимента было продолжение. Каждому игроку сообщали, что с другой стороны находится не человек, а компьютер, который подчинен собственным алгоритмам. Парадоксально, но сразу после этого участники начинали вести себя разумно и были рады любой прибыли.

ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ИЕРАРХИЧЕСКИЙ ИНСТИНКТ

В процессе общения с людьми нас беспокоит не столько содержание разговора, сколько его форма — то, как к нам относятся в процессе беседы. Уважают ли нас или пытаются доминировать?

Когда родители нас контролируют, они стараются снизить степень своего беспокойства. Способ, которым они это делают, заставляет наш иерархический инстинкт чувствовать, что это попытка унижения.

Проблема внешнего контроля состоит еще и в том, что ценных советов у окружающих людей — как у дурака фантиков, а ответственность за их реализацию несете вы.

КАК РАСПОЗНАТЬ И ОСТАНОВИТЬ КОНТРОЛЬ

Представим, что вы едете на машине из точки «А» в точку «Б» и тот, кто сидит на пассажирском месте, говорит, что знает короткую дорогу. Наверное, вы слышали афоризм, что все плохие истории начинаются с этой фразы.

И вот штурман начинает вам говорить, как ехать: налево, направо... Потом довозит вас до середины пути и выходит из машины со словами: «Дальше поезжай сам, сколько можно, я уже полдороги тебя сопровождаю!»

Вы в замешательстве, не знаете, как ехать дальше. И не потому, что вы плохой или глупый, а потому, что вы оказались здесь не по своей воле. Если бы вы с самого начала опирались на свою картину мира, то у вас и не было ни единого шанса попасть в подобную ситуацию.

Чтобы такого не происходило, достаточно отслеживать, когда ваши границы нарушаются. Замечать, когда кто-то пытается залезть в те сферы жизни, в которые его никто не приглашал, когда без вашего разрешения настаивают на том, что якобы для вас будет лучше.

Проблема возникает, когда вы нарушаете стандартный «протокол безопасности», который есть у всех млекопитающих. Если вы попытаетесь подергать собаку за хвост, то у вас будут три попытки: первый раз она будет уворачиваться, на второй покажет зубы, а на третий укусит. Такая защита границ нормальна и для людей.

Однако многие, вместо того чтобы показывать зубы, долго терпят, а потом «взрываются». Таким людям кажется, что они хорошие, добрые и миролюбивые, а окружающие — мерзавцы, которые не ценят их терпение.

Правда в том, что окружающие просто не могут предсказать ваше поведение и начинают вас сторониться, а особо коварные понимают, что происходит, поэтому садятся на шею и свешивают ноги.

Несчастный терпеливый оказывается в удивительном положении — он старается не конфликтовать, чтобы его любили и принимали, но получается прямо противоположный эффект — его изолируют.

Не знаю, как вам, а мне некомфортно находиться с тем, кто не может прямо сказать о том, что ему не нравится, а потом «взрывается». Зачем мне пытаться угадать, что происходит в богатом внутреннем мире Васи, если я могу взаимодействовать с Петей?

Резюмирую мои рекомендации:

• Замечать всех людей, которые нарушают ваши границы.
• Соблюдать с ними стандартный протокол безопасности: увернулся, предупредил и показал зубы, укусил.
• Выучить наизусть фразу «Нет, мне это неудобно» и ежедневно тренировать выставление и удержание границ.