Такие «болевые точки» часто называют триггерами (с англ. «спусковой крючок»), они уже вошли в обиход. Мы часто можем слышать: «Меня вывели ее слова, ей нужно следить за языком», «Я опять попалась на его провокации», «Он задел меня до глубины души, поэтому я так отреагировала».
При нажатии на «болевую точку» наступает мгновенная эмоциональная реакция, такая как стыд, вина, гнев, агрессия, печаль, грусть и тоска, подавленность. Даже определенный запах может запустить подобные внутренние механизмы.
Если такая реакция сохраняется слишком долго, это говорит о глубокой проблеме, травме, требующей срочного внимания. Долгая реакция может скрывать крик о помощи: «Посмотри на меня, обрати внимание, моя душа болит, мне нужна твоя поддержка».
Реакцию на болевые точки нередко провоцируют другие люди, и часто у нас нет выбора не ответить. Но это не имеет отношения к выражению в наш адрес физической агрессии.
Если человек на нас нападает, это не означает, что он — «лакмусовая бумажка» наших проблем, он является причиной нашей проблемы. Это важная ремарка, которую необходимо знать и помнить.
ИТАК, КАКОВЫ ПРИЧИНЫ «БОЛЕВЫХ ТОЧЕК»?
1. Если не было адекватного примера в детстве, как справляться с трудными ситуациями
Наше представление об отношениях формируется в детстве, а связь с родителями и контакт между ними становятся базой, на основе которой мы выстраиваем свои собственные отношения с другими людьми. Это фундамент любого общения в нашей жизни.
Переживая какую-либо травмирующую ситуацию в детстве, мы надеемся на родителей, которые должны нам объяснить, как с этим справиться, чтобы прожить стресс максимально экологично. Если же ребенок не получает должного внимания и удачного опыта, тогда некоторые люди, которых он встречает во взрослой жизни, порой попадают в «болевые точки», указывая на них. Это будет происходить до тех пор, пока человек их не проработает.
2. Если родители часто не выполняли своих обещаний
Особенно это касается детей, чьи родители были алкоголиками или имели другие зависимости. Эти дети (а теперь взрослые) часто слышали: «Я брошу пить, я обещаю, это было в последний раз», «В следующие выходные мы обязательно пойдем гулять вместе, куда захочешь»… Кто-то из родителей мог постоянно говорить: «Я разведусь, я обязательно разведусь в этот раз», — но развода так и не было.
Как это воспроизводится во взрослой жизни
Возьмем пример одной пациентки, ее зовут Ольга (имя вымышленное, согласие на описание случая получено). Отец Ольги был алкоголиком, часто изменял жене и обманывал ее и дочь, тем не менее родители остались жить вместе.
Повзрослев, Ольга вышла замуж. После свадьбы выяснилось, что муж также страдает алкоголизмом и не отличается верностью. Боясь повторить судьбу матери, она решается развестись. Через какое-то время Ольга выходит замуж во второй раз, ситуация почти идентичная, только к этому добавляются плюс 35 килограмм веса.
Решив, что дело может быть в ней самой, Ольга обращается за помощью к психологу. Понимание того, что алкоголиками ее мужья были до нее и им нужен был лишь повод, не убедило Ольгу. Она все время чувствовала свою вину и ответственность за первого и второго мужа.
И если из первого брака ей удалось сбежать, то во второй раз Ольга убедила себя, что она нежеланная женщина для мужа и никогда таковой не была для других мужчин, поэтому все ей изменяли и обманывали. Этот опыт стал «болевой точкой», который напомнил о детской травме, когда Ольга чувствовала себя нежеланным ребенком для своего отца, и эти чувства были подкреплены внешним фактором (прибавкой в весе). Тем самым Ольга неосознанно пыталась избежать отношений с мужчинами раз и навсегда, поскольку это причиняет много боли.
Проработав и осознав этот опыт и ощущение себя нежеланным ребенком, которое не покидало ее всю жизнь, Ольга развелась, пришла в форму и встретила любимого человека, который достойно и с уважением относится к ней.
3. Если вы часто сталкивались с непринятием чувств или их игнорированием
Почему игнорирование в этом, да и в других случаях — хуже? Потому что непринятие — это хоть какая-то эмоция и, соответственно, реакция, а игнорирование — это отсутствие эмоций и внимания, тотальное безразличие.
День за днем мы потенциально ждем одобрения наших родителей, подтверждения значимости наших чувств, и ищем близости. Не получив этого в должной мере, вырастаем, и жизнь преподносит нам «учителей» в виде эмоционально недоступных партнеров. Это люди, страдающие зависимостями, такими как алкоголизм, наркомания, игромания, нарушениями в виде психических расстройств (например, нарциссическое расстройство, одно из самых распространенных) и прочими.
В книге «Fear of Breakdown» («Страх нервного срыва») Дональд Винникот пишет: «Изначальный опыт первозданного страдания не может остаться в прошлом, пока эго не воспроизведет его в настоящем», где «Эго» означает — «Я».
Как правило, при нажатии на «болевые точки» мы лишаемся чувства безопасности. Это ощущается как угроза, соответственно стресс усиливается, если мы не успокаиваемся. Появляется переживание хаоса, и, как любят говорить, «теряется почва под ногами», поскольку чувство безопасности является базовым, необходимым для существования и взаимодействия.
Если вы часто сталкиваетесь со своей реакцией на «болевые точки», добро пожаловать на психологическую терапию, она поможет пройти безопасный опыт взаимоотношений раннего периода в вашей жизни.
