«Будьте добры!»: почему мы так редко помогаем другим

И все-таки мы все, осознанно или нет, хотим, чтобы мир был добрее. Хотим отзываться на чужие чувства искренне и проявлять доброту спонтанно. Хотим, чтобы можно было полагаться не только на себя, хотим быть более открытыми, отдавать без задней мысли и быть благодарными без стеснения. Попробуем найти путь к настоящей доброте, идущей от сердца.

Почему так тяжело делать добрые дела

1. Неприветливость окружающих

Прежде всего потому, что мы воображаем, будто все другие злы, полагает психотерапевт, специалист по ненасильственному общению Тома д’Ансембур. Но когда их лица холодны и непроницаемы, когда они не слишком приветливы, это часто лишь защитная реакция или проявление застенчивости.

Парадоксально, но родители, приучая нас в детстве быть любезными и хорошо себя вести, навязывают нам представление о том, что неприлично обращаться к незнакомым людям, разговаривать слишком громко, что не следует заигрывать и стараться понравиться. Воспитывая нас таким образом, они заодно стремятся и к тому, чтобы мы не слишком их беспокоили, не стесняли, не мешали. Отсюда наша нерешительность. К тому же привитое в детстве чувство справедливости оборачивается тем, что давать нужно столько же, сколько получаешь. Приходится преодолевать эту привычку.

2. Дополнительные риски

Другая трудность заключается в том, что, делая шаг навстречу другому, мы идем на риск. Наши намерения могут истолковать неверно, от нашей помощи могут отказаться, наши чувства могут не принять и высмеять. Наконец, нас могут просто использовать, и тогда мы окажемся в дураках. Нужны смелость и одновременно смирение, чтобы отстраниться от своего эго и найти в себе силы довериться себе, другому и жизни, вместо того чтобы постоянно защищаться.

Что такое доброта с точки зрения психологии

У психоанализа есть объяснение тому, почему злым быть в каком-то смысле проще. Злость говорит о чувстве тревоги и фрустрации: мы боимся, что другие увидят нашу уязвимость. Злые — это неудовлетворенные люди, которые избавляются от внутреннего ощущения неблагополучия, вымещая негативные чувства на других. Но постоянная злость обходится дорого: она истощает наши психические ресурсы. Доброта, наоборот, признак внутренней силы и гармонии: добрый может позволить себе риск «потерять лицо», потому что это его не разрушит.

Чтобы это случилось, надо сначала восстановить контакт с самим собой, «присутствовать в самом себе». Мы так редко бываем добры, потому что истинная доброта несовместима с недостатком самоуважения или с боязнью других людей, а страх и низкая самооценка присущи нам очень часто. Защищая себя, мы используем эгоцентризм, расчетливость, показную слабость. Так мы оправдываем свою неспособность отстоять правду, предупредить об опасности, вмешаться, когда другому нужна помощь .

Искренняя доброта, а не просто фальшивая ласковость и заученная любезность, питает в равной мере того, кто ее выражает, и того, кто ее принимает. Но чтобы прийти к этому, надо принять мысль о том, что мы можем не понравиться другому, разочаровать его, что нам, возможно, придется пойти на конфликт, отстаивать свою позицию.

Почему не все люди способны к эмпатии

Мы знаем, что не все люди одинаково добры. В то же время эксперименты показывают, что мы чувствуем эмпатию с рождения: когда новорожденный слышит плач другого младенца, то он и сам начинает плакать. Наше самочувствие как социальных животных зависит от качества тех отношений, в которые мы вступаем.

Почему же она не всегда сохраняется? Решающую роль играет влияние родителей: в период, когда ребенок подражает им, он становится добрее, если родитель проявляет доброту. Эмоциональная защищенность в детстве, физическое и душевное благополучие способствуют развитию доброты. В классах и семьях, где нет любимчиков и изгоев, где взрослые относятся ко всем одинаково доброжелательно, дети добрее: когда удовлетворено наше чувство справедливости, нам легче позаботиться друг о друге.

Откуда берется злость

Нам часто кажется, что нас окружают неприятные люди, мечтающие нам навредить. Между тем если присмотреться, оказывается, что почти все наши контакты с другими людьми как минимум нейтральны, а чаще — довольно приятны. Впечатление повсеместного негатива связано с тем, что любое болезненное столкновение глубоко ранит и надолго запоминается: чтобы стереть из нашей памяти одну такую травму, нужно по меньшей мере десять тысяч добрых жестов, утверждал эволюционный биолог Стивен Джей Гульд.

Есть времена и обстоятельства, когда мы становимся злыми. Например, в подростковом возрасте иногда возникает тяга к жестокости — так проявляется желание самоутвердиться, которое подростку не удается выразить иначе. Чтобы этот негативный период быстрее прошел, нужно, чтобы ребенок в целом чувствовал себя в безопасности, не испытывал страданий, не боялся будущего. Если же впереди нет перспектив (ему грозят отсутствие жилья, работы, денег), то злость и жестокость могут сохраниться.

Мы вправе быть злыми, если на нас напали хулиганы, или в ситуации, когда мы добиваемся уважения к себе, противостоим притеснениям или эмоциональному насилию, или когда мы честно работаем, а наши коллеги-конкуренты нас «подставляют», борются с нами нечестными методами. Если другой ведет себя как противник, вступивший с нами в открытую борьбу, быть мягкими и отзывчивыми вредно: наша доброта будет свидетельством того, что мы не умеем отстоять себя, не способны заставить с собой считаться.

Более того, психологам известен такой механизм социального взаимодействия, как «альтруистическое наказание», когда наше чувство справедливости объединяется с желанием наказать тех, кто играет не по правилам. Такая злоба конструктивна — в перспективе общество от нее выигрывает. Но тут нужно помнить, что грань между борьбой за справедливость и злорадством тонка: если мы радуемся разорению олигарха, непонятно, испытываем ли мы удовольствие потому, что считаем его грабителем, или потому, что завидовали ему и теперь рады его несчастью. Как бы то ни было, доброта не исключает твердости, основана на самоуважении и внутренней независимости и в обычной жизни не требует от нас самопожертвования.

Как сделать мир добрее

На самом деле каждый из нас ждет именно этого: быть добрым и отзывчивым, принимая доброту и отзывчивость других. Скомпрометированные советской властью слова «солидарность» и «братство» постепенно снова обретают смысл. Мы видим это, когда случаются бедствия вроде тех, что мы пережили в дыму этого лета. Мы видим, что возникают и успешно действуют благотворительные и волонтерские организации. Появляются сообщества взаимопомощи, где обмениваются, например, детскими вещами или полезной информацией.

Доброта есть в каждом из нас. Чтобы запустить «цепную реакцию», достаточно сделать маленький добрый жест: протянуть бутылку воды, сделать комплимент, пропустить в очереди пожилого человека, улыбнуться водителю автобуса. Не отвечать упреком на упрек, криком на крик, агрессией на агрессию. Помнить о том, что все мы — люди. И уже поэтому нуждаемся в «экологии отношений». В человеческой солидарности. В доброте.